Hoy llevo en danza desde las 6:30a.m. A las 7:30 ya estaba zascandileando por las calles de mi amado Madrid aterido de frío y de ansiedad -supongo que esto último puede deberse al hecho de que, en ocasiones, sobre todo si me levanto pronto que parece como que mi cerebro no encuentra su ubicación natural, las noticias me afectan. Me sobrecojo con tantas muertes, apuñalamientos, ajustes de cuentas y demás cosas raras que ha creado esta absurda sociedad.
A las 8:30 a.m. estaba en Laguna. Laguna me ha resultado un lugar inhóspito y un tanto hostil. Los adolescentes con coletilla y pendientes de aro te piden tabaco de una forma un tanto brusca. Como no hay huevos para decirle que es menor de edad y no le puedo dar tabaco, porque eso sería jugarte una hostia filipina por las buenas y sin posibilidad de réplica, he optado por el truco del almendruco: "pues se lo acabo de pedir a un tío un poco más arriba".
A la salida del metro de Laguna hay un gracioso y peculiar edifico que está hecho con bloques de colores. Predomina el blanco, es cierto, pero hay bloques azules, amarillos y rojos. Muy curioso. No creo que esté justificada una excursión hasta la zona en cuestión para ver el edificio, pero si por algún oscuro motivo -véase mi caso-, tenéis que acercaros hasta allí, la visión del edificio lego, te puede hacer esbozar una ligera sonrisilla de simpatía.
A las 9:05 a.m. ya había terminado mis gestiones "laguneras". Lamari tenía médico a las 9:15, por lo que la he llamado para sondear el desayunar juntos. A las 9:45 ya estábamos en Alonso Martínez: dos con leche y una barrita para mantequilla!!! (Por cierto, muy malo el café de la cafetería Santander. Plaza de Santa Bárbara esquina con calle Sagasta).
A las 10:30 Lamari se ha ido a una reunión, mientras que yo me he ido al barrio. Como los ojos los llevaba todavía como adormilados, me he ido a ver a Marino para que me pusiera otro cafetito"¿Qué pasa chaval? que se te han pegao las sábanas" Mi pensamiento ha debido ser algo así como: "una polla gorda que te comas", pero bueno, tratándose de Marino, le he contestado correctamente. Marino es un tipo que merece un post para él sólo. Marino es el camarero made in spain por excelencia. Es capaz de dejarse bigote durante 3 días porque tiene un grano en el labio, o decir "Yo a esa pregunta me abstengo. Tú que eres tan listo ¿conoces la palabra abstenir?".
A las 12:00 me he ido con la mamma al mercado. Rafa, el carnicero de confianza de mi madre, me ha puesto cuarto de picada. Objetivo: hamburguesas caseras para la cena. He pensado en lechuga, tomate, pepinillos, cheddar, y aros de cebolla doraditos a la parrilla. ¿algún hamburgueconsejo?
A las 12:30 me encontré CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS (sería cuestión de llevar 6 horas despierto), por lo que el barrio en el que me he criado -me llena de orgullo y satisfacción repetir por enésima vez que es La Latina-, se me presentó con otra dimensión.
La mamma compró pimientos en un puesto en el que le atendió una chica algo más joven que yo. "esa chica que te ha atendido iba al colegio conmigo, no?" -le pregunté a mi madre-. "Pues claro -me contestó- es la hija de una señora gallega que atiende en un puesto de arriba".
Me he quedado un poco en shock. No sé, me resultaba raro que alguien a la que conocía del colegio, que tenía las mismas oportunidades que yo, estuviera con cara mustia dentro de un puesto de verduras. Fijaros que mi padre ha sido carnicero toda la vida, y me parece algo tan digno y necesario como cualquier otro trabajo, pero...no sé...quizás haya sido un gesto que ha hecho al reconocerme, que ha sido algo así como bajar la cabeza en señal de vergüenza. He comentado con la mamma lo del gesto por si eran paranoias mías, pero la mamma lo ratificó.
Justo en frente había un puesto de quesos regentado por otro tipo que conocía; esta vez del gimnasio (mi segundo hogar durante mi infancia y adolescencia). Este tío hacía pesas y, en ocasiones, iba fardando de que era 4º del mundo de kung fú (?). Recuerdo que cuando intentaba profundizar en este mérito suyo, siempre eludía la conversación y se iba por los cerros de Úbeda. El caso es que nos hemos quedado mirándonos. Este no ha humillado y, la verdad, me alegro, porque no entiendo muy bien a qué viene eso de humillarse. Sin embargo, a mí me ha resultado extraño ver allí a ese tipo tan pizpireto que parecía comerse el mundo hace apenas 10 años.
He seguido caminando y en una carnicería he visto a V.; V. es un amigo de mi hermana de cuando éramos adolescentes. Era un tipo muy alto y muy guapo, o por lo menos a mí, por aquel entonces, me lo parecía. Este me ha saludado cordialmente y con una sonrisa en la cara. Evidentemente le he devuelto el saludo.
Después hemos ido al estanco a comprar el abono transporte. Es el estanco de toda la vida del barrio. El dueño es el padre de P. que es otro amigo de mi hermana de la adolescencia. P. también ha acabado con sus huesos en el estanco, pero hoy sus huesos no estaban allí. P. está ingresado en un psiquiátrico, con depresión clínica.
De camino a casa de mis padres he recordado que en las fiestas de La Paloma de hace un par de años, en una caseta de esas de tiro al blanco, estaba PVG. PVG era una niña muy mona que hizo conmigo la EGB. Cuando la vi me quedé parado pensando si ir a saludarla o no. Ella me vio y esta sí que humilló. Me dejó claro que no quería saludarme y/o no quería que la viera en aquella situación. Dar explicaciones. ¿qué tal te va la vida?¿qué haces?¿a qué te dedicas? Pues ya ves, regentando un puesto de tiro al blanco.
No se muy bien donde quiero ir a parar con este post. Me resulta extraño encontrarme con gente del pasado que tenía las mismas ilusiones que yo: básicamente el archiconocido dicho paterno de "estudia y tendrás un buen puesto de trabajo", y que no lo ha conseguido. ¿Vidas rotas? No tiene por qué, la verdad, pero lo parecen. V., por ejemplo, se le veía feliz en su puesto de trabajo, pero al resto no. Yo no es que esté completamente realizado con mi trabajo. De hecho ayer tuve un día de esos de perros, con pacientes que te generan agresividad, con la sensación de que no estás haciendo bien tu cometido y además sabiendo que gano menos que Pepé Leches. Sin embargo hoy me he sentido afortunado "por llegar", pero, y este es el drama, también me he sentido culpable. Probablemente jamás llegaré a ser un ejecutivo forreti, pero aspiro a vivir bien, con ciertas calidades, y eso, de donde yo provengo, no está bien visto.
Como ya he dicho, hoy llevaba los ojos bien abiertos, por eso, la culpabilidad me ha durado hasta que he visto una de esas imágenes que me han retrotraído hasta mi infancia: Una señora que ha ido a caja Madrid en bata, zapatillas, y esos calcetines blancos con una raya roja y otra negra que siempre han sido conocidos como calcetines deportivos. la culpabilidad desapareció en el momento en el que empecé a preguntarme ¿pero...a esta tía qué coño se le pasará por la cabeza antes de salir de casa de esta guisa? "voy a perder mucho tiempo en quitarme la bata y ponerme un pantalón y unas zapatillas""total, si sólo me voy a cruzar con desconocidos""total, si sólo me voy a cruzar con conocidos""así voy muy mona"...
miércoles, 30 de enero de 2008
viernes, 25 de enero de 2008
Huracán
El lunes pasado Lamari y yo cenábamos tranquilamente mientras dialogábamos sobre vaya usted a saber. A eso de las 23:00 encendimos el televisor. Sí, sí, encendimos el televisor y no la televisión. ¿qué es eso de encender la televisión? Si hubiera una máquina para teletransportarte, encenderíamos el teletransportador, no? Digo yo que nadie diría: Manolo, enciende la teletransportación que vamos a casa de mi hermana. Claro, es que nosotros decimos: "coge el teléfono!!!" y no decimos: "coge la telefonía".
Según la RAE, telefonía: Sistema telefónico en el que la conexión entre el aparato portátil y la central se realiza mediante ondas hercianas.
Bueno, sigo. Que me he liado. Encendimos el TELEVISOR y sintonizamos la cuatro. Allí estaba Denzel haciendo de tipo duro. ¿esta cuál es? -pregunté-. Juraría que huracán Carter -contestó Lamari-. En un santiamén estaba Denzel pegándose de leches en un cuadrilátero, y como el papi de Rub fue boxeador aficionado y le transmitió esta pasión, el Rub se quedó viendo la película.
Como película no es de culto ni mucho menos, sino una de esas que si estás viéndola más de 15 minutos, te acabas enganchando. Lamari y el menda estuvieron en el sofá hasta la una y media de la mañana.
No sé si la habéis visto. Básicamente es un negro al que un tío le está puteando toda su vida. Le meten en la trena y se hace místico. Acaba guay. Es un hecho real.
El pibe se llamaba Rubin "Huracán" Carter. En un momento del film, en su época mística en la trena, acude a verlo un chico negro (es que la peli es del rollo racista). Huracán Carter le dice: "No me llames Rubin, llámame Rub. He descubierto que la escritura es el arma más poderosa que tenemos. Más que los puños". Joder, y eso que al tío le tangaron el campeonato mundial de boxeo de los pesos medios. ¿por qué? por racismo.
Cuando dijo "llámame Rub", Lamari y yo nos miramos y sonreímos. Yo pensé: Ya tengo tema para mi próximo post. Y sí, en efecto, heme aquí escribiendo sobre Rubin "Huracán" Carter, pero el tema de mi post versa sobre otra cosa que llevo tiempo observando (otra de mis absurdas e inútiles teorías que yo defiendo a muerte, aunque lo único que me generan es un gasto cognitivo brutal).
Resulta que el asunto del boxeador negro -que ya he dicho que fue real-, movilizó a mucha gente famosa en el país que primero te llama y luego te asusta: E.E.U.U. (un poco mala la gracieta). Entre la gente a la que este tema le suscitó emociones, se encontraba Bob Dylan, que compuso una canción que era algo así como:
"This is the history of the Hurricane...nanananananananana (esto es que no me acuerdo)....champion of the world!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Total, que Lamari y yo nos fuimos a la cama cantando la canción en cuestión, pero traducida: "esta es la historia del huracán....nanananananananana (esto es que lo cantábamos tal cual lo he escrito)...que pudo ser campeón del mundoooooooooooooooo!!!!!!!!!!"
"Coño Rub -dijo Lamari-, esto ratifica tu teoría de que muchas canciones inglesas, si las tradujésemos al español, nos resultarían absurdas y patéticas".
Efectivamente, ese es el tema de mi post, esas canciones que si las tradujésemos al español pensaríamos: PERO ESTE TÍO ES IMBÉCIL!!!
Por ejemplo:
Caso Uno, Prince: Si aquí aparece un mulatito de un metro cincuenta, vestido de drag queen, con voz de pito cantando: Lluvia púrpura, lluvia púrpura,........, lluvia púrpura, lluvia púrpura; No me cabe la menor duda de que le encuadraríamos con cañita brava, leonardo dantés y compañía. Si además empezara a mamonear y dijera: "me llamo príncipe. Ahora quiero que me llaméis el artista antes conocido como Príncipe. Ahora el símbolo", pues no se hable más. Este tío sería idiota. Lo más parecido a Tamara: Que si ahora Tamara, que si ahora no sé qué, etc.
Caso Dos, The Beatles: Esta es muy buena y cortesía de Lamari. Estos mendas cogen y dicen: "Vivimos en un submarino amarillo, submarino amarillo, submarino amarillo. Vivimos en un ...", y venga, de puta madre, canción de culto. Sin embargo aquí salen unos diciendo que tienen un tractor amarillo, y la gente dice: "qué majetes, qué salaos. Que aprovechen a forrarse este verano porque los pobrecillos, como músicos, no tienen futuro". Yo me pregunto ¿qué hubiera pasado si la canción hubiera sido "I have an axle shaft, because is cool now"? Dejo la pregunta en el aire.
Caso Tres, Bruce Springsteen (mi favorito y motor de mi teoría):El tío va con una camiseta con la bandera americana y canta born in the USA. Ya sabéis de qué va esto, no? Efectivamente. Qué pasaría si aquí apareciera un prenda con una camiseta con un torito o bandera española cantando "Nacido en España"? Sin comentarios. O debería decir No comment?
En fin, podría alargar este post si me pusiera a bucear por la discografía anglófona, pero prefiero dejaros un pequeño ejercicio cognitivo a vosotros. ¿Qué canciones anglófonas, si las tradujéseis, resultarían ridículas?
Por cierto, qué conste que a mí, Bob Dylan, siempre me ha parecido un pringao!!!
Según la RAE, telefonía: Sistema telefónico en el que la conexión entre el aparato portátil y la central se realiza mediante ondas hercianas.
Bueno, sigo. Que me he liado. Encendimos el TELEVISOR y sintonizamos la cuatro. Allí estaba Denzel haciendo de tipo duro. ¿esta cuál es? -pregunté-. Juraría que huracán Carter -contestó Lamari-. En un santiamén estaba Denzel pegándose de leches en un cuadrilátero, y como el papi de Rub fue boxeador aficionado y le transmitió esta pasión, el Rub se quedó viendo la película.
Como película no es de culto ni mucho menos, sino una de esas que si estás viéndola más de 15 minutos, te acabas enganchando. Lamari y el menda estuvieron en el sofá hasta la una y media de la mañana.
No sé si la habéis visto. Básicamente es un negro al que un tío le está puteando toda su vida. Le meten en la trena y se hace místico. Acaba guay. Es un hecho real.
El pibe se llamaba Rubin "Huracán" Carter. En un momento del film, en su época mística en la trena, acude a verlo un chico negro (es que la peli es del rollo racista). Huracán Carter le dice: "No me llames Rubin, llámame Rub. He descubierto que la escritura es el arma más poderosa que tenemos. Más que los puños". Joder, y eso que al tío le tangaron el campeonato mundial de boxeo de los pesos medios. ¿por qué? por racismo.
Cuando dijo "llámame Rub", Lamari y yo nos miramos y sonreímos. Yo pensé: Ya tengo tema para mi próximo post. Y sí, en efecto, heme aquí escribiendo sobre Rubin "Huracán" Carter, pero el tema de mi post versa sobre otra cosa que llevo tiempo observando (otra de mis absurdas e inútiles teorías que yo defiendo a muerte, aunque lo único que me generan es un gasto cognitivo brutal).
Resulta que el asunto del boxeador negro -que ya he dicho que fue real-, movilizó a mucha gente famosa en el país que primero te llama y luego te asusta: E.E.U.U. (un poco mala la gracieta). Entre la gente a la que este tema le suscitó emociones, se encontraba Bob Dylan, que compuso una canción que era algo así como:
"This is the history of the Hurricane...nanananananananana (esto es que no me acuerdo)....champion of the world!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Total, que Lamari y yo nos fuimos a la cama cantando la canción en cuestión, pero traducida: "esta es la historia del huracán....nanananananananana (esto es que lo cantábamos tal cual lo he escrito)...que pudo ser campeón del mundoooooooooooooooo!!!!!!!!!!"
"Coño Rub -dijo Lamari-, esto ratifica tu teoría de que muchas canciones inglesas, si las tradujésemos al español, nos resultarían absurdas y patéticas".
Efectivamente, ese es el tema de mi post, esas canciones que si las tradujésemos al español pensaríamos: PERO ESTE TÍO ES IMBÉCIL!!!
Por ejemplo:
Caso Uno, Prince: Si aquí aparece un mulatito de un metro cincuenta, vestido de drag queen, con voz de pito cantando: Lluvia púrpura, lluvia púrpura,........, lluvia púrpura, lluvia púrpura; No me cabe la menor duda de que le encuadraríamos con cañita brava, leonardo dantés y compañía. Si además empezara a mamonear y dijera: "me llamo príncipe. Ahora quiero que me llaméis el artista antes conocido como Príncipe. Ahora el símbolo", pues no se hable más. Este tío sería idiota. Lo más parecido a Tamara: Que si ahora Tamara, que si ahora no sé qué, etc.
Caso Dos, The Beatles: Esta es muy buena y cortesía de Lamari. Estos mendas cogen y dicen: "Vivimos en un submarino amarillo, submarino amarillo, submarino amarillo. Vivimos en un ...", y venga, de puta madre, canción de culto. Sin embargo aquí salen unos diciendo que tienen un tractor amarillo, y la gente dice: "qué majetes, qué salaos. Que aprovechen a forrarse este verano porque los pobrecillos, como músicos, no tienen futuro". Yo me pregunto ¿qué hubiera pasado si la canción hubiera sido "I have an axle shaft, because is cool now"? Dejo la pregunta en el aire.
Caso Tres, Bruce Springsteen (mi favorito y motor de mi teoría):El tío va con una camiseta con la bandera americana y canta born in the USA. Ya sabéis de qué va esto, no? Efectivamente. Qué pasaría si aquí apareciera un prenda con una camiseta con un torito o bandera española cantando "Nacido en España"? Sin comentarios. O debería decir No comment?
En fin, podría alargar este post si me pusiera a bucear por la discografía anglófona, pero prefiero dejaros un pequeño ejercicio cognitivo a vosotros. ¿Qué canciones anglófonas, si las tradujéseis, resultarían ridículas?
Por cierto, qué conste que a mí, Bob Dylan, siempre me ha parecido un pringao!!!
miércoles, 16 de enero de 2008
The Godfather
En las pasadas navidades estuvimos varios días con un amigo británico (de ahora en adelante S.) de Lamari. Hablando con él salió como tema de conversación la película de el padrino. ¿Cómo que no has visto el padrino? -me espetó S.-, pues la próxima vez que nos veamos tienes que haberla visto y la comentamos porque es buenísima.
Yo le decía a S. que nunca me había acercado al mundo de la mafia hasta que conocí a Lamari. Entre las películas favoritas de mi amada se encuentran: Scarface (no la versión antigua, sino la de Pacino. Creo que la traducción al español es "el precio del poder" o "marcado por su pasado" o algo así), Carlito´s way (también de Pacino) y, como no, los Soprano. S. también adora estas películas, por lo que podemos concluir, por una suerte de propiedad conmutativa, que Lamari adora el Padrino, entre otras cosas porque allí está su amado Pacino.
Una de las disputas eternas entre Lamari y yo es: Pacino Vs. de Niro. Yo le regalé un libro de entrevistas de su actor fetiche, pero no creáis que ella me ha regalado nada de Bob de Niro, qué va!!!, viva Al por encima de cualquier cosa. A mí la verdad me da un poco igual. Me gusta el cine, pero yo soy más de los de música y deporte. Donde esté Fernando Alonso que se quite de Niro, Newman, pacino, Pitt, Norton, etc, etc, etc. De hecho, y aunque reitero que el cine me gusta, la gente me mira sorprendida cuando digo que no he visto, ni ganas que tengo, Starwars, Indiana Jones, The Godfather, El señor de los anillos, y demás entregas o sagas míticas.
Viendo Scarface Lamari decía: "hay que verla en V.O.S. para pillar el acento cubano de Pacino" "¿lo oyes?" -me decía-. "joder, este tío es la hostia. Qué bueno es!!!" Yo la verdad es que ni flowers de inglés, así que mucho menos pisparme de si un tío habla el idioma en cuestión con acento cubano o de Oxford. De lo que sí que me dí cuenta es que viendo el Padrino, Pacino, en las secuencias en que se habla italiano, casi no "parla". Se limita a contestar con monosílabos y a forzar una pobre gesticulación, podríamos llamar, "a la italiana". Es más, hay un momento, cuando pacino está en Sicilia, en el que tiene que hablar más de la cuenta con un oriundo de la región, y opta por decirle a su guardaespaldas, cuando se supone que él habla italiano, que vaya traduciendo del inglés al spaguetini. Me imagino que Coppola pensaría algo así como: "joder, este mequetrefe no sale del grazie, prego, signorina y pizza" y tuvo que decidir cortar por lo sano. "ale, caballerete, ahora, de repente, tú ya no hablas italiano. Ya volverás a hablarlo más adelante cuando a mí me de la gana".
En la segunda parte de Niro lo borda. Toda su actuación interpretando a Vito Corleone en su juventud, la hace en italiano. Los gestos son calcados a los de Mister Marlon en la primera parte. La gesticulación es impoluta y mantiene largas conversaciones en siciliano. Lamari no dijo nada al respecto. Bueno sí, dijo que lo hacía bastante bien, pero no se emocionó como con el acento cubano (?) de Pacino en su película fetiche.
La próxima vez que vea a S. (espero que sea en London city y que no haya ningún máster de por medio que me obligue a volver), le tendré que decir que ya he visto el Padrino y que...ptsss, que no es para tanto. Que sí, que muy bonita la historia de un hombre bueno que se vuelve malo, que en la segunda parte se vuelve un hijo de puta redomado, y que en la tercera (Andy García no sé porque es actor y menos mal que a Sofía, la hijísima, le ha dado por dirigir en lugar de mostrar ante la cámara su enooooooooooorme nariz) se arrepiente de lo hecho aunque no puede salirse de la mierda en la que se metió, pero que a mí, sinceramente, me dejó un poco plof. Lo que sí que me gustó, lo que me encantó, es la historia de Don Vito Corleone que interpreta de Niro, pero por lo demás, ni chicha, ni limoná.
Suele pasar que, cuando se generan demasiadas expectativas positivas con respecto algo o a alguien, después no se cumplan. Si después de ver Los Soprano, me metes el Padrino, pues chico, Qué quieres que te diga: Viva Tony, abajo Vito!!!
Lamari se empeña en hacer de´lla cosa sua, la cosa nostra, es decir, de su afición por todo el mundo de la mafia una afición conjunta, y voto a dios que lo ha conseguido, pero lo de el padrino me ha dejado un poco desencantado, aunque me he dado cuenta de que, definitívamente, soy pro de Niro pero no anti Pacino, qué conste en acta. Simplemente es que eso de que le tenga que traducir el guardaespaldas cuando se supone que el tipo habla italiano...........JA JA JA (y a buen entendedor...).
Lamari me regaló la trilogía de el padrino por reyes (gracias!), y yo le he regalado un libro titulado "El hombre de hielo: confesiones de un asesino a sueldo de la mafia". Ahora lamari lo lee y luego me hace resúmenes de viva voz. Alimentamos "questa cosa nostra" con un relato que te pone los pelos de punta. La historia de Richard Kuklinski, un psicópata convertido en asesino a sueldo de la mafia, cuyo primer trabajo fino se lo encarga la familia de los De Cavalcante, la familia en la que está inspirada la familia de Los Soprano. No digo más.
Próxima estación, Martín Scorsese y "Uno de los nuestros".
Yo le decía a S. que nunca me había acercado al mundo de la mafia hasta que conocí a Lamari. Entre las películas favoritas de mi amada se encuentran: Scarface (no la versión antigua, sino la de Pacino. Creo que la traducción al español es "el precio del poder" o "marcado por su pasado" o algo así), Carlito´s way (también de Pacino) y, como no, los Soprano. S. también adora estas películas, por lo que podemos concluir, por una suerte de propiedad conmutativa, que Lamari adora el Padrino, entre otras cosas porque allí está su amado Pacino.
Una de las disputas eternas entre Lamari y yo es: Pacino Vs. de Niro. Yo le regalé un libro de entrevistas de su actor fetiche, pero no creáis que ella me ha regalado nada de Bob de Niro, qué va!!!, viva Al por encima de cualquier cosa. A mí la verdad me da un poco igual. Me gusta el cine, pero yo soy más de los de música y deporte. Donde esté Fernando Alonso que se quite de Niro, Newman, pacino, Pitt, Norton, etc, etc, etc. De hecho, y aunque reitero que el cine me gusta, la gente me mira sorprendida cuando digo que no he visto, ni ganas que tengo, Starwars, Indiana Jones, The Godfather, El señor de los anillos, y demás entregas o sagas míticas.
Viendo Scarface Lamari decía: "hay que verla en V.O.S. para pillar el acento cubano de Pacino" "¿lo oyes?" -me decía-. "joder, este tío es la hostia. Qué bueno es!!!" Yo la verdad es que ni flowers de inglés, así que mucho menos pisparme de si un tío habla el idioma en cuestión con acento cubano o de Oxford. De lo que sí que me dí cuenta es que viendo el Padrino, Pacino, en las secuencias en que se habla italiano, casi no "parla". Se limita a contestar con monosílabos y a forzar una pobre gesticulación, podríamos llamar, "a la italiana". Es más, hay un momento, cuando pacino está en Sicilia, en el que tiene que hablar más de la cuenta con un oriundo de la región, y opta por decirle a su guardaespaldas, cuando se supone que él habla italiano, que vaya traduciendo del inglés al spaguetini. Me imagino que Coppola pensaría algo así como: "joder, este mequetrefe no sale del grazie, prego, signorina y pizza" y tuvo que decidir cortar por lo sano. "ale, caballerete, ahora, de repente, tú ya no hablas italiano. Ya volverás a hablarlo más adelante cuando a mí me de la gana".
En la segunda parte de Niro lo borda. Toda su actuación interpretando a Vito Corleone en su juventud, la hace en italiano. Los gestos son calcados a los de Mister Marlon en la primera parte. La gesticulación es impoluta y mantiene largas conversaciones en siciliano. Lamari no dijo nada al respecto. Bueno sí, dijo que lo hacía bastante bien, pero no se emocionó como con el acento cubano (?) de Pacino en su película fetiche.
La próxima vez que vea a S. (espero que sea en London city y que no haya ningún máster de por medio que me obligue a volver), le tendré que decir que ya he visto el Padrino y que...ptsss, que no es para tanto. Que sí, que muy bonita la historia de un hombre bueno que se vuelve malo, que en la segunda parte se vuelve un hijo de puta redomado, y que en la tercera (Andy García no sé porque es actor y menos mal que a Sofía, la hijísima, le ha dado por dirigir en lugar de mostrar ante la cámara su enooooooooooorme nariz) se arrepiente de lo hecho aunque no puede salirse de la mierda en la que se metió, pero que a mí, sinceramente, me dejó un poco plof. Lo que sí que me gustó, lo que me encantó, es la historia de Don Vito Corleone que interpreta de Niro, pero por lo demás, ni chicha, ni limoná.
Suele pasar que, cuando se generan demasiadas expectativas positivas con respecto algo o a alguien, después no se cumplan. Si después de ver Los Soprano, me metes el Padrino, pues chico, Qué quieres que te diga: Viva Tony, abajo Vito!!!
Lamari se empeña en hacer de´lla cosa sua, la cosa nostra, es decir, de su afición por todo el mundo de la mafia una afición conjunta, y voto a dios que lo ha conseguido, pero lo de el padrino me ha dejado un poco desencantado, aunque me he dado cuenta de que, definitívamente, soy pro de Niro pero no anti Pacino, qué conste en acta. Simplemente es que eso de que le tenga que traducir el guardaespaldas cuando se supone que el tipo habla italiano...........JA JA JA (y a buen entendedor...).
Lamari me regaló la trilogía de el padrino por reyes (gracias!), y yo le he regalado un libro titulado "El hombre de hielo: confesiones de un asesino a sueldo de la mafia". Ahora lamari lo lee y luego me hace resúmenes de viva voz. Alimentamos "questa cosa nostra" con un relato que te pone los pelos de punta. La historia de Richard Kuklinski, un psicópata convertido en asesino a sueldo de la mafia, cuyo primer trabajo fino se lo encarga la familia de los De Cavalcante, la familia en la que está inspirada la familia de Los Soprano. No digo más.
Próxima estación, Martín Scorsese y "Uno de los nuestros".
sábado, 12 de enero de 2008
1000 Km. y un destino: Madrid.
Así es, nuestras ansiadas y merecidas vacaciones han durado un día. ¿karma?¿suerte?¿sino? Quién lo sabe.
Una de las condiciones para poder empezar a trabajar donde lo estoy haciendo, era que realizara un máster específico de clínica para aumentar un poco más el CV. Mis jefes (3 socios) me comentaron la posibilidad de hacer uno en el que, ¡oh, casualidad!, uno de ellos daba clase. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente; podía escoger cualquier otro que me gustara; pero éste, ¡oh, casualidad!, era muy bueno, muy bien considerado, y además el que uno de mis jefes diera clase en él facilitaría me entrada en el mismo. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente. Evidentemente sí que lo era.
El máster empezaba en enero, así que, como yo entré a trabajar en octubre, me dijeron que me lo pensara tranquilamente, sopesando el hecho de que este máster...ERA MUY BUENO, MUY BIEN CONSIDERADO, ETC, ETC, ETC.
A finales de diciembre (siempre he sido un poco huevón) me dio por mirar la información del máster porque, sinceramente, no me vendría mal algo más de formación. "HOSTIAS, LAMARI, QUE EL PLAZO DE MATRICULACIÓN SE ACABABA EL 15 DE OCTUBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Atorado y perdido lamari racionalizaba la situación como siempre hace en estos casos: "vamos a ver, amore, no te preocupes y cálmate. Mañana llamas a tu jefe y se lo dices. Después de todo fueron ellos los que en octubre te dijeron que te lo tomaras con calma, no?" Esta chica siempre tiene la razón.
Al día siguiente llamé a unos de mis jefes y le expliqué lo que sucedía. Me dijo que hablaría con el que da clases y que ya veríamos lo que hacer, que me quedara tranquilo que ellos lo solucionaban. Después he visto un par de veces más a este jefe y siempre me decía: Coño, que todavía no he hablado con fulanito, pero no te preocupes que le llamo en cuanto pueda.
Así las cosas, lamari y el menda pusimos las coordenadas en el coche y pisamos el acelerador: Madrid - Donostia -Logroño -Madrid. El Rub se peleaba con las inclemencias metereológicas en el puerto de Somosierra: luces, limpia parabrisas, limpia parabrisas más rápido, antinieblas, limpia parabrisas traseros, antinieblas, quita antinieblas, limpia parabrisas más lento, no pasar de 80, luces de posición, luces de cruce, quita limpia parabrisas trasero, antinieblas, etc, etc, etc. Lamari hablaba pero el Rub ni contestaba. Acojonetis.
Una vez superado este escollo nos paramos a tomar un café en nuestros amados bares de carretera. A lamari y a mí nos encantan los bares de carretera. Sobre todo nos encanta elucubrar sobre cómo será la vida de la gente que trabaja allí. Por no tener no tendrán ni clientela fija. Después seguimos rumbo a Donostia. A 400 Km. de Madrid yo ya me relamía pensando en los manjares que me esperaban cuando, de repente, mi móvil vibró. En ausencia de blootooth y viendo que el número era un fijo que no conocía, lamari contestó: "¿sí?..va conduciendo...sí, soy su novia...ah, muy bien, ahora se lo digo. No cuelgues...Rub, es tu jefe el del máster, que si estás interesado en hacer el máster que empieza este viernes" Yo no pude no contestar, sólo asentí con la cabeza.
Casi no podía ni conducir del disgusto. A duras penas llegamos a Donostia. Llamada de rigor a mis padres. Mi padre me dice que tenga cuidado por el norte, que hay muchos camiones y que conducen en general bastante rápido. A buenas horas, mangas verdes, pensé yo después de que a punto de entrar en San Sebastián casi me hicieran un sandwich entre un camión y una ambulancia. Pensé en echarme una media hora de siesta para descansar cuando..., de repente..., mi móvil vibra otra vez. Mi jefe me dice que es imprescindible que ese mismo día enviara vía mail la preinscripción del máster, un CV, y una carta de presentación. Sin problemas -contesté-.
Cuando me repuse del principio de ataque de ansiedad empezó la función.
a) llamada a mi padre para que, a través de mis instrucciones telefónicas, consiguiera enviarme mi CV como datos adjuntos en un mail a mi cuenta de correo. 45 Minutos estuvimos. No comment. gracias papá por tu tesón, paciencia y portarte como un jabato. Bravo por mí y mi paciencia explicándole a un tío que sólo tiene primaria cómo adjuntar un archivo. Lamari dijo que ella no hubiera sabido explicarlo nunca por teléfono.
b) bajar a recepción y preguntar por un internet point. Nos dicen que por 9€ podemos conectarnos 24 horas desde nuestra habitación con un teclado que ellos nos daban. Guay!!! pero ay, dios mío!!! aquello fue un infierno. Era un teclado inhalámbrico que conectado a la tele te dejaba navegar por internet. No podíamos abrir archivos, se veía muy pixelado, el ratón se movía lentísimo, etc, etc, etc, lamari, viendo que yo me bloqueé, se sento allí y haciendo corta-pega y demás truquillos del rincón del vago, consiguió adecentar lo que envié al máster.
c) Dos horas y media después nos fuimos a cenar sabiendo que aquella sería nuestra última noche de vacaciones. Qué tristeza.
Bajamos al centro de San Sebastián en busca de un buen sitio para cenar. Caminamos por la callejuelas chequeando los garitos. lamari y yo empezamos a poner caras confusas y muecas de extrañeza ¿hemos pasado ya por aquí? Tras 15 minutos dando vueltas por las mismas calles, todos los bares nos parecían el mismo: txomikorri. txemarroki, txumingorri, txarrespoki, tximigorri, txapesdorrin,... Huimos hacia una pastelería y urdimos un plan:
"Bien, lamari, el plan es el siguiente: como no hemos comido mucho hoy, entramos a esta pastelería y nos compramos uno de estos bollos que tienen todos una pinta de morirse. Aprovechando la coyuntura, voy a sacar a relucir todos mis encantos, y me camelo a las dos dependientas, que tienen pinta de ser amables, para que nos indiquen un buen lugar para cenar. Si ves que hablo con acento gallego no te rías; lo haré porque lo gallegos caen bien a todos los españoles y nunca despiertan ningún tipo de recelo". Dicho y hecho. Allí entré yo con mis santos huevos hablando en gallego, comprándonos unos pasteles que debían ser pecado, y camelándome a las dependientas para que nos dijeran un lugar donde cenar. Una de ellas nos dice un sitio, nos explica cómo llegar y entonces le digo yo con mi acento gallego "y allí qué se come, qué es lo que mejor está" y ella me contesta con su acento vasco "pues hamburguesas, pizzas y platos combinado. Muy bien, muy rico, pues". El plan a la mierda. menos mal que la otra hizo patria chica y nos envió a uno que no estaba mal, pero que no hace honor a la gloriosa gastronomía del país vasco. Cuatro pinchos, almejas a la marinera, pimientos rellenos de bacalao, revuelto de hongos y flan, que este sí, estaba increíble. Así que para el anónimo que me comentó el otro día: Ni marijulis, ni mucho menos champis de la C/ Laurel de Logroño.
Vuelta al hotel y caer rendidos. Hicimos las gestiones pertinentes para que nos llevaran el desayuno a la habitación. Yo, de natural low class, paleto, vaya, con esto del servicio de habitaciones flipé en colores. Me supo todo a Gloria.
Anulamos las noches restantes, el hotel de Logroño y vuelta a casa. Así que 1000 Km después, el destino fue Madrid. San Sebastián... nos vemos!!!!
Ayer y hoy, después de haber soltado 1.050€ del primer plazo, el Rub ha estado en clase de 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 19:00. Entrenamiento en habilidades sociales y análisis funcional de la conducta. Apasionante. Lo peor de todo es que Rub no está muy convencido de querer hacer ese máster aunque lamari piense que le irá fenomenal. Además, el Rub ya tiene que devolver 800€ que le han prestado y, si algo odia Rub en esta vida, es estar endeudado.
Lamari, qué decirte. 1000 gracias por tu paciencia y comprensión. Sé que necesitabas estas vacaciones. Sorry.
Una de las condiciones para poder empezar a trabajar donde lo estoy haciendo, era que realizara un máster específico de clínica para aumentar un poco más el CV. Mis jefes (3 socios) me comentaron la posibilidad de hacer uno en el que, ¡oh, casualidad!, uno de ellos daba clase. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente; podía escoger cualquier otro que me gustara; pero éste, ¡oh, casualidad!, era muy bueno, muy bien considerado, y además el que uno de mis jefes diera clase en él facilitaría me entrada en el mismo. Evidentemente no era obligatorio que hiciera este máster específicamente. Evidentemente sí que lo era.
El máster empezaba en enero, así que, como yo entré a trabajar en octubre, me dijeron que me lo pensara tranquilamente, sopesando el hecho de que este máster...ERA MUY BUENO, MUY BIEN CONSIDERADO, ETC, ETC, ETC.
A finales de diciembre (siempre he sido un poco huevón) me dio por mirar la información del máster porque, sinceramente, no me vendría mal algo más de formación. "HOSTIAS, LAMARI, QUE EL PLAZO DE MATRICULACIÓN SE ACABABA EL 15 DE OCTUBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Atorado y perdido lamari racionalizaba la situación como siempre hace en estos casos: "vamos a ver, amore, no te preocupes y cálmate. Mañana llamas a tu jefe y se lo dices. Después de todo fueron ellos los que en octubre te dijeron que te lo tomaras con calma, no?" Esta chica siempre tiene la razón.
Al día siguiente llamé a unos de mis jefes y le expliqué lo que sucedía. Me dijo que hablaría con el que da clases y que ya veríamos lo que hacer, que me quedara tranquilo que ellos lo solucionaban. Después he visto un par de veces más a este jefe y siempre me decía: Coño, que todavía no he hablado con fulanito, pero no te preocupes que le llamo en cuanto pueda.
Así las cosas, lamari y el menda pusimos las coordenadas en el coche y pisamos el acelerador: Madrid - Donostia -Logroño -Madrid. El Rub se peleaba con las inclemencias metereológicas en el puerto de Somosierra: luces, limpia parabrisas, limpia parabrisas más rápido, antinieblas, limpia parabrisas traseros, antinieblas, quita antinieblas, limpia parabrisas más lento, no pasar de 80, luces de posición, luces de cruce, quita limpia parabrisas trasero, antinieblas, etc, etc, etc. Lamari hablaba pero el Rub ni contestaba. Acojonetis.
Una vez superado este escollo nos paramos a tomar un café en nuestros amados bares de carretera. A lamari y a mí nos encantan los bares de carretera. Sobre todo nos encanta elucubrar sobre cómo será la vida de la gente que trabaja allí. Por no tener no tendrán ni clientela fija. Después seguimos rumbo a Donostia. A 400 Km. de Madrid yo ya me relamía pensando en los manjares que me esperaban cuando, de repente, mi móvil vibró. En ausencia de blootooth y viendo que el número era un fijo que no conocía, lamari contestó: "¿sí?..va conduciendo...sí, soy su novia...ah, muy bien, ahora se lo digo. No cuelgues...Rub, es tu jefe el del máster, que si estás interesado en hacer el máster que empieza este viernes" Yo no pude no contestar, sólo asentí con la cabeza.
Casi no podía ni conducir del disgusto. A duras penas llegamos a Donostia. Llamada de rigor a mis padres. Mi padre me dice que tenga cuidado por el norte, que hay muchos camiones y que conducen en general bastante rápido. A buenas horas, mangas verdes, pensé yo después de que a punto de entrar en San Sebastián casi me hicieran un sandwich entre un camión y una ambulancia. Pensé en echarme una media hora de siesta para descansar cuando..., de repente..., mi móvil vibra otra vez. Mi jefe me dice que es imprescindible que ese mismo día enviara vía mail la preinscripción del máster, un CV, y una carta de presentación. Sin problemas -contesté-.
Cuando me repuse del principio de ataque de ansiedad empezó la función.
a) llamada a mi padre para que, a través de mis instrucciones telefónicas, consiguiera enviarme mi CV como datos adjuntos en un mail a mi cuenta de correo. 45 Minutos estuvimos. No comment. gracias papá por tu tesón, paciencia y portarte como un jabato. Bravo por mí y mi paciencia explicándole a un tío que sólo tiene primaria cómo adjuntar un archivo. Lamari dijo que ella no hubiera sabido explicarlo nunca por teléfono.
b) bajar a recepción y preguntar por un internet point. Nos dicen que por 9€ podemos conectarnos 24 horas desde nuestra habitación con un teclado que ellos nos daban. Guay!!! pero ay, dios mío!!! aquello fue un infierno. Era un teclado inhalámbrico que conectado a la tele te dejaba navegar por internet. No podíamos abrir archivos, se veía muy pixelado, el ratón se movía lentísimo, etc, etc, etc, lamari, viendo que yo me bloqueé, se sento allí y haciendo corta-pega y demás truquillos del rincón del vago, consiguió adecentar lo que envié al máster.
c) Dos horas y media después nos fuimos a cenar sabiendo que aquella sería nuestra última noche de vacaciones. Qué tristeza.
Bajamos al centro de San Sebastián en busca de un buen sitio para cenar. Caminamos por la callejuelas chequeando los garitos. lamari y yo empezamos a poner caras confusas y muecas de extrañeza ¿hemos pasado ya por aquí? Tras 15 minutos dando vueltas por las mismas calles, todos los bares nos parecían el mismo: txomikorri. txemarroki, txumingorri, txarrespoki, tximigorri, txapesdorrin,... Huimos hacia una pastelería y urdimos un plan:
"Bien, lamari, el plan es el siguiente: como no hemos comido mucho hoy, entramos a esta pastelería y nos compramos uno de estos bollos que tienen todos una pinta de morirse. Aprovechando la coyuntura, voy a sacar a relucir todos mis encantos, y me camelo a las dos dependientas, que tienen pinta de ser amables, para que nos indiquen un buen lugar para cenar. Si ves que hablo con acento gallego no te rías; lo haré porque lo gallegos caen bien a todos los españoles y nunca despiertan ningún tipo de recelo". Dicho y hecho. Allí entré yo con mis santos huevos hablando en gallego, comprándonos unos pasteles que debían ser pecado, y camelándome a las dependientas para que nos dijeran un lugar donde cenar. Una de ellas nos dice un sitio, nos explica cómo llegar y entonces le digo yo con mi acento gallego "y allí qué se come, qué es lo que mejor está" y ella me contesta con su acento vasco "pues hamburguesas, pizzas y platos combinado. Muy bien, muy rico, pues". El plan a la mierda. menos mal que la otra hizo patria chica y nos envió a uno que no estaba mal, pero que no hace honor a la gloriosa gastronomía del país vasco. Cuatro pinchos, almejas a la marinera, pimientos rellenos de bacalao, revuelto de hongos y flan, que este sí, estaba increíble. Así que para el anónimo que me comentó el otro día: Ni marijulis, ni mucho menos champis de la C/ Laurel de Logroño.
Vuelta al hotel y caer rendidos. Hicimos las gestiones pertinentes para que nos llevaran el desayuno a la habitación. Yo, de natural low class, paleto, vaya, con esto del servicio de habitaciones flipé en colores. Me supo todo a Gloria.
Anulamos las noches restantes, el hotel de Logroño y vuelta a casa. Así que 1000 Km después, el destino fue Madrid. San Sebastián... nos vemos!!!!
Ayer y hoy, después de haber soltado 1.050€ del primer plazo, el Rub ha estado en clase de 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 19:00. Entrenamiento en habilidades sociales y análisis funcional de la conducta. Apasionante. Lo peor de todo es que Rub no está muy convencido de querer hacer ese máster aunque lamari piense que le irá fenomenal. Además, el Rub ya tiene que devolver 800€ que le han prestado y, si algo odia Rub en esta vida, es estar endeudado.
Lamari, qué decirte. 1000 gracias por tu paciencia y comprensión. Sé que necesitabas estas vacaciones. Sorry.
martes, 8 de enero de 2008
HE SIDO BUENO
El 2007 ha debido ser un año en el que me he portado muy bien, pues los reyes, a diferencia del año pasado, se han portado fenomenal. Colonia, libros, CDs, películas, ropa, etc, etc, etc. Lo dicho, que he tenido que ser buenísimo. Para mis incondicionales lectores, habré de deciros que, como ya vaticinó mi abuela, en su casa (residencia) no me han dejado ni cinco.
El 2008 acaba de empezar. Es tiempo de buenos propósitos. Año nuevo vida nueva. Yo había pensado en cambiar la estética del blog, pero se me antoja bastante complicado, por lo que he decidido dejarlo como está. Por lo demás no he hecho ningún nuevo propósito: ni gimnasio, ni dieta, ni dejar de fumar. Ahora bien, Lamari y yo estamos acojonetis con lo de la subida de la vida en general, por lo que quizás tendremos que hacer alguna que otra operación matemática para ajustarnos el cinturón.
Sin embargo, antes de comenzar con nuestro particular objetivo, hemos decidido darnos un merecido homenaje para que lamari pueda descansar. Mañana pondremos rumbo a San Sebastián durente tres días y de ahí, bajaremos otros dos para Logroño. Cinco días no es gran cosa, pero menos da una piedra. Espero que sea suficiente para poder desconectar. Claro, ayer por la noche, recién acabadas las navidades, lamari espetó: "mamma mía, amore, esto de las navidades me deja muerta. Es un estrés continuo. No puedo más". Y el caso es que lleva razón: cenas, loterías, reuniones, regalos, comidas, salidas, y de postre, rebajas. A todo esto hay que añadirle el chorreo incesante de dinero. Cómo vuelan los billetes de 50!!!
Como colofón hoy es el cumpleaños de mi padre y mi mejor amigo. Esto se traduce en que hoy curro hasta las 21:00 y desde el trabajo me voy a cenar con mi familia. OTRA VEZ!!! Lo peor es que estoy condenado a salir de compras el día 7 para comprarle algo a mi padre. Ayer, 43 minutos de cola en ZARA. No comment.
No he podido actualizar ntes (como demandaba UMA), porque ya veis que es que no hay tiempo. De hecho, aquí me encuentro actualizando a matacaballo, sin orden ni concierto, porque no creo yo que me de por actualizar estando por el norte.
Prometo mantener los ojos abiertos por las tierras norteñas y postear a mi vuelta como dios manda. Hasta entonces, pensaré en vosotros.
Por cierto ¿qué os han traído los reyes?
El 2008 acaba de empezar. Es tiempo de buenos propósitos. Año nuevo vida nueva. Yo había pensado en cambiar la estética del blog, pero se me antoja bastante complicado, por lo que he decidido dejarlo como está. Por lo demás no he hecho ningún nuevo propósito: ni gimnasio, ni dieta, ni dejar de fumar. Ahora bien, Lamari y yo estamos acojonetis con lo de la subida de la vida en general, por lo que quizás tendremos que hacer alguna que otra operación matemática para ajustarnos el cinturón.
Sin embargo, antes de comenzar con nuestro particular objetivo, hemos decidido darnos un merecido homenaje para que lamari pueda descansar. Mañana pondremos rumbo a San Sebastián durente tres días y de ahí, bajaremos otros dos para Logroño. Cinco días no es gran cosa, pero menos da una piedra. Espero que sea suficiente para poder desconectar. Claro, ayer por la noche, recién acabadas las navidades, lamari espetó: "mamma mía, amore, esto de las navidades me deja muerta. Es un estrés continuo. No puedo más". Y el caso es que lleva razón: cenas, loterías, reuniones, regalos, comidas, salidas, y de postre, rebajas. A todo esto hay que añadirle el chorreo incesante de dinero. Cómo vuelan los billetes de 50!!!
Como colofón hoy es el cumpleaños de mi padre y mi mejor amigo. Esto se traduce en que hoy curro hasta las 21:00 y desde el trabajo me voy a cenar con mi familia. OTRA VEZ!!! Lo peor es que estoy condenado a salir de compras el día 7 para comprarle algo a mi padre. Ayer, 43 minutos de cola en ZARA. No comment.
No he podido actualizar ntes (como demandaba UMA), porque ya veis que es que no hay tiempo. De hecho, aquí me encuentro actualizando a matacaballo, sin orden ni concierto, porque no creo yo que me de por actualizar estando por el norte.
Prometo mantener los ojos abiertos por las tierras norteñas y postear a mi vuelta como dios manda. Hasta entonces, pensaré en vosotros.
Por cierto ¿qué os han traído los reyes?
domingo, 30 de diciembre de 2007
Con permiso de lamari
Este 2007 está tocando a su fin. Toca entonces hacer balance de qué es lo que ha ocurrido a lo largo del año. Qué cosas importantes han acontecido o por qué recordaré esta año.
El año pasado lo recordaré porque fue el año que conocí a lamari y reconstruí mi vida al lado de una innegable mujer de los pies a la cabeza. El anterior, tal vez, lo recordaré porque fue el año en el que, POR FIN, me saqué el carnet de conducir y mi padre dejó de darme la barrila. El 2004, sin duda, será recordado porque fue el año en el que me licencié (me gustaba a mí mucho el ambiente universitario...). En fin, que cada año lo recuerdo por acontecimientos que han resultado significativos en mi existencia.
Este año 2007 lo podré recordar por muchas cosas, pero sobre todo lo recordaré porque ha sido el año en el que me he independizado. Lo hice a los 28, no está mal teniendo en cuenta que la edad a la que se independizan -nos independizamos- los españolitos es a los 34. Alguna vez había fantaseado con la idea de que cuando me independizara, formaría una especie de reunión familiar para despedirme de mis padres, pero, llegado el momento, fue todo rapidísimo y no tuve tiempo de decirles nada. Pensé que casi mejor mejor así, pues mi padre, fan número 1 de Cantinflas, llora con pasmosa facilidad y debe ser que la lágrima, al igual que la risa, se contagia. Sea como fuere, este post se lo dedico a mis padres aunque no lo vayan a leer.
MADRID A 30 DE DICIEMBRE DE 2007.
Queridos papá y mamá:
Dice Alejandro Jodorowsky que para romper los vínculos paterno-filiares es necesario que las palabras papá y mamá sean sustituidas por los nombre propios correspondientes. Yo, esto, me lo paso por el forro. Me gusta que sigáis siendo papá y mamá o papi y mami. Continúo.
Ya sé que vosotros no vais a leer nunca este post, de hecho no sé si papá sabe que tengo un blog y, si lo supiera daría igual porque no creo que se fuera a entretener en leerlo, aunque iría por ahí fardando de que su hijo tiene un "flosj"? "mroch"? "kloks"? a saber cómo lo llamaría. Quizás por saber que nunca lo vais a leer, es por lo que os diré aquí lo que tenga que deciros. Siempre, ya lo sabéis, he tenido un sentido del ridículo bastante agudizado.
Este año, después de vuestro golpe terrorista sentimental de los reyes pasados, en el que me regalásteis miles de objetos, inservibles por aquel entonces a mis ojos, con el único fin de que me fuera de casa, ya me he independizado. ¿estaréis contentos? Supongo que sí, que estaríais deseando quedaros solos y disfrutar por fin de una vida tranquila. Será una cuestión de homeostasis (papá, esto quiere decir equilibrio), y el hecho de que nos tuviérais a mi hermana y a mí siendo también vosotros unos críos, hace que ahora se os desarrolle una imperiosa necesidad de vivir lo que os hicimos perder.
Hoy he caido en la cuenta de que cuando papá tenía mi edad, tuvo que pagar la comunión de mi hermana, pero tú, mamá, tú tendrías 26 y la organizaste. Me cago en la leche, qué valientes. Yo tengo que organizar algo así y seguro que me ahogo.
Me he disipado un poco. Perdonadme. Yo os escribo para agradeceros lo que habéis hecho por mí. Ahora, a punto de acabarse este 2007 en el que ya nos hemos separado, parece que todo va bien, pero...qué canutas las hemos pasado, eh?
1978 y nace un ceporro de 4,5 Kg. El segundo de a bordo. No había dinero (de esto sigue sin haber mucho), vivíamos en ese sótano inhumano, y sobre todo vuestra tremenda juventud e inexperiencia.
Miles de problemas. Vida gris y carente de sentido por momentos. Penurias, lágrimas y situaciones aparentemente infranqueables. El no tener una ducha, el no tener calefacción, el no tener luz natural. Problemas bizarros de adultos que mi hermana y yo intuíamos aunque no comprendíamos. Cenar a temporadas bocadillos de chopped porque no habia para más. Tener que colarnos en el metro para ahorrar o llevar unas victoria para hacer deporte en el colegio (ahora están de moda, os lo podéis creer?). En fin, qué os voy a contar que no sepáis...
A día de hoy algo habéis progresado: seguís viviendo en el sótano aunque ahora está muy bien reformado, con ducha, con calefacción, con vitro, y lo más importante, es una casa bonita. Tú, papá, por fín tienes un coche nuevo, un pedazo de ford focus que sé que me dejas cuando quiera, pero yo prefiero no cogértelo y que lo disfrutes tú todo, ya tendré tiempo de estrenar yo un coche; por eso no sufras. Tú, mamá, por fín has podido gastarte dinero en cambiar esas gafas charrutas de 1965, incluso te has puesto lentillas y se te pueder ver esos preciosos ojos verdes que yo he heredado a medias, aunque venían de serie con la incordiante miopía. Ahora nunca os falta nada de comer. Hay chopped, sí, pero también hay jamón. En vuestra nevera hay, y esto jamás lo hubiera imaginado cuando era niño, hasta coca-cola. Yo debo ser el único hombre que cuando come en restaurantes lo hace con agua del grifo, pero sabéis una cosa? que me alegro, me gusta ser espartano o poco caprichoso para ciertas cosas.
Me he ido muy rápido de casa. Ni siquiera recuerdo cuál fue mi última noche con vosotros. Tenía tantas ganas de irme con lamari que os dejé por el camino. Supongo que es ley de vida. Supongo que suponéis que es ley de vida.
¿Habéis sido unos padres ejemplares? pues también supongo que no, pero que alguien me muestre unos padres ejemplares. Habéis hecho lo que estaba en vuestras manos y os quedo agradecido por todo.
Gracias por haberme dado el cariño que podíais darme (ahora entiendo que necesitábais estar a otras cosas). Gracias por haberme llevado al psicólogo cuando tenía ansiedad de separación (quizás por eso, ahora soy psicólogo). Gracias por haberme dado algo que poder llevarme a la boca, aunque fueran miles de bocadillos de chopped (quizás por eso, ahora aprecio la buena comida aunque me siga gustando el chopped). Gracias porque nunca me faltó un libro o un tebeo para leer aunque fueran reciclados o rescatados (quizás por eso, ahora tengo un blog). Gracias mamá por no grabarme aquella película que te pedí que me grabaras con una nota que decía "mamá. por favor, gráVame la película de Stallone", y tú me dijiste que no me la habías grabado por poner grábame con V (quizás por eso, ahora puedo enviar un mail a cualquier persona sin miedo a equivocarme o expresarme mal). Gracias por darme aquel ultimátum a los 12 años cuando era un bala perdida en el que me obligásteis a elegir entre estudiar o ponerme a trabajar (quizás por eso, ahora tengo una carrera y un máster y no tengo que trabajar en una trabajo muchísimo más duro como tuvo que hacerlo papá y por lo que tanto luchó para que yo no pasara por lo mismo que él). Gracias por enseñarme el valor de la familia unida ante la adversidad (quizás por eso, ahora os doy las gracias por todo aquello que no cabría ni en mil blogs).
Soy como soy. Tengo muchas cosas buenas y muchas cosas malas. A veces me gustaría ser diferente, otra persona, con otras inquietudes con otros valores, pero me siento, reflexiono, y me doy cuenta de que cómo soy me gusta y no me cambiaría por nadie (bueno, algún arreglo y/o ajuste me haría, pero nada importante). Lo que soy, lo soy gracias a vosotros, para bien o para mal soy una extensión de vuestro saber o no saber hacer. ojalá me hubiérais podido ayudar a hacer los deberes más allá de las ecuaciones de primer grado. Ojalá me hubiérais podido llevar de vacaciones al extranjero en avión. Ojalá me hubiérais podido apuntar a clases de inglés. Ojalá hubiérais podido estar en casa a las seis de la tarde todos los días para jugar más conmigo o ir a buscarme al cole o al gimnasio. Ojalá, ojalá, ojalá,...¿sabéis que os digo? Que a la mierda los ojalás, que os doy mil gracias por haberme educado a vuesta manera, a vuestra forma. Cómo dios os dio a entender. Os quiero mucho y os reconozco todo el valor y el esfuerzo que habéis demostrado y que yo no sé si hubiera sido capaz de demostrar.
Papá, mamá, ya me he independizado. Disfrutar que aún sois muy jóvenes. Y si tuviera que pasar por lo mismo otra vez, tened en cuenta que lo pasaría de mil amores y volvería a aprender la lección más importante que la vida me ha enseñado hasta ahora: que mis padres son únicos y especiales, y los mayores héroes de la vida cotidiana con los que me he topado.
MIL BESOS DE TODO CORAZÓN!!!
FIRMADO: RUB.
P.D. Todo esto con permiso de lamari, porque el haberme independizado conlleva el haberlo hecho de la mano de una persona super especial. NENA, AMORE, PRINCIPESSA, CONTIGO DE LA MANO HASTA EL FIN (aunque tenga que ser con bocadillos de chopped otra vez).
El año pasado lo recordaré porque fue el año que conocí a lamari y reconstruí mi vida al lado de una innegable mujer de los pies a la cabeza. El anterior, tal vez, lo recordaré porque fue el año en el que, POR FIN, me saqué el carnet de conducir y mi padre dejó de darme la barrila. El 2004, sin duda, será recordado porque fue el año en el que me licencié (me gustaba a mí mucho el ambiente universitario...). En fin, que cada año lo recuerdo por acontecimientos que han resultado significativos en mi existencia.
Este año 2007 lo podré recordar por muchas cosas, pero sobre todo lo recordaré porque ha sido el año en el que me he independizado. Lo hice a los 28, no está mal teniendo en cuenta que la edad a la que se independizan -nos independizamos- los españolitos es a los 34. Alguna vez había fantaseado con la idea de que cuando me independizara, formaría una especie de reunión familiar para despedirme de mis padres, pero, llegado el momento, fue todo rapidísimo y no tuve tiempo de decirles nada. Pensé que casi mejor mejor así, pues mi padre, fan número 1 de Cantinflas, llora con pasmosa facilidad y debe ser que la lágrima, al igual que la risa, se contagia. Sea como fuere, este post se lo dedico a mis padres aunque no lo vayan a leer.
MADRID A 30 DE DICIEMBRE DE 2007.
Queridos papá y mamá:
Dice Alejandro Jodorowsky que para romper los vínculos paterno-filiares es necesario que las palabras papá y mamá sean sustituidas por los nombre propios correspondientes. Yo, esto, me lo paso por el forro. Me gusta que sigáis siendo papá y mamá o papi y mami. Continúo.
Ya sé que vosotros no vais a leer nunca este post, de hecho no sé si papá sabe que tengo un blog y, si lo supiera daría igual porque no creo que se fuera a entretener en leerlo, aunque iría por ahí fardando de que su hijo tiene un "flosj"? "mroch"? "kloks"? a saber cómo lo llamaría. Quizás por saber que nunca lo vais a leer, es por lo que os diré aquí lo que tenga que deciros. Siempre, ya lo sabéis, he tenido un sentido del ridículo bastante agudizado.
Este año, después de vuestro golpe terrorista sentimental de los reyes pasados, en el que me regalásteis miles de objetos, inservibles por aquel entonces a mis ojos, con el único fin de que me fuera de casa, ya me he independizado. ¿estaréis contentos? Supongo que sí, que estaríais deseando quedaros solos y disfrutar por fin de una vida tranquila. Será una cuestión de homeostasis (papá, esto quiere decir equilibrio), y el hecho de que nos tuviérais a mi hermana y a mí siendo también vosotros unos críos, hace que ahora se os desarrolle una imperiosa necesidad de vivir lo que os hicimos perder.
Hoy he caido en la cuenta de que cuando papá tenía mi edad, tuvo que pagar la comunión de mi hermana, pero tú, mamá, tú tendrías 26 y la organizaste. Me cago en la leche, qué valientes. Yo tengo que organizar algo así y seguro que me ahogo.
Me he disipado un poco. Perdonadme. Yo os escribo para agradeceros lo que habéis hecho por mí. Ahora, a punto de acabarse este 2007 en el que ya nos hemos separado, parece que todo va bien, pero...qué canutas las hemos pasado, eh?
1978 y nace un ceporro de 4,5 Kg. El segundo de a bordo. No había dinero (de esto sigue sin haber mucho), vivíamos en ese sótano inhumano, y sobre todo vuestra tremenda juventud e inexperiencia.
Miles de problemas. Vida gris y carente de sentido por momentos. Penurias, lágrimas y situaciones aparentemente infranqueables. El no tener una ducha, el no tener calefacción, el no tener luz natural. Problemas bizarros de adultos que mi hermana y yo intuíamos aunque no comprendíamos. Cenar a temporadas bocadillos de chopped porque no habia para más. Tener que colarnos en el metro para ahorrar o llevar unas victoria para hacer deporte en el colegio (ahora están de moda, os lo podéis creer?). En fin, qué os voy a contar que no sepáis...
A día de hoy algo habéis progresado: seguís viviendo en el sótano aunque ahora está muy bien reformado, con ducha, con calefacción, con vitro, y lo más importante, es una casa bonita. Tú, papá, por fín tienes un coche nuevo, un pedazo de ford focus que sé que me dejas cuando quiera, pero yo prefiero no cogértelo y que lo disfrutes tú todo, ya tendré tiempo de estrenar yo un coche; por eso no sufras. Tú, mamá, por fín has podido gastarte dinero en cambiar esas gafas charrutas de 1965, incluso te has puesto lentillas y se te pueder ver esos preciosos ojos verdes que yo he heredado a medias, aunque venían de serie con la incordiante miopía. Ahora nunca os falta nada de comer. Hay chopped, sí, pero también hay jamón. En vuestra nevera hay, y esto jamás lo hubiera imaginado cuando era niño, hasta coca-cola. Yo debo ser el único hombre que cuando come en restaurantes lo hace con agua del grifo, pero sabéis una cosa? que me alegro, me gusta ser espartano o poco caprichoso para ciertas cosas.
Me he ido muy rápido de casa. Ni siquiera recuerdo cuál fue mi última noche con vosotros. Tenía tantas ganas de irme con lamari que os dejé por el camino. Supongo que es ley de vida. Supongo que suponéis que es ley de vida.
¿Habéis sido unos padres ejemplares? pues también supongo que no, pero que alguien me muestre unos padres ejemplares. Habéis hecho lo que estaba en vuestras manos y os quedo agradecido por todo.
Gracias por haberme dado el cariño que podíais darme (ahora entiendo que necesitábais estar a otras cosas). Gracias por haberme llevado al psicólogo cuando tenía ansiedad de separación (quizás por eso, ahora soy psicólogo). Gracias por haberme dado algo que poder llevarme a la boca, aunque fueran miles de bocadillos de chopped (quizás por eso, ahora aprecio la buena comida aunque me siga gustando el chopped). Gracias porque nunca me faltó un libro o un tebeo para leer aunque fueran reciclados o rescatados (quizás por eso, ahora tengo un blog). Gracias mamá por no grabarme aquella película que te pedí que me grabaras con una nota que decía "mamá. por favor, gráVame la película de Stallone", y tú me dijiste que no me la habías grabado por poner grábame con V (quizás por eso, ahora puedo enviar un mail a cualquier persona sin miedo a equivocarme o expresarme mal). Gracias por darme aquel ultimátum a los 12 años cuando era un bala perdida en el que me obligásteis a elegir entre estudiar o ponerme a trabajar (quizás por eso, ahora tengo una carrera y un máster y no tengo que trabajar en una trabajo muchísimo más duro como tuvo que hacerlo papá y por lo que tanto luchó para que yo no pasara por lo mismo que él). Gracias por enseñarme el valor de la familia unida ante la adversidad (quizás por eso, ahora os doy las gracias por todo aquello que no cabría ni en mil blogs).
Soy como soy. Tengo muchas cosas buenas y muchas cosas malas. A veces me gustaría ser diferente, otra persona, con otras inquietudes con otros valores, pero me siento, reflexiono, y me doy cuenta de que cómo soy me gusta y no me cambiaría por nadie (bueno, algún arreglo y/o ajuste me haría, pero nada importante). Lo que soy, lo soy gracias a vosotros, para bien o para mal soy una extensión de vuestro saber o no saber hacer. ojalá me hubiérais podido ayudar a hacer los deberes más allá de las ecuaciones de primer grado. Ojalá me hubiérais podido llevar de vacaciones al extranjero en avión. Ojalá me hubiérais podido apuntar a clases de inglés. Ojalá hubiérais podido estar en casa a las seis de la tarde todos los días para jugar más conmigo o ir a buscarme al cole o al gimnasio. Ojalá, ojalá, ojalá,...¿sabéis que os digo? Que a la mierda los ojalás, que os doy mil gracias por haberme educado a vuesta manera, a vuestra forma. Cómo dios os dio a entender. Os quiero mucho y os reconozco todo el valor y el esfuerzo que habéis demostrado y que yo no sé si hubiera sido capaz de demostrar.
Papá, mamá, ya me he independizado. Disfrutar que aún sois muy jóvenes. Y si tuviera que pasar por lo mismo otra vez, tened en cuenta que lo pasaría de mil amores y volvería a aprender la lección más importante que la vida me ha enseñado hasta ahora: que mis padres son únicos y especiales, y los mayores héroes de la vida cotidiana con los que me he topado.
MIL BESOS DE TODO CORAZÓN!!!
FIRMADO: RUB.
P.D. Todo esto con permiso de lamari, porque el haberme independizado conlleva el haberlo hecho de la mano de una persona super especial. NENA, AMORE, PRINCIPESSA, CONTIGO DE LA MANO HASTA EL FIN (aunque tenga que ser con bocadillos de chopped otra vez).
martes, 25 de diciembre de 2007
Tres capitulos y un epilogo
Ahora sí. Por fin!!! Aquí estoy, sentado en mi sofá (Ektorp de 3 plazas. Ikea. 349 €), cubierto con una estupenda y preciosa manta portuguesa, portátil, spirit de limón, el mando a distancia, el móvil y el inhalámbrico. Cigarros y cenicero. Todo al alcance. Me siento el rey del mundo.
Ahora sí. Por fin!!! Aqui estoy y me siento LIBRE!!!! tengo un poco de ansiedad. Se lo estaba comentando a lamari. Supongo que debe ser toda la tensión tragada que aflora ahora a su manera. Suele sucederme a menudo: aguanto el tipo cuando la ocasión lo requiere, pero después me pasa factura.
Planning de trabajo: ir a cenar, hacer una pausa al lado de lamari, -abrazarnos y besarnos. Reirnos un poco. Desayunar en paz y armonía-, ir a la comida de hoy y vuelta al hogar al lado de lamari otra vez.
CAPÍTULO UNO: EL BUEN YANTAR.
Este año, como mi abuelo paterno ha fallecido recientemente, mi padre decidió que iríamos a cenar a casa de su hermano junto con mi abuela. Alguna vez he comentado pinceladas sobre mi abuela paterna, pero es que esta mujer necesitaría 5 posts para ella sola. En resumidas cuentas mi abuela sería así: Yo creo que no quiere a nadie. Es cleptómana. Tiene descolgamiento de vejiga. Eructa y se peé cuando le viene en gana. De tu novia sólo dirá cosas como "deja ya a la muerta de hambre esa, que es fea y gorda y tú te mereces algo mejor". Siempre te pide que le regales cualquier cosa, mientra que ella jamás te regalará nada a no ser que, por su cleptomanía, te haya robado algo previamente que te pueda devolver en forma de obsequio. Tiene un síndrome de diógenes controlado. Va pegada a una máquina de oxígeno que pesa 25 kilos. Llora y patalea como una niña pequeña cuando quiere o no quiere algo. Y suma y sigue, suma y sigue, suma y sigue...;ya dije que tenía para cinco posts.
Con ese panorama iba yo a cenar. Mi tío, su novia, mis padres y el menda. Coño, y la abuela. Tanto hablar de ella y se me iba a olvidar. Cómo es de selectiva la memoria...; santigüeme 3 veces y puse rumbo a Alcorcón. Mi abuela hacía de las suyas antes de partir: "buaaaaaaaaa, yo no me quiero mover, snif, snif, ¿por qué no vienen hasta aquí ellos ? Buaaaaaaaaaaaa, que no me puedo mover, ay, ay, ay, dios mío, qué dolores!!!! " "Joder, abuela, qué pesada te pones -le decía yo-, como no te calles me voy a ir al notario y voy a cambiar el testamento del abuelo pa quedarme con toda la pasta" "unos cojones pa tu culo!!!! -sentencia mi abuela dejando de lado el llanto-". Ale, primer problema resuelto. De camino a casa de mi tío, mi abuela eructaba porque se estaba angustiando. Según ella así se siente mejor. Mi madre ponía-pone unas caras que son indescriptibles. Llegamos.
Tercer show: "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, que vuestro padre no está, hermosos. AAAAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena más grande, hermosos". Venga, abuela, con 2 huevos -pensé- ahora jode a tus hijos. Mi padre lloraba, claro. Puta madre, abuela. Mi tío no lloraba, pero allí que nos recibió con bañador rojo y camiseta de propaganda. No tuve más remedio que reírme en su cara y decírle ¿pero tú te crees que es de recibo cenar así en nochebuena, gitano?
Mi tío, gracias a dios, es un cachondo y un pasota de la vida. Es el rey de reyes relativizando situaciones tensas, pero, por encima de todo, es una gran comedor y encargado de carnicería en un gran centro comercial. Esto se traduce en una cena compuesta por millares de cosas entre las que voy a destacar un tremendísimo jamón de jabugo, una cecina que no se la salta un gitano, un lomo de cágate lorito y UN SAN SOLOMILLACO QUE, PONGO A DIOS POR TESTIGO, SE MA CAÍAN LAS LÁGRIMAS Y SE CORTABA CON UNA CUCHARA!!!!!!!!! Además mi tío me regaló 3 más para que los probara lamari.
Después de la pantagruélica zampa, una alegre sobremesa en la que mi tía I -la hermana de mi padre y mi tío- no salía muy bien parada. Mi abuela, como ya dije antes, si no quiere a nadie, a la que menos quiere es a su hija. Mi tío, el marido de mi tía, se ha teñido el pelo con mechas y le llamaban el pollito para que mi abuela no supiera de quién hablaban, y no echar más leña al fuego. Mi abuela decía ¿pero quién es ese pollito? ¿pero quién es ese pollito? Yo le decía que era un amigo de mi padre y el tío y ella decía ¿y se llama pollito? mi madre intentó medrar y dijo"se apellida pollito (yo, la verdad, es que no sé a qué vino este comentario de mi madre)" Y mi abuela sentenció: "¿Pollito de apellido? ¿y de nombre cómo se llama, Pollazo? Pollazo en la boca es lo que hay que darle a ese gilipollas por dejarse poner ese apellido". Yo debería estar acostumbrado, pero la verdad es que no podía dejar de fliparlo.
CAPÍTULO DOS:AUSENCIAS NOCIVAS:
A la una y media de la mañana, por fín, regresábamos para casa. Lamari me llamó y me dijo lo que me esperaba:
-amor, que me voy a quedar a dormir en casa de mis padres.
- bueno, si esto ya me lo veía venir.
- ¿te enfadas?
- Hombre, pues por supuesto que me enfado.
- Pero ¿por qué?
- Pues porque sí, porque me da la gana.
Lamari tenía razón en que había bebido en la cena y no era cuestión de jugarse la vida para dormir conmigo. Yo convencí a mi padre para que me llevara hasta casa de los suegros y recoger yo a lamari y su coche (mi padre esto, qué conste, lo hace encantado). Bueno, pues lamari me dice que no somos dos niños pequeños como para que tenga que ir el padre de uno de nosotros a buscarnos a ningún sitio.
3 De la mañana y solipeich en kelly después de semejante cena. Por suerte la cuatro emitía La Vida de Bryan y consiguió que esbozara una sonrisa a pesar del monumental cabreo que tenía.
Me he despertado como a las 9:30. Lamari, a las 11:00, ha empezado a bombardearme con miles de sms precosísimo pero insuficientes para apaciguarme. Mi cabreo radicaba en el hecho de que yo le dije "hoy te quedarás a dormir con tus padres, no?" y ella me dijo "no, no, no, yo quiero dormir con mi amorcito". Ahí empieza todo, en que me dice una cosa y luego hace otra. También, aunque esto es problema mío y lamari se enterará cuando lea esto, me cabreé porque no me gusta dormir sólo. No me gusta porque -y esto que quede entre nosotros- me da miedo. sssssssssshhhhhhhhhhhh, a callarse tó er mundo!!!
CAPÍTULO TRES: LA AUTÉNTICA COMIDA DE NAVIDAD.
Hoy tocaba con la familia de mi madre aunque con mi abuela paterna todavía colgando de nosotros. La familia de mi padre es de traca. La familia de mi madre es ....cutre y aflamencada. Después de la misma cantinela de ayer por parte de mi abuela paterna, nos hemos ido a Toledo.
La hermana de mi madre no es una persona que destaque por sus habilidades culinarias. Menú: espárragos con mahonesa, lombarda rehogada y albóndiga con patatas fritas. Gracias tía por enseñarnos el auténtico sentido de la Navidad. Claro que sí, tía, si jesús nació en un pesebre, era pobre!!!! y nosotros, para celebrarlo, nos ponemos pilfas. Pues muy bien, lombardita, esparraguitos y albóndigas (?). Mi tía es la más punky.
De postre, mi tío se ha quitado el alfiler de la corbata, se ha sacado los gramos de cerumen que le ha apetecido, y se ha vuelto a prender el alfiler (?).
He escapado como he podido.
EPÍLOGO:
Por dios, qué astío de día!!!
Lamari y yo ya lo hemos arreglado todo. Aquí está, sentada a mi lado. Cenaremos ligerito. Dormiremos juntos, hoy sí.
P.D. Mi abuela, a modo de despedida, me ha dicho: Este año para reyes no os voy a dar ni cinco. Lo curioso es, que desde que yo tengo uso de razón, no recuerdo que mi abuela nos haya regalado algo alguna vez.
Ahora sí. Por fin!!! Aqui estoy y me siento LIBRE!!!! tengo un poco de ansiedad. Se lo estaba comentando a lamari. Supongo que debe ser toda la tensión tragada que aflora ahora a su manera. Suele sucederme a menudo: aguanto el tipo cuando la ocasión lo requiere, pero después me pasa factura.
Planning de trabajo: ir a cenar, hacer una pausa al lado de lamari, -abrazarnos y besarnos. Reirnos un poco. Desayunar en paz y armonía-, ir a la comida de hoy y vuelta al hogar al lado de lamari otra vez.
CAPÍTULO UNO: EL BUEN YANTAR.
Este año, como mi abuelo paterno ha fallecido recientemente, mi padre decidió que iríamos a cenar a casa de su hermano junto con mi abuela. Alguna vez he comentado pinceladas sobre mi abuela paterna, pero es que esta mujer necesitaría 5 posts para ella sola. En resumidas cuentas mi abuela sería así: Yo creo que no quiere a nadie. Es cleptómana. Tiene descolgamiento de vejiga. Eructa y se peé cuando le viene en gana. De tu novia sólo dirá cosas como "deja ya a la muerta de hambre esa, que es fea y gorda y tú te mereces algo mejor". Siempre te pide que le regales cualquier cosa, mientra que ella jamás te regalará nada a no ser que, por su cleptomanía, te haya robado algo previamente que te pueda devolver en forma de obsequio. Tiene un síndrome de diógenes controlado. Va pegada a una máquina de oxígeno que pesa 25 kilos. Llora y patalea como una niña pequeña cuando quiere o no quiere algo. Y suma y sigue, suma y sigue, suma y sigue...;ya dije que tenía para cinco posts.
Con ese panorama iba yo a cenar. Mi tío, su novia, mis padres y el menda. Coño, y la abuela. Tanto hablar de ella y se me iba a olvidar. Cómo es de selectiva la memoria...; santigüeme 3 veces y puse rumbo a Alcorcón. Mi abuela hacía de las suyas antes de partir: "buaaaaaaaaa, yo no me quiero mover, snif, snif, ¿por qué no vienen hasta aquí ellos ? Buaaaaaaaaaaaa, que no me puedo mover, ay, ay, ay, dios mío, qué dolores!!!! " "Joder, abuela, qué pesada te pones -le decía yo-, como no te calles me voy a ir al notario y voy a cambiar el testamento del abuelo pa quedarme con toda la pasta" "unos cojones pa tu culo!!!! -sentencia mi abuela dejando de lado el llanto-". Ale, primer problema resuelto. De camino a casa de mi tío, mi abuela eructaba porque se estaba angustiando. Según ella así se siente mejor. Mi madre ponía-pone unas caras que son indescriptibles. Llegamos.
Tercer show: "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, que vuestro padre no está, hermosos. AAAAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena más grande, hermosos". Venga, abuela, con 2 huevos -pensé- ahora jode a tus hijos. Mi padre lloraba, claro. Puta madre, abuela. Mi tío no lloraba, pero allí que nos recibió con bañador rojo y camiseta de propaganda. No tuve más remedio que reírme en su cara y decírle ¿pero tú te crees que es de recibo cenar así en nochebuena, gitano?
Mi tío, gracias a dios, es un cachondo y un pasota de la vida. Es el rey de reyes relativizando situaciones tensas, pero, por encima de todo, es una gran comedor y encargado de carnicería en un gran centro comercial. Esto se traduce en una cena compuesta por millares de cosas entre las que voy a destacar un tremendísimo jamón de jabugo, una cecina que no se la salta un gitano, un lomo de cágate lorito y UN SAN SOLOMILLACO QUE, PONGO A DIOS POR TESTIGO, SE MA CAÍAN LAS LÁGRIMAS Y SE CORTABA CON UNA CUCHARA!!!!!!!!! Además mi tío me regaló 3 más para que los probara lamari.
Después de la pantagruélica zampa, una alegre sobremesa en la que mi tía I -la hermana de mi padre y mi tío- no salía muy bien parada. Mi abuela, como ya dije antes, si no quiere a nadie, a la que menos quiere es a su hija. Mi tío, el marido de mi tía, se ha teñido el pelo con mechas y le llamaban el pollito para que mi abuela no supiera de quién hablaban, y no echar más leña al fuego. Mi abuela decía ¿pero quién es ese pollito? ¿pero quién es ese pollito? Yo le decía que era un amigo de mi padre y el tío y ella decía ¿y se llama pollito? mi madre intentó medrar y dijo"se apellida pollito (yo, la verdad, es que no sé a qué vino este comentario de mi madre)" Y mi abuela sentenció: "¿Pollito de apellido? ¿y de nombre cómo se llama, Pollazo? Pollazo en la boca es lo que hay que darle a ese gilipollas por dejarse poner ese apellido". Yo debería estar acostumbrado, pero la verdad es que no podía dejar de fliparlo.
CAPÍTULO DOS:AUSENCIAS NOCIVAS:
A la una y media de la mañana, por fín, regresábamos para casa. Lamari me llamó y me dijo lo que me esperaba:
-amor, que me voy a quedar a dormir en casa de mis padres.
- bueno, si esto ya me lo veía venir.
- ¿te enfadas?
- Hombre, pues por supuesto que me enfado.
- Pero ¿por qué?
- Pues porque sí, porque me da la gana.
Lamari tenía razón en que había bebido en la cena y no era cuestión de jugarse la vida para dormir conmigo. Yo convencí a mi padre para que me llevara hasta casa de los suegros y recoger yo a lamari y su coche (mi padre esto, qué conste, lo hace encantado). Bueno, pues lamari me dice que no somos dos niños pequeños como para que tenga que ir el padre de uno de nosotros a buscarnos a ningún sitio.
3 De la mañana y solipeich en kelly después de semejante cena. Por suerte la cuatro emitía La Vida de Bryan y consiguió que esbozara una sonrisa a pesar del monumental cabreo que tenía.
Me he despertado como a las 9:30. Lamari, a las 11:00, ha empezado a bombardearme con miles de sms precosísimo pero insuficientes para apaciguarme. Mi cabreo radicaba en el hecho de que yo le dije "hoy te quedarás a dormir con tus padres, no?" y ella me dijo "no, no, no, yo quiero dormir con mi amorcito". Ahí empieza todo, en que me dice una cosa y luego hace otra. También, aunque esto es problema mío y lamari se enterará cuando lea esto, me cabreé porque no me gusta dormir sólo. No me gusta porque -y esto que quede entre nosotros- me da miedo. sssssssssshhhhhhhhhhhh, a callarse tó er mundo!!!
CAPÍTULO TRES: LA AUTÉNTICA COMIDA DE NAVIDAD.
Hoy tocaba con la familia de mi madre aunque con mi abuela paterna todavía colgando de nosotros. La familia de mi padre es de traca. La familia de mi madre es ....cutre y aflamencada. Después de la misma cantinela de ayer por parte de mi abuela paterna, nos hemos ido a Toledo.
La hermana de mi madre no es una persona que destaque por sus habilidades culinarias. Menú: espárragos con mahonesa, lombarda rehogada y albóndiga con patatas fritas. Gracias tía por enseñarnos el auténtico sentido de la Navidad. Claro que sí, tía, si jesús nació en un pesebre, era pobre!!!! y nosotros, para celebrarlo, nos ponemos pilfas. Pues muy bien, lombardita, esparraguitos y albóndigas (?). Mi tía es la más punky.
De postre, mi tío se ha quitado el alfiler de la corbata, se ha sacado los gramos de cerumen que le ha apetecido, y se ha vuelto a prender el alfiler (?).
He escapado como he podido.
EPÍLOGO:
Por dios, qué astío de día!!!
Lamari y yo ya lo hemos arreglado todo. Aquí está, sentada a mi lado. Cenaremos ligerito. Dormiremos juntos, hoy sí.
P.D. Mi abuela, a modo de despedida, me ha dicho: Este año para reyes no os voy a dar ni cinco. Lo curioso es, que desde que yo tengo uso de razón, no recuerdo que mi abuela nos haya regalado algo alguna vez.
jueves, 20 de diciembre de 2007
Feliz navidad, gayer!!!
Toma ya, esto pal gayer del post anterior.
Bueno, y puesto que en mi perfil pone que soy hip hopero, tomarlo como mi particular felicitación para todos vosotros.
www.yosoydelosreyesmagos.com
Bueno, y puesto que en mi perfil pone que soy hip hopero, tomarlo como mi particular felicitación para todos vosotros.
www.yosoydelosreyesmagos.com
Comprando
Como hombre precavido vale por dos, y hombre que ha trabajado en comercio durante 6 años vale por doce, esta mañana a las 9:00 ya estaba en pie dispuesto a recorrerme los comercios de la calle Fuencarral a primerísima hora. Objetivo: ir visualizando y/o comprando, posibles regalos.
Observaciones realizadas:
- Los comercios modernos no abren pronto. A las 11:00 de la mañana todavía había establecimientos cerrados.
- Como decía Miss b en su blog glamourama http://glamourama.blogs.terra.es/ , todo está invadido de lentejuelas. Yo esto no lo entiendo. Las lentejuelas para el circo o el patinaje sobre hielo!!!
- Los diseñadores están apollardaos y no saben hacer nada nuevo. Todo son variantes y variantes y más variantes sobre un mismo concepto aburrido e insulso, pero es que, además, no saben darle ningún brillo.
- Por lo aducido en el punto anterior, ir de tiendas es como buscar un billete de avión, es decir, que vista una, vistas todas. Con los billetes de avión en la red es lo mismo, tú ves una tarifa barata -generalmente la primera-, y ya puedes estar 37 horas al teclado intentando buscar algo más barato, que no lo encontrarás.
- Sigo teniendo tirón entre los gayers y éstos no se dan por vencidos nunca. Si estoy mirando ropa de chica y les digo que es para mi novia...¿qué extraña razón impulsa a los gayers a seguir con su insidiosa y lasciva mirada?¿por qué esa estupidez de que todos somos un poco bisex o gayer?¿por qué están tan convencidos de que si los hetero probamos jamás volveremos?¿por qué los heteros hemos de probar y ellos no?
- Las tiendas pequeñas siguen empeñadas en no devolver el dinero, que es lo mismo que estar empeñado en perder clientes. Mucho me tiene que convencer algo para comprarlo sin que exista la posibilidad de que me devuelvan el dinero, y como todo es lentejuelas y variantes de un concepto insulso y aburrido, veo difícil que algo me llegue a convencer al 100%.
- Todo es lícito con tal de vender. He encontrado una tiendecilla que devolvía el dinero, pero sólo en 15 días, con lo que a mí, que soy tradicional (de reyes), no me valía. El dependiente -gayer moderno con voz y maneras de gayer moderno- ha utilizado la vieja táctica de "no me quedan más tallas". Después me ha dicho "regálaselo por Papá Noel"; yo le he dicho que era tradicional, de reyes, y me ha contestado "pero rey moro, hay que modernizarse". Mira que yo, que sé lo que es trabajar de cara al público, siempre trato a los dependientes con respeto, pero en esta ocasión he optado por marcharme a la francesa en su puta cara (lástima que no vaya a leer esto).
Observaciones realizadas al margen de las compras:
- Hoy llueve en Madrid. Los españoles, definitivamente, no saben caminar con paraguas. Hoy me he dado cuenta de una cosa que no entiendo muy bien: ¿por qué aunque la gente lleve paraguas siempre busca la pared o los techados para protegerse del agua y no cierran lo que en sus manos se convierte en un arma blanca?
- Mi padre sigue oyendo campanas sin saber dónde. Ha llegado a su casa (en la que me encuentro ahora mismo con las piernas estiradas sobre un banqueta y el portátil encima de éstas) y ha dicho refiriéndose a mí: "Coño, si está aquí el rey Midas"(?).
Papá, ya sé que no tienes ni flowers de quién es el rey Midas. Quizás hubiera sido más adecuado que hubieras dicho el marajá de kapurtala, aunque teniendo en cuenta que dices Jaimen y champún en lugar de Jaime y champú, lo de kapurtala como que no, no?. En cualquier caso que Dios te oiga, que me he comprado hoy el primer y único décimo de lotería que voy a comprar. A ver si hay suerte y lo convierto en oro.
Observaciones realizadas:
- Los comercios modernos no abren pronto. A las 11:00 de la mañana todavía había establecimientos cerrados.
- Como decía Miss b en su blog glamourama http://glamourama.blogs.terra.es/ , todo está invadido de lentejuelas. Yo esto no lo entiendo. Las lentejuelas para el circo o el patinaje sobre hielo!!!
- Los diseñadores están apollardaos y no saben hacer nada nuevo. Todo son variantes y variantes y más variantes sobre un mismo concepto aburrido e insulso, pero es que, además, no saben darle ningún brillo.
- Por lo aducido en el punto anterior, ir de tiendas es como buscar un billete de avión, es decir, que vista una, vistas todas. Con los billetes de avión en la red es lo mismo, tú ves una tarifa barata -generalmente la primera-, y ya puedes estar 37 horas al teclado intentando buscar algo más barato, que no lo encontrarás.
- Sigo teniendo tirón entre los gayers y éstos no se dan por vencidos nunca. Si estoy mirando ropa de chica y les digo que es para mi novia...¿qué extraña razón impulsa a los gayers a seguir con su insidiosa y lasciva mirada?¿por qué esa estupidez de que todos somos un poco bisex o gayer?¿por qué están tan convencidos de que si los hetero probamos jamás volveremos?¿por qué los heteros hemos de probar y ellos no?
- Las tiendas pequeñas siguen empeñadas en no devolver el dinero, que es lo mismo que estar empeñado en perder clientes. Mucho me tiene que convencer algo para comprarlo sin que exista la posibilidad de que me devuelvan el dinero, y como todo es lentejuelas y variantes de un concepto insulso y aburrido, veo difícil que algo me llegue a convencer al 100%.
- Todo es lícito con tal de vender. He encontrado una tiendecilla que devolvía el dinero, pero sólo en 15 días, con lo que a mí, que soy tradicional (de reyes), no me valía. El dependiente -gayer moderno con voz y maneras de gayer moderno- ha utilizado la vieja táctica de "no me quedan más tallas". Después me ha dicho "regálaselo por Papá Noel"; yo le he dicho que era tradicional, de reyes, y me ha contestado "pero rey moro, hay que modernizarse". Mira que yo, que sé lo que es trabajar de cara al público, siempre trato a los dependientes con respeto, pero en esta ocasión he optado por marcharme a la francesa en su puta cara (lástima que no vaya a leer esto).
Observaciones realizadas al margen de las compras:
- Hoy llueve en Madrid. Los españoles, definitivamente, no saben caminar con paraguas. Hoy me he dado cuenta de una cosa que no entiendo muy bien: ¿por qué aunque la gente lleve paraguas siempre busca la pared o los techados para protegerse del agua y no cierran lo que en sus manos se convierte en un arma blanca?
- Mi padre sigue oyendo campanas sin saber dónde. Ha llegado a su casa (en la que me encuentro ahora mismo con las piernas estiradas sobre un banqueta y el portátil encima de éstas) y ha dicho refiriéndose a mí: "Coño, si está aquí el rey Midas"(?).
Papá, ya sé que no tienes ni flowers de quién es el rey Midas. Quizás hubiera sido más adecuado que hubieras dicho el marajá de kapurtala, aunque teniendo en cuenta que dices Jaimen y champún en lugar de Jaime y champú, lo de kapurtala como que no, no?. En cualquier caso que Dios te oiga, que me he comprado hoy el primer y único décimo de lotería que voy a comprar. A ver si hay suerte y lo convierto en oro.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
La cena
Discurrían tiempos difíciles para aquel muchacho enamorado de sí mismo. Todos los espejos de la tierra se habían roto y no podía verse reflejado. Qué guapo eres, qué mono estás, qué lindos ojos, le decía la gente al cruzarse con él. Corría y corría hacia el río Manzanares para, como Narciso, poderse ver reflejado en sus aguas. Las piernas no se movían todo lo rápido que quería. Eran pesadas, lentas, frágiles. Despertó y cayó en la cuenta de que todo había sido una pesadilla.
Era el día 24 de diciembre. Nochebuena. La noche no se presentaba especialmente estimulante. Le sobrevino una arcada inconformista al visualizar los 5 kilos de langostinos a los que debería enfrentarse horas más tarde en compañía de los suyos, amén del cordero, ensalada, merluza, embutido, vino blanco, tinto, rosado, sidra, natillas, flan, pan, polvorones, etc, a los que también debería atacar. Vomitó la insidiosa bilis que se vomita en ayunas.
Se repuso y tomó el café de rigor; más por costumbre que por apetencia. Sintió cierta opresión en el pecho y ligeros vértigos. Cogió el móvil y llamó a su madre con el pleno convencimiento de decirle que, este año sí, no contaran con él para la cena de todos los años. mientra escuchaba los tonos iba rumiando interiormente las palabras exactas que le diría a su madre: "verás mamá es que nosotros, los jóvenes, somos diferentes. No es que no os queramos ni nada de eso, simplemente es que no entendemos el sentido de sentarnos a la mesa con gente a la que no vemos habitualmente, con la que no tenemos nada en común. Yo me aburro y sufro. Para colmo de males siempre sobran kilos y kilos de comida, y no están las cosas en casa como para gastar de ese modo. Yo prefiero que papá y tú os vayáis de viaje u os regaléis lo que queráis. Además..."
-Sí?
-...
-Sí?
- mamá?
- Dime hijo. Qué pasa?
- No...nada...que a qué hora es la cena
- A las diez, hijo, a las diez. Te lo hedicho ya tres veces. Que estás atontao.
- Vale, pues a las diez estoy allí. Esto....
- Qué?
- Quien va a ir al final?
-Otra vez??? Chico, estás idiota o qué? te lo he dicho ya cuarenta veces, así que no me hagas repetírtelo. Hijo, que tengo mucho trabajo...
- Vale, vale, no te pongas así. A las diez.
- un beso, corazón.
- Un beso mamá-
¿Qué soy?¿un cobarde o un buen hijo? Se maldecía porque un nudo en la garganta no le había permitido hablar. Tomó otro café Paso toda la mañana intentando distraerse entre lecturas varias y música navideña. No comió. Pensó que sería mejor así, pues "haría más hueco en el estómago". hacia las 17:00 de la tarde la ciudad comenzó a morir. Podía oír como los cierres metálicos de los diferentes establecimientos de su calle, caían con una pauta uniforme aunque no pudiera precisarla.
Subían hasta su casa algunos gritos un tanto ebrios de los parroquianos de los bares de su barrio. Habían decidido celebrar la nochebuena los primeros y, probablemente, aquello les pasaría factura con la parienta al llegar a casa. Pobres almas vacías -pensó aquel sin reflexionar en el hecho de que aquella misma mañana había vomitado nada, que es lo mismo que vomitar angustia-.
Encendió la play station y se marcó un par de partidas. Se dijo a sí mismo que jugar a la play el día de nochebuena era casi más triste que llegar borracho a cenar. ¿por qué diablos habré leído tantos libros de filosofía? -se decía-. Agarró el teléfono y llamó a su psicoanalista. Perdóname -le dijo- pero me ocurre esto. ¿que significa este sueño?; Adolfo, su psicoanalista le dijo que su visión narcisista era un reflejo de su propio egoísmo, de su no querer enfrentarse a la cena de navidad que tanto conflicto le generaba. Los espejos del mundo entero estaban rotos porque, de uno u otro modo, él sabía que debería ir a la cena, enfrentarse a su miedo. Sus vecinos le decían que era muy guapo, y esto no era otra cosa que el inconsciente diciéndole que no se preocupara, que, como había ocurrido en otras ocasiones, al final no sería tan grave como él lo imaginaba. ¿Pero por qué no podía correr hacia el río para mirarme? -insitió-. Porque no ibas a poder ni querer escapar de la situación. Además, el Manzanares está seco, por lo que no habrías podido mirarte jamás, que es lo mismo que decir que no hubieras resuelto la angustia.
- Pues muchas gracias y Feliz Navidad.
_ Pues de nada y Feliz navidad a tí también. Ah, y son 75€.
_ Cabrón -NO dijo él.
Más tranquilo y relajado, comprendió o recordó que en años anteriores también había adelantado esta serie de imágenes funestas que, a la hora de la verdad, luego no se habían cumplido y todo había ido mejor de lo esperado.
Aquel año fue a cenar la hija del nuevo novio de su tía. Por un criterio de edad los habían sentado juntos. Todo fluyó entre ellos desde la primera mirada, desde el primer hola.
A las 0:00h. se fueron juntos a "la misa del gallo".
DEDICADO A TODOS AQUELLOS BLOGGERS A LOS QUE NOS ANGUSTIAN Y/O INCOMODAN ESTE TIPO DE SITUACIONES.
Era el día 24 de diciembre. Nochebuena. La noche no se presentaba especialmente estimulante. Le sobrevino una arcada inconformista al visualizar los 5 kilos de langostinos a los que debería enfrentarse horas más tarde en compañía de los suyos, amén del cordero, ensalada, merluza, embutido, vino blanco, tinto, rosado, sidra, natillas, flan, pan, polvorones, etc, a los que también debería atacar. Vomitó la insidiosa bilis que se vomita en ayunas.
Se repuso y tomó el café de rigor; más por costumbre que por apetencia. Sintió cierta opresión en el pecho y ligeros vértigos. Cogió el móvil y llamó a su madre con el pleno convencimiento de decirle que, este año sí, no contaran con él para la cena de todos los años. mientra escuchaba los tonos iba rumiando interiormente las palabras exactas que le diría a su madre: "verás mamá es que nosotros, los jóvenes, somos diferentes. No es que no os queramos ni nada de eso, simplemente es que no entendemos el sentido de sentarnos a la mesa con gente a la que no vemos habitualmente, con la que no tenemos nada en común. Yo me aburro y sufro. Para colmo de males siempre sobran kilos y kilos de comida, y no están las cosas en casa como para gastar de ese modo. Yo prefiero que papá y tú os vayáis de viaje u os regaléis lo que queráis. Además..."
-Sí?
-...
-Sí?
- mamá?
- Dime hijo. Qué pasa?
- No...nada...que a qué hora es la cena
- A las diez, hijo, a las diez. Te lo hedicho ya tres veces. Que estás atontao.
- Vale, pues a las diez estoy allí. Esto....
- Qué?
- Quien va a ir al final?
-Otra vez??? Chico, estás idiota o qué? te lo he dicho ya cuarenta veces, así que no me hagas repetírtelo. Hijo, que tengo mucho trabajo...
- Vale, vale, no te pongas así. A las diez.
- un beso, corazón.
- Un beso mamá-
¿Qué soy?¿un cobarde o un buen hijo? Se maldecía porque un nudo en la garganta no le había permitido hablar. Tomó otro café Paso toda la mañana intentando distraerse entre lecturas varias y música navideña. No comió. Pensó que sería mejor así, pues "haría más hueco en el estómago". hacia las 17:00 de la tarde la ciudad comenzó a morir. Podía oír como los cierres metálicos de los diferentes establecimientos de su calle, caían con una pauta uniforme aunque no pudiera precisarla.
Subían hasta su casa algunos gritos un tanto ebrios de los parroquianos de los bares de su barrio. Habían decidido celebrar la nochebuena los primeros y, probablemente, aquello les pasaría factura con la parienta al llegar a casa. Pobres almas vacías -pensó aquel sin reflexionar en el hecho de que aquella misma mañana había vomitado nada, que es lo mismo que vomitar angustia-.
Encendió la play station y se marcó un par de partidas. Se dijo a sí mismo que jugar a la play el día de nochebuena era casi más triste que llegar borracho a cenar. ¿por qué diablos habré leído tantos libros de filosofía? -se decía-. Agarró el teléfono y llamó a su psicoanalista. Perdóname -le dijo- pero me ocurre esto. ¿que significa este sueño?; Adolfo, su psicoanalista le dijo que su visión narcisista era un reflejo de su propio egoísmo, de su no querer enfrentarse a la cena de navidad que tanto conflicto le generaba. Los espejos del mundo entero estaban rotos porque, de uno u otro modo, él sabía que debería ir a la cena, enfrentarse a su miedo. Sus vecinos le decían que era muy guapo, y esto no era otra cosa que el inconsciente diciéndole que no se preocupara, que, como había ocurrido en otras ocasiones, al final no sería tan grave como él lo imaginaba. ¿Pero por qué no podía correr hacia el río para mirarme? -insitió-. Porque no ibas a poder ni querer escapar de la situación. Además, el Manzanares está seco, por lo que no habrías podido mirarte jamás, que es lo mismo que decir que no hubieras resuelto la angustia.
- Pues muchas gracias y Feliz Navidad.
_ Pues de nada y Feliz navidad a tí también. Ah, y son 75€.
_ Cabrón -NO dijo él.
Más tranquilo y relajado, comprendió o recordó que en años anteriores también había adelantado esta serie de imágenes funestas que, a la hora de la verdad, luego no se habían cumplido y todo había ido mejor de lo esperado.
Aquel año fue a cenar la hija del nuevo novio de su tía. Por un criterio de edad los habían sentado juntos. Todo fluyó entre ellos desde la primera mirada, desde el primer hola.
A las 0:00h. se fueron juntos a "la misa del gallo".
DEDICADO A TODOS AQUELLOS BLOGGERS A LOS QUE NOS ANGUSTIAN Y/O INCOMODAN ESTE TIPO DE SITUACIONES.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Madrid a 17 del 12 de 2007
Estimada O:
Ya hace casi un mes que naciste y todavía no te he dicho nada en mi blog. Tú todavía no te das cuenta de nada y no me tomarás en cuenta este hecho, pero tus papis me han nombrado tu padrino y me gustaría tener un detalle contigo.
Naciste una hora después de que muriera mi abuelo, por lo que antes de ir a darte la bienvenida a este extraño mundo (ya te irás dando cuenta, aunque queden muchos años para esto, de que a veces puede ser maravilloso y otras veces, las más, suele ser deplorable. Lo digo por la música que te hará escuchar tu padre), tuve que ir a despedir a mi abuelo. No creas que tardé mucho en ir a verte. Fuí al día siguiente. La tía lamari y el tito Rub se levantaron a las 7:00 de la mañana y se fueron al hospi a ver al ceporro que tuvieron por sobrina. joder, chata, 4 kilos y pico!!! claro que, la ceporrilla de tu madre se metía los botes de dulce de leche doblaos, con lo que ya es raro que no nacieras con 10 kilazos o algo más. imagino que para contrarrestar está el fideo de tu padre, que debe ser el único hombretón que utiliza una talla 38 de pantalón.
Luego hemos ido a verte varias veces a casa. Tú, la verdad, no nos haces mucho caso: duermes cagas, meas, lloras, comes, y vuelves a dormir. Yo te chisto, te llamo por tu nombre, te cojo la mano, te paso un dedo por delante de los ojos,etc., pero nada de nada. Tú ni puto caso. Entonces me entra la vena macarra y le digo a tus padres que eres un coñazo, que mi perro es más listo. Por lo menos él responde a estímulos auditivos y viene cuando le llamo por su nombre. Ahora bien, si tu modo de decir que estás muy contenta porque vamos a verte y se nos cae la baba contigo es tirarte pedos, entonces me callo porque, hija mía, qué manera de peerte!!! Tu madre se descojona contigo y tu peditos (?).
La tita lamari y yo no te hemos regalado nada. Hemos optado por regalárselo a mamá. Es que a veces sucede que hay mujeres que después de ser madre, se sienten un poco anuladas personalmente porque todo es para su hija y ellas se quedan como relegadas. Supongo que no te enfadarás, porque como no te enteras de nada. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque le hemos regalado el último CD & DVD de los violadores del verso, por lo que te vas a criar escuchando lo mejor que puedes escuchar: Hip Hop nacional de 24 kilates. Tu padre, el rockero trasnochao, está que trina. Cuando te ponga los rolling, Loquillo, Revolver, Supertramp, y demás cagarrutas, tú dile que sí, que es muy bueno, que es lo mejor del mundo, pero por las noches escucha lo que te vaya regalando el tito Rub y serás una mujer hecha y derecha.
La tita lamari, siempre que vamos a verte, sale de tu casa medio emocionada. Dice que no sabe por qué, pero que te quiere mucho. Que te coge en brazos y siente amor (?). Yo me descojono de ella (ya irás entendiendo nuestra dinámica). Ella me pregunta que si es que acaso yo no te quiero, y yo me limito a responder:"ptssss, no es que no la quiera, digamos que la tengo un cierto cariño, pero...es que como no hace ná de ná, pues no sé, cuando crezca, hable, juegue, me vea y sonría, me llame por mi nombre, etc...pues empezaré a quererla". No me hagas ni caso, son cosas que le digo a la tita para no dejarme embargar por la emoción. La verdad es que cuando te cojo en brazos siento algo que no podría explicarte muy bien. ¿Amor? pues vaya usted a saber, probablemente. Por el momento eres el primer bebé al que podría distinguir del resto de los bebés y eso ya es mucho para un cafre al que no le gustan mucho las criaturas recién nacidas.
En fin O, que soy tu padrino. Se supone que si algo les pasara a tus padres ( que tu madre reventara con el quincuagésimo bote de dulce de leche en una hora, o tu padre se asfixiara al enfundarse en unos levi´s de la 36), yo me tendría que hacer cargo de tí. HE DICHO QUE SE SUPONE, porque a la hora de la verdad imagino que te irías con una de tus dos abuelas, a saber, la rockera o la tortillera (PORQUE HACE UNAS TORTILLAS DE RECHUPETE!!!!!!!). Que conste que la tita lamari se haría cargo de tí sin miramientos, pero yo reconozco que me vería completamente desbordado. En cualquier caso, tu llegada al mundo, creo que ha despertado la inquietud de la tita por darte un primo con quien jugar. Ya hablaremos muy seriamente usted y yo de este asunto, jovencita.
Ye te iré contando más cosas O: Como nos conocimos tus padres y yo, lo encantadora que es tu madre, lo......., lo......, lo..... flaco que es tu padre, por qué me han elegido como padrino (después de que me lo cuenten ellos, porque yo tampoco lo entiendo muy bien. Es que estoy un poco locatis), etc, etc, etc.
De momento te mado un beso enorme y te deseo unas felices primeras navidades en compañía de tus padres que, a estos sí, y aunque tu padre sea un rockero melón, los quiero mucho.
Ya hace casi un mes que naciste y todavía no te he dicho nada en mi blog. Tú todavía no te das cuenta de nada y no me tomarás en cuenta este hecho, pero tus papis me han nombrado tu padrino y me gustaría tener un detalle contigo.
Naciste una hora después de que muriera mi abuelo, por lo que antes de ir a darte la bienvenida a este extraño mundo (ya te irás dando cuenta, aunque queden muchos años para esto, de que a veces puede ser maravilloso y otras veces, las más, suele ser deplorable. Lo digo por la música que te hará escuchar tu padre), tuve que ir a despedir a mi abuelo. No creas que tardé mucho en ir a verte. Fuí al día siguiente. La tía lamari y el tito Rub se levantaron a las 7:00 de la mañana y se fueron al hospi a ver al ceporro que tuvieron por sobrina. joder, chata, 4 kilos y pico!!! claro que, la ceporrilla de tu madre se metía los botes de dulce de leche doblaos, con lo que ya es raro que no nacieras con 10 kilazos o algo más. imagino que para contrarrestar está el fideo de tu padre, que debe ser el único hombretón que utiliza una talla 38 de pantalón.
Luego hemos ido a verte varias veces a casa. Tú, la verdad, no nos haces mucho caso: duermes cagas, meas, lloras, comes, y vuelves a dormir. Yo te chisto, te llamo por tu nombre, te cojo la mano, te paso un dedo por delante de los ojos,etc., pero nada de nada. Tú ni puto caso. Entonces me entra la vena macarra y le digo a tus padres que eres un coñazo, que mi perro es más listo. Por lo menos él responde a estímulos auditivos y viene cuando le llamo por su nombre. Ahora bien, si tu modo de decir que estás muy contenta porque vamos a verte y se nos cae la baba contigo es tirarte pedos, entonces me callo porque, hija mía, qué manera de peerte!!! Tu madre se descojona contigo y tu peditos (?).
La tita lamari y yo no te hemos regalado nada. Hemos optado por regalárselo a mamá. Es que a veces sucede que hay mujeres que después de ser madre, se sienten un poco anuladas personalmente porque todo es para su hija y ellas se quedan como relegadas. Supongo que no te enfadarás, porque como no te enteras de nada. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque le hemos regalado el último CD & DVD de los violadores del verso, por lo que te vas a criar escuchando lo mejor que puedes escuchar: Hip Hop nacional de 24 kilates. Tu padre, el rockero trasnochao, está que trina. Cuando te ponga los rolling, Loquillo, Revolver, Supertramp, y demás cagarrutas, tú dile que sí, que es muy bueno, que es lo mejor del mundo, pero por las noches escucha lo que te vaya regalando el tito Rub y serás una mujer hecha y derecha.
La tita lamari, siempre que vamos a verte, sale de tu casa medio emocionada. Dice que no sabe por qué, pero que te quiere mucho. Que te coge en brazos y siente amor (?). Yo me descojono de ella (ya irás entendiendo nuestra dinámica). Ella me pregunta que si es que acaso yo no te quiero, y yo me limito a responder:"ptssss, no es que no la quiera, digamos que la tengo un cierto cariño, pero...es que como no hace ná de ná, pues no sé, cuando crezca, hable, juegue, me vea y sonría, me llame por mi nombre, etc...pues empezaré a quererla". No me hagas ni caso, son cosas que le digo a la tita para no dejarme embargar por la emoción. La verdad es que cuando te cojo en brazos siento algo que no podría explicarte muy bien. ¿Amor? pues vaya usted a saber, probablemente. Por el momento eres el primer bebé al que podría distinguir del resto de los bebés y eso ya es mucho para un cafre al que no le gustan mucho las criaturas recién nacidas.
En fin O, que soy tu padrino. Se supone que si algo les pasara a tus padres ( que tu madre reventara con el quincuagésimo bote de dulce de leche en una hora, o tu padre se asfixiara al enfundarse en unos levi´s de la 36), yo me tendría que hacer cargo de tí. HE DICHO QUE SE SUPONE, porque a la hora de la verdad imagino que te irías con una de tus dos abuelas, a saber, la rockera o la tortillera (PORQUE HACE UNAS TORTILLAS DE RECHUPETE!!!!!!!). Que conste que la tita lamari se haría cargo de tí sin miramientos, pero yo reconozco que me vería completamente desbordado. En cualquier caso, tu llegada al mundo, creo que ha despertado la inquietud de la tita por darte un primo con quien jugar. Ya hablaremos muy seriamente usted y yo de este asunto, jovencita.
Ye te iré contando más cosas O: Como nos conocimos tus padres y yo, lo encantadora que es tu madre, lo......., lo......, lo..... flaco que es tu padre, por qué me han elegido como padrino (después de que me lo cuenten ellos, porque yo tampoco lo entiendo muy bien. Es que estoy un poco locatis), etc, etc, etc.
De momento te mado un beso enorme y te deseo unas felices primeras navidades en compañía de tus padres que, a estos sí, y aunque tu padre sea un rockero melón, los quiero mucho.
viernes, 14 de diciembre de 2007
El hombre de las letras.
De un tiempo indeterminado a esta parte, y presa de mi neurosis, tengo un pensamiento recurrente que me angustia. imagino que la máquina del tiempo, por fín existe, y me voy atrás, atrás, atrás. No sé por qué, pero siempre me sitúo en dos coordenadas espacio-temporales: hace 2000 años en el Jerusalén de Jesucristo y en la España del medievo con Torquemada en pleno apogeo.
Al principio, cuando comienzo a fantasear con esta idea, todo va bien. Yo sabría tantas cosas que sin duda sería considerado una especie de sabio. Sin embargo, rápidamente, mi pensamiento cambia y me entra la angustia. Podría hablarles de muchas cosas: que habrá unas máquinas llamadas coches con las que se podrán hacer 300Km. en 3 horas. Que habrá unos aparatos llamados teléfonos móviles con los podrás hablar con quien quieras, cuando quieras, y desde cualquier parte del mundo. Qué habrá unas moles de metal llamadas aviones y barcos con los que podrás surcar los vientos y los mares respectivamente. Que habrá luz por las noches con sólo darle a un botón. Que habrá calefacción, televisión, radio, plumas, pizzas, pasta, bolis, tabaco, helados, agua potable que sale de un grifo, rascacielos, operaciones de corazón, trenes, fusiles, pistolas, lentillas, internet, blogs, etc, etc, etc...
Podría contarles mil maravillas sobre las posibilidades del mundo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooo, a la hora de la verdad, no podría explicarles nada, no podría demostrarles nada. Supongo que me tomarían por un tarado y me quemarían o ahorcarían, pero como es mi fantasía, nada de esto ocurre, sino que harían el esfuerzo de intentar entenderme.
Yo, que soy un hombre de letras (aunque la física se me daba bastante bien y las matemáticas no se me resisitían), les podría hablar de filosofía y/o de psicología, aunque no creo yo que un psicólogo hiciera falta en aquellos tiempos. He pensado también, que podría hacer míos grandes clásicos de la literatura, ambientándolos en la época: el quijote, el Kenji monogatari, la divina comedia,...; le podría dar un giro más casual al nuevo testamento, hacerlo más rápido, más fluido. Sí, suponiendo que mi memoria diera para tanto, y no llegando ni por asomo al nivel de Cervantes y Dante, creo que podría defenderme y publicar algún libro. Sería un hombre reconocido y respetado, pero seguría inmerso en un mundo de oscuridad y retraso en el que nada podría hacer.
Quizás, si un ingeniero viajara al pasado, arrojaría más luz a la humanidad, podría hacerla avanzar, pero yo ¿qué podría hacer? Si cayera un rayo un día de tormenta diría: "coño!!! eso es electricidad (bueno, supongo que podría poner una barra de metal clavada en el suelo de un bosque cercano e inventar el pararayos), si pudiéramos atraparla, podríamos tener luz". pero a la hora de la verdad, tampoco sabría hacer una bombilla. Si alguien me dijera: "me duele la cabeza", le contestaría que se tomara una aspirina. "¿una qué?" -diría aquel- y yo debería contestarle que nada, porque ni idea de dónde se saca el paracetamol. Por supuestísimo que no tendría ni repajolera de hacer un coche, un avión, un barco (sabría hacer una balsa con troncos, pero con certeza que sería mucho peor que las existentes). De los troncos, diría yo, se puede sacar papel, pero que no me preguntaran cómo, porque no sabría hacerlo. Ni siquiera sabría aportarle una mínima idea a los arquitectos de la época. No sabría ni cómo hacer un simple tornillo o un mísero paraguas. No sabría hacer un pantalón vaquero, ni una camiseta de algodón o unas zapatillas con cámara de aire.
Igual, llegado el momento, la necesidad agudiza el ingenio y me sorprendiera a mí mismo, pero actualmente, cuando pienso en esta posibilidad, me entra la angustia porque vivo en un mundo cuyos principios físicos más elementales, soy incapaz de entender.
Ahora voy a tomerme un café y fumarme un cigarro, dos placeres básicos de los que no dispondría allá, y sería incapaz de hacer. Qué paranoia.
Al principio, cuando comienzo a fantasear con esta idea, todo va bien. Yo sabría tantas cosas que sin duda sería considerado una especie de sabio. Sin embargo, rápidamente, mi pensamiento cambia y me entra la angustia. Podría hablarles de muchas cosas: que habrá unas máquinas llamadas coches con las que se podrán hacer 300Km. en 3 horas. Que habrá unos aparatos llamados teléfonos móviles con los podrás hablar con quien quieras, cuando quieras, y desde cualquier parte del mundo. Qué habrá unas moles de metal llamadas aviones y barcos con los que podrás surcar los vientos y los mares respectivamente. Que habrá luz por las noches con sólo darle a un botón. Que habrá calefacción, televisión, radio, plumas, pizzas, pasta, bolis, tabaco, helados, agua potable que sale de un grifo, rascacielos, operaciones de corazón, trenes, fusiles, pistolas, lentillas, internet, blogs, etc, etc, etc...
Podría contarles mil maravillas sobre las posibilidades del mundo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooo, a la hora de la verdad, no podría explicarles nada, no podría demostrarles nada. Supongo que me tomarían por un tarado y me quemarían o ahorcarían, pero como es mi fantasía, nada de esto ocurre, sino que harían el esfuerzo de intentar entenderme.
Yo, que soy un hombre de letras (aunque la física se me daba bastante bien y las matemáticas no se me resisitían), les podría hablar de filosofía y/o de psicología, aunque no creo yo que un psicólogo hiciera falta en aquellos tiempos. He pensado también, que podría hacer míos grandes clásicos de la literatura, ambientándolos en la época: el quijote, el Kenji monogatari, la divina comedia,...; le podría dar un giro más casual al nuevo testamento, hacerlo más rápido, más fluido. Sí, suponiendo que mi memoria diera para tanto, y no llegando ni por asomo al nivel de Cervantes y Dante, creo que podría defenderme y publicar algún libro. Sería un hombre reconocido y respetado, pero seguría inmerso en un mundo de oscuridad y retraso en el que nada podría hacer.
Quizás, si un ingeniero viajara al pasado, arrojaría más luz a la humanidad, podría hacerla avanzar, pero yo ¿qué podría hacer? Si cayera un rayo un día de tormenta diría: "coño!!! eso es electricidad (bueno, supongo que podría poner una barra de metal clavada en el suelo de un bosque cercano e inventar el pararayos), si pudiéramos atraparla, podríamos tener luz". pero a la hora de la verdad, tampoco sabría hacer una bombilla. Si alguien me dijera: "me duele la cabeza", le contestaría que se tomara una aspirina. "¿una qué?" -diría aquel- y yo debería contestarle que nada, porque ni idea de dónde se saca el paracetamol. Por supuestísimo que no tendría ni repajolera de hacer un coche, un avión, un barco (sabría hacer una balsa con troncos, pero con certeza que sería mucho peor que las existentes). De los troncos, diría yo, se puede sacar papel, pero que no me preguntaran cómo, porque no sabría hacerlo. Ni siquiera sabría aportarle una mínima idea a los arquitectos de la época. No sabría ni cómo hacer un simple tornillo o un mísero paraguas. No sabría hacer un pantalón vaquero, ni una camiseta de algodón o unas zapatillas con cámara de aire.
Igual, llegado el momento, la necesidad agudiza el ingenio y me sorprendiera a mí mismo, pero actualmente, cuando pienso en esta posibilidad, me entra la angustia porque vivo en un mundo cuyos principios físicos más elementales, soy incapaz de entender.
Ahora voy a tomerme un café y fumarme un cigarro, dos placeres básicos de los que no dispondría allá, y sería incapaz de hacer. Qué paranoia.
martes, 11 de diciembre de 2007
Falsedades de los madriles (incordiando en la polemica)
Con tantos dimes y diretes del anterior post, amén de las palabras de Uma sobre el riojano y las paridas que ponía en la guía de G., me veo en la obligación moral de escribir sobre mi ciudad y elaborar una guía alternativa que desmienta las falsas creencias de la gente sobre la capital de España.
Mi madre es de la Latina y mi padre es de Chamberí. Yo soy nacido en el barrio de Salamanca, pero criado también en la Latina (por cierto, hoy me enterado de que la Latina es el alias de una tal Beatriz Galindo que fue una revolucionaria de su tiempo -S XV- , porque quería ser profesora. Acabó siéndolo, de Isabel la Católica y las hijas de ésta). Quizás el haber vivido toda mi vida en el viejo Madrid de los Austrias y haber sido, lo que podría llamarse, un chico de la calle, me hizo desarrollar un amor exacerbado, que roza lo irracional, a esta ciudad y poder jactarme de conocerla bien.
A la partida de G., lamari y yo tuvimos una pequeña disputa. Versaban nuestros reproches sobre el hecho de que yo quería mostrarle a G. todo lo grandioso que tiene mi ciudad, mientras que lamari me respondía algo así como: "chaval, G. vive en Roma, es decir, nada de lo que puedas mostrarle de Madrid, le va a impresionar". Súbitamente caí en la cuenta de que semejante afirmación era cierta. Y es que, como ya dije en un comentario del anterior post, Madrid no vive del turismo. Es fea. Es dura. Es incómoda, pero es mi ciudad. Madrid tiene el encanto en el día a día y su estilo de vida; Madrid nunca duerme; si te gusta la vida nocturna es tu ciudad; Madrid es como es, auténtica.
En la guía de G. se podían leer estulticias de un calibre indeterminado (es la lonely planet), y que me veo en la obligación de rehacer.
- En la mallorquina puedes degustar sus famosas ensaimadas. FALSO!!!!!!!!!!! lo famoso de la mallorquina son las napolitanas (esto ya lo comenté en mi anterior post, no? ; ya me dice lamari que soy un poco abuelo cebolletas). La gente hace colas enooooooooooooooooooooorrrrrmes, otra vez, en la mallorquina para comprar roscones y, la verdad, es que éstos no valen un cagao. Los mejores roscones de Madrid están en Chiky, que es una pastelería sita en la Calle Illescas, en Campamento.
Otra cosa que no os dirán en lonely planet es lo que os voy a relatar a continuación. Resulta que un amigo de un conocido mío es inspector de sanidad. Dice que por su profesión ha visto cosas muy desagradables, pero que no deja de comer en ningún sitio por muhas cosas raras que haya podido ver. En todos, salvo en la mallorquina. Yo no sé qué habrá visto este tío, pero ha debido ser algo raro, raro, raro. Así que......venga esos roscones y ensaimadas de la mallorquina.
- El el riojano -uuuuuuuuummmmmmmmmmm UMA, qué rico!!! -, os recomiendo comer cualquier tipo de hojaldre, en especial una tarta de frutas del bosque que se te va la perola. EN la guía de G., de esta pastelería, nada de nada, y eso que está en la calle Mayor.
- Más hacia la calle Bailén, pero en la misma calle Mayor, está La Santiaguesa. Aquí está bueno todo, aunque yo tengo predilección por una tarta de chocolate blanco, que me hace inventarme el día de mi cumpleaños cada 2 meses con el fin de comprármela y comérmela. La verdad es que no sé si la guía de G. podía leerse algo de este establecimiento.
- CHOCOLATE CON CHURROS!!! Coño, qué mala hostia que me entró cuando en la guía de G, ponía que la chocolatería San Ginés era uno de los TOP FIVE de Madrid. San Ginés es una chocolatería situada entre la calle mayor y la calle Arenal. Muy bonita y mítica, pero que a día de hoy es frecuentada por guiris y adolescentes borrachos a altas horas de la madrugada, con lo que lo que venden, lo que ofrecen, es algo, como decir, ¿asqueroso?; El otro día -domingo por la mañana-, los padres de lamari, que son de extrarradio, se acercaron al centro para secuestrar a su hija y llevársela a San Ginés a por chocolate con churros porque eran los mejores de Madrid. Yo le dije a lamari: "Pero qué dicen tus padres, si eso es una puta mierda que no hay un dios que se lo jame". Lamari no me hizo caso y no tuvo más cojones que darme la razón al igual que sus padres. El caso es que J y J, los padres de lamari, no andaban faltos de razón, pues antiguamente aquí se podían degustar unos churritos con chocolate muy majetes, pero pasa lo que pasa: aquí vienen guiris y borrachos, pues abarato costes e incremento las ganancias. Total, que el que quiera unos buenos churritos con choco, ha de ir a la Pza. de Lavapiés. Allí hay un bar gallego bastante grande llamado Portomarín, y justo al lado, hay una cafetería, pequeña, pequeña, pequeña, llamada maribel. Allí, allí es donde se comen buenos churros. Sólo van viejecillos y viejecillas. hasta el camarero es un hombre que debía haberse jubilado hace 79 años y claro, el pobre va a 2 y con un vasito en cada mano. Daros prisita!!!!!!
- Bacalao. Otro de los top five de la guía de G. era casa labra. Esto está en la calle tetuán, justo frente a El Corte Inglés de Sol, y es donde se fundó el PSOE. Siempre ha sido famoso por su bacalao rebozado, pero la última vez que fuí, hará ya 3 años, aquello sabía a cualquier cosa menos a bacalao, o a buen bacalao. El que quiera buen bacalao rebozao, deberá dirigirse a la calle Latoneros, en el arco de Cuchilleros. Allí hay una bar que, al igual que la cafetería Maribel, suele estar frecuentado por viejunos, y esto suele ser garantía. Oh, por supuesto, el bar se llama El Revuelta. para variar, la guía de G., niente di niente.
- Para comer.........puf......me limitaré a deciros cual es mi restaurante favorito. Se llama mano a mano y está en la calle lavapiés. Es un sitio muy correcto, decorado amablemente y sin grandes pretensiones. El servicio es muy atento ( es un gayer de 50 años que debe fabular con el hecho de ser el maitre del ritz de París. A un amigo mío le resulta insoportable, pero a mí me hace gracia, pues fabulo con el hecho de que estoy en el ritz de París). El cocinero es Portugués aunque llegó a España con 14 años y ahora debe rondar los 50 también. La relación calidad precio, para mí, es inmejorable. Yo, pida lo que pida, vaya con quien vaya, nunca he pasado de los 20 € y siempre he comido como un marqués. Os recomiendo los langostinos de Càdiz a la parrilla, las navajas a la plancha, las berenjenas a la andaluza, el bacalo en cualquiera de sus variedades (para algo el cocinero es portugués) y lo mismo con el arroz, en especial el arroz caldero. Son raciones muy,muy, muy generosas. De postre no dejéis de pedir la crema catalana, la milhojas de frutas y/o las frambuesas con chocolate blanco. Si alguno se anima os dejo el teléfono: 91 468 70 42.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurante, ni flowers.
Si os apetece algo más guarrero, pasaros por el melo´s. Es un bar gallego situado en la calle Ave maría, casi en la Pza. de Lavapiés. Sólo tiene 6 cosas para comer. Increíbles las croquetas e increibles las zapatillas (pan gallego a la plancha con lacón y queso fundido). Si os animáis, estar allí en torno a las 20:00, porque luego se peta y no hay un dios que entre.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurant,e ni flowers (y digo yo: ¿qué coño hace un inglesito con cara de inglesito fofo haciendo una guía de madrid?).
- Si queréis pasteles, los mejores, sin nigún genero de dudas, son los de embassy. Esta pastelería está en la calle Ayala con Castellana. Son caros, pero merecen la pena. De verdad.
- Sitios a los que no ir por mucho que os los recomienden: la burbuja que ríe (La Latina), el almendro 13 (La Latina), Lucio (La Latina), El Brillante (Atocha), etc, etc, etc,...; preguntarme si os han recomendado algo. Es que estoy cansadísimo.
CONCLUSIÓN ¿CÓMO PODREMOS FIARNOS DE LONELY PLANET?
Quién más conoce sitios chulos de Madrid??? elaboremos nuestra propia guía!!!!! Los que no seáis de Madrid, dejarnos sitios chupis de vuestas ciudades para cuando vayamos.
Mi madre es de la Latina y mi padre es de Chamberí. Yo soy nacido en el barrio de Salamanca, pero criado también en la Latina (por cierto, hoy me enterado de que la Latina es el alias de una tal Beatriz Galindo que fue una revolucionaria de su tiempo -S XV- , porque quería ser profesora. Acabó siéndolo, de Isabel la Católica y las hijas de ésta). Quizás el haber vivido toda mi vida en el viejo Madrid de los Austrias y haber sido, lo que podría llamarse, un chico de la calle, me hizo desarrollar un amor exacerbado, que roza lo irracional, a esta ciudad y poder jactarme de conocerla bien.
A la partida de G., lamari y yo tuvimos una pequeña disputa. Versaban nuestros reproches sobre el hecho de que yo quería mostrarle a G. todo lo grandioso que tiene mi ciudad, mientras que lamari me respondía algo así como: "chaval, G. vive en Roma, es decir, nada de lo que puedas mostrarle de Madrid, le va a impresionar". Súbitamente caí en la cuenta de que semejante afirmación era cierta. Y es que, como ya dije en un comentario del anterior post, Madrid no vive del turismo. Es fea. Es dura. Es incómoda, pero es mi ciudad. Madrid tiene el encanto en el día a día y su estilo de vida; Madrid nunca duerme; si te gusta la vida nocturna es tu ciudad; Madrid es como es, auténtica.
En la guía de G. se podían leer estulticias de un calibre indeterminado (es la lonely planet), y que me veo en la obligación de rehacer.
- En la mallorquina puedes degustar sus famosas ensaimadas. FALSO!!!!!!!!!!! lo famoso de la mallorquina son las napolitanas (esto ya lo comenté en mi anterior post, no? ; ya me dice lamari que soy un poco abuelo cebolletas). La gente hace colas enooooooooooooooooooooorrrrrmes, otra vez, en la mallorquina para comprar roscones y, la verdad, es que éstos no valen un cagao. Los mejores roscones de Madrid están en Chiky, que es una pastelería sita en la Calle Illescas, en Campamento.
Otra cosa que no os dirán en lonely planet es lo que os voy a relatar a continuación. Resulta que un amigo de un conocido mío es inspector de sanidad. Dice que por su profesión ha visto cosas muy desagradables, pero que no deja de comer en ningún sitio por muhas cosas raras que haya podido ver. En todos, salvo en la mallorquina. Yo no sé qué habrá visto este tío, pero ha debido ser algo raro, raro, raro. Así que......venga esos roscones y ensaimadas de la mallorquina.
- El el riojano -uuuuuuuuummmmmmmmmmm UMA, qué rico!!! -, os recomiendo comer cualquier tipo de hojaldre, en especial una tarta de frutas del bosque que se te va la perola. EN la guía de G., de esta pastelería, nada de nada, y eso que está en la calle Mayor.
- Más hacia la calle Bailén, pero en la misma calle Mayor, está La Santiaguesa. Aquí está bueno todo, aunque yo tengo predilección por una tarta de chocolate blanco, que me hace inventarme el día de mi cumpleaños cada 2 meses con el fin de comprármela y comérmela. La verdad es que no sé si la guía de G. podía leerse algo de este establecimiento.
- CHOCOLATE CON CHURROS!!! Coño, qué mala hostia que me entró cuando en la guía de G, ponía que la chocolatería San Ginés era uno de los TOP FIVE de Madrid. San Ginés es una chocolatería situada entre la calle mayor y la calle Arenal. Muy bonita y mítica, pero que a día de hoy es frecuentada por guiris y adolescentes borrachos a altas horas de la madrugada, con lo que lo que venden, lo que ofrecen, es algo, como decir, ¿asqueroso?; El otro día -domingo por la mañana-, los padres de lamari, que son de extrarradio, se acercaron al centro para secuestrar a su hija y llevársela a San Ginés a por chocolate con churros porque eran los mejores de Madrid. Yo le dije a lamari: "Pero qué dicen tus padres, si eso es una puta mierda que no hay un dios que se lo jame". Lamari no me hizo caso y no tuvo más cojones que darme la razón al igual que sus padres. El caso es que J y J, los padres de lamari, no andaban faltos de razón, pues antiguamente aquí se podían degustar unos churritos con chocolate muy majetes, pero pasa lo que pasa: aquí vienen guiris y borrachos, pues abarato costes e incremento las ganancias. Total, que el que quiera unos buenos churritos con choco, ha de ir a la Pza. de Lavapiés. Allí hay un bar gallego bastante grande llamado Portomarín, y justo al lado, hay una cafetería, pequeña, pequeña, pequeña, llamada maribel. Allí, allí es donde se comen buenos churros. Sólo van viejecillos y viejecillas. hasta el camarero es un hombre que debía haberse jubilado hace 79 años y claro, el pobre va a 2 y con un vasito en cada mano. Daros prisita!!!!!!
- Bacalao. Otro de los top five de la guía de G. era casa labra. Esto está en la calle tetuán, justo frente a El Corte Inglés de Sol, y es donde se fundó el PSOE. Siempre ha sido famoso por su bacalao rebozado, pero la última vez que fuí, hará ya 3 años, aquello sabía a cualquier cosa menos a bacalao, o a buen bacalao. El que quiera buen bacalao rebozao, deberá dirigirse a la calle Latoneros, en el arco de Cuchilleros. Allí hay una bar que, al igual que la cafetería Maribel, suele estar frecuentado por viejunos, y esto suele ser garantía. Oh, por supuesto, el bar se llama El Revuelta. para variar, la guía de G., niente di niente.
- Para comer.........puf......me limitaré a deciros cual es mi restaurante favorito. Se llama mano a mano y está en la calle lavapiés. Es un sitio muy correcto, decorado amablemente y sin grandes pretensiones. El servicio es muy atento ( es un gayer de 50 años que debe fabular con el hecho de ser el maitre del ritz de París. A un amigo mío le resulta insoportable, pero a mí me hace gracia, pues fabulo con el hecho de que estoy en el ritz de París). El cocinero es Portugués aunque llegó a España con 14 años y ahora debe rondar los 50 también. La relación calidad precio, para mí, es inmejorable. Yo, pida lo que pida, vaya con quien vaya, nunca he pasado de los 20 € y siempre he comido como un marqués. Os recomiendo los langostinos de Càdiz a la parrilla, las navajas a la plancha, las berenjenas a la andaluza, el bacalo en cualquiera de sus variedades (para algo el cocinero es portugués) y lo mismo con el arroz, en especial el arroz caldero. Son raciones muy,muy, muy generosas. De postre no dejéis de pedir la crema catalana, la milhojas de frutas y/o las frambuesas con chocolate blanco. Si alguno se anima os dejo el teléfono: 91 468 70 42.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurante, ni flowers.
Si os apetece algo más guarrero, pasaros por el melo´s. Es un bar gallego situado en la calle Ave maría, casi en la Pza. de Lavapiés. Sólo tiene 6 cosas para comer. Increíbles las croquetas e increibles las zapatillas (pan gallego a la plancha con lacón y queso fundido). Si os animáis, estar allí en torno a las 20:00, porque luego se peta y no hay un dios que entre.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurant,e ni flowers (y digo yo: ¿qué coño hace un inglesito con cara de inglesito fofo haciendo una guía de madrid?).
- Si queréis pasteles, los mejores, sin nigún genero de dudas, son los de embassy. Esta pastelería está en la calle Ayala con Castellana. Son caros, pero merecen la pena. De verdad.
- Sitios a los que no ir por mucho que os los recomienden: la burbuja que ríe (La Latina), el almendro 13 (La Latina), Lucio (La Latina), El Brillante (Atocha), etc, etc, etc,...; preguntarme si os han recomendado algo. Es que estoy cansadísimo.
CONCLUSIÓN ¿CÓMO PODREMOS FIARNOS DE LONELY PLANET?
Quién más conoce sitios chulos de Madrid??? elaboremos nuestra propia guía!!!!! Los que no seáis de Madrid, dejarnos sitios chupis de vuestas ciudades para cuando vayamos.
viernes, 7 de diciembre de 2007
Las invasiones barbaras
El miércoles me decía mi padre que estaban previstos 6 millones de desplazamientos para este puente. Un millón era de madrileños que van a otras regiones, mientras que los 5 millones restantes eran de gente que iba a venir a Madrid.
Ayer por la mañana, pude comprobar de primerísima mano, que la información que mi padre me había dado era érronea. ¿CINCO MILLONES? pocos me parecen a tenor de la escandalera y algarabía existente en el centro de la capital.
No se me enoje padre, seguramente usted está en lo correcto, pero como reza el título de este post, esto son LAS INVASIONES BÁRBARAS.
Mamma mía -me permito este italianismo porque estamos compartiendo vida estos días con un espagueti amigo de lamari-, esto no tiene razón de ser. Hordas de bárbaros gritan, corren, vociferan, ladran, saltan, escupen, etc, etc, adornados con estrambóticas pelucas, mientras caminan con cara de hombres tristes (observación de lamari). El espagueti -de ahora en adelante G.-, ha observado otro hecho que le paece curioso, a saber: que la gente haga cola. A mí, hasta ayer, me parecía que el que la gente hiciera cola era un signo de educación, pero G me ha hecho caer en la cuenta de que no es normal que la gente haga colas kilométricas por todo. Por ejemplo había cola en la mallorquina, conocidísima pastelería sita en la Puerta del sol, cuya especialidad son las napolitanas aunque en la guía de G diga que son las ensaimadas. Por ejemplo había colas kilométricas en los tres bares más conocidos de la Plaza mayor donde degustar los famosos bocadillos de calamares de Madrid, es decir, que probablemente G se irá de madrid sin probarlos. Por ejemplo había una cola kilométrica en Doña Manolita, que es un local sito en la Gran vía donde todo el mundo compra lotería de navidad aunque, que yo sepa, desde que yo era pequeño allí no salido un gordo ni por asomo. por ejemplo había una cola kilométrica en Casa Mira, una antigua pastelería famosa por su turrón cuya pinta es cualquier cosa menos apetecible. Para más inri, habrá de saber el lector que el domingo pasado me levanté pronto y salí a comprarle un croissant a María en esta famosa pastelería sita en la Carrera de San Jerónimo, es decir, justo al ladito de nuestra casa, y tras pagar 1, 30 €, o lo que es lo mismo, unas 210 pesetas aprox., descubrimos que, como diría G, estaba esquifoso. Asqueroso.
G. se descojona todo el rato, porque no le entra en la cabeza que se esté constantemente haciendo colas por cosas que nosostros mismos le estamos diciendo que no son tan valiosas. Pero claro, los bárbaros son así. Vienen, invaden, te destrozan la ciudad entrando triunfantes a bordo de sus coches, copan los lugares que frecuentas cotidianamente y exhiben sus pelucas como seña de identidad y especie de trofeo: "eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh, soy VárVaro!!! Mirar mi peluca afro JAJAJAJAJAJA pero qué gracioso soy". G. se lo flipa.
Esta tarde lamari ha ido con G a ver una exposición de Warhol que había en la casa encendida (para los que no seáis de madrid, deciros que este lugar es como el santuario de los modernos intelectualoides, donde hay dos iluminados que tocan 3 palos contra la pared y los modernos salen con cara de éxtasis comentando entre ellos cosas del tipo : "tío, qué alucine. he sentido algo intenso en el corazón"). Yo me he quedado en casa porque paso un poco de Warhol, pero paso mucho de los modernos. total, ¿qué créeis que había en la casa encendida? "sactamente" UNA COLA de modernos bárbaros. G. no da crédito el pobre, porque esto es como un gag recurrente de teleserie.
Esta noche iremos a un sitio llamado Alfredo´s que está en la calle lagasca Nº 5. Ya tenemos reserva. Allí se comen una hamburguesas caseras de carne de cebón que se te va la perola. El coste es de entre 10 y 15 € por persona, así que si venís a madrid y queréis comer las mejores hamburguesas de la capital, no dudéis en ir a este local, pero, por favor, no se lo digáis a ningún bárbaro o habremos de hacer cola y G. arrojará a su partida una bomba nuclear sobre nuestras cabezas. Por cierto, no se puede fumar.
Mientras estemos saboreando nuestras deliciosas hamburguesas, habrá bárbaros haciendo cola en algún lado de la ciudad, con peluca y cara triste pagando dinerales por cosas que no lo valen. G. no lo verá y no seguirá pensando, a pesar de lo que lamari y yo le decimos, que los españoles somos idiotas o, como poco, unos bárbaros borreguiles. Y apuntaré que cierta razón no le falta.
Espero que el puente os esté yendo mejor que a nosotros.
Ayer por la mañana, pude comprobar de primerísima mano, que la información que mi padre me había dado era érronea. ¿CINCO MILLONES? pocos me parecen a tenor de la escandalera y algarabía existente en el centro de la capital.
No se me enoje padre, seguramente usted está en lo correcto, pero como reza el título de este post, esto son LAS INVASIONES BÁRBARAS.
Mamma mía -me permito este italianismo porque estamos compartiendo vida estos días con un espagueti amigo de lamari-, esto no tiene razón de ser. Hordas de bárbaros gritan, corren, vociferan, ladran, saltan, escupen, etc, etc, adornados con estrambóticas pelucas, mientras caminan con cara de hombres tristes (observación de lamari). El espagueti -de ahora en adelante G.-, ha observado otro hecho que le paece curioso, a saber: que la gente haga cola. A mí, hasta ayer, me parecía que el que la gente hiciera cola era un signo de educación, pero G me ha hecho caer en la cuenta de que no es normal que la gente haga colas kilométricas por todo. Por ejemplo había cola en la mallorquina, conocidísima pastelería sita en la Puerta del sol, cuya especialidad son las napolitanas aunque en la guía de G diga que son las ensaimadas. Por ejemplo había colas kilométricas en los tres bares más conocidos de la Plaza mayor donde degustar los famosos bocadillos de calamares de Madrid, es decir, que probablemente G se irá de madrid sin probarlos. Por ejemplo había una cola kilométrica en Doña Manolita, que es un local sito en la Gran vía donde todo el mundo compra lotería de navidad aunque, que yo sepa, desde que yo era pequeño allí no salido un gordo ni por asomo. por ejemplo había una cola kilométrica en Casa Mira, una antigua pastelería famosa por su turrón cuya pinta es cualquier cosa menos apetecible. Para más inri, habrá de saber el lector que el domingo pasado me levanté pronto y salí a comprarle un croissant a María en esta famosa pastelería sita en la Carrera de San Jerónimo, es decir, justo al ladito de nuestra casa, y tras pagar 1, 30 €, o lo que es lo mismo, unas 210 pesetas aprox., descubrimos que, como diría G, estaba esquifoso. Asqueroso.
G. se descojona todo el rato, porque no le entra en la cabeza que se esté constantemente haciendo colas por cosas que nosostros mismos le estamos diciendo que no son tan valiosas. Pero claro, los bárbaros son así. Vienen, invaden, te destrozan la ciudad entrando triunfantes a bordo de sus coches, copan los lugares que frecuentas cotidianamente y exhiben sus pelucas como seña de identidad y especie de trofeo: "eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh, soy VárVaro!!! Mirar mi peluca afro JAJAJAJAJAJA pero qué gracioso soy". G. se lo flipa.
Esta tarde lamari ha ido con G a ver una exposición de Warhol que había en la casa encendida (para los que no seáis de madrid, deciros que este lugar es como el santuario de los modernos intelectualoides, donde hay dos iluminados que tocan 3 palos contra la pared y los modernos salen con cara de éxtasis comentando entre ellos cosas del tipo : "tío, qué alucine. he sentido algo intenso en el corazón"). Yo me he quedado en casa porque paso un poco de Warhol, pero paso mucho de los modernos. total, ¿qué créeis que había en la casa encendida? "sactamente" UNA COLA de modernos bárbaros. G. no da crédito el pobre, porque esto es como un gag recurrente de teleserie.
Esta noche iremos a un sitio llamado Alfredo´s que está en la calle lagasca Nº 5. Ya tenemos reserva. Allí se comen una hamburguesas caseras de carne de cebón que se te va la perola. El coste es de entre 10 y 15 € por persona, así que si venís a madrid y queréis comer las mejores hamburguesas de la capital, no dudéis en ir a este local, pero, por favor, no se lo digáis a ningún bárbaro o habremos de hacer cola y G. arrojará a su partida una bomba nuclear sobre nuestras cabezas. Por cierto, no se puede fumar.
Mientras estemos saboreando nuestras deliciosas hamburguesas, habrá bárbaros haciendo cola en algún lado de la ciudad, con peluca y cara triste pagando dinerales por cosas que no lo valen. G. no lo verá y no seguirá pensando, a pesar de lo que lamari y yo le decimos, que los españoles somos idiotas o, como poco, unos bárbaros borreguiles. Y apuntaré que cierta razón no le falta.
Espero que el puente os esté yendo mejor que a nosotros.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
¿Hay algo por ahí?
Hace una semana y un día falleció mi abuelo (toma ya!!! no está mal el titular para volver después de casi un mes). No es que me encuentre muy afectado, pues como ya comenté en cierta ocasión, mi abuelo era de traca maraca (aún queda mi abuela, que tras 2 días de lágrimas incesantes, ahora se afana con pasión en poner al día las cuentas del banco con el único objeto de "amasar", pues no parece dispuesta a gastar nada). Comentaba en el velatorio con una tía, que es de la otra parte de la familia, que no me sentía afectado y eso me hacía sentirme extraño. Ella me dijo que no es lo que me tocara -en este caso abuelo- sino el contacto que tuviera con él. Comprendido y asumido esto, me sentí algo más relajado y continúe con la elaboración de mi lánguido duelo.
El caso es que yo nunca tuve contacto con la muerte y en un año se me han ido dos familiares: Mi abuelo y un primo de mi edad (por cierto, cambiaré la cabecera del blog, pues desde el día dos ya me calzo los 29).
Criado en la carmelitas, y estudiado el BUP y el COU en el colegio arzobispal de la Inmaculada y San Dámaso o, lo que es lo mismo, el Seminario de Madrid, no ha de extrañar al lector que el que escribe crea en Dios y/o en la vida después de la muerte. Sin embargo, en las dos experiencias de muerte que he tenido, no es que mi fé se haya desvanecido, qué va, es que directamente se ha ido a tomar por culo.
Hace un año, en el funeral de mi primo, con mi tía en estado de shock, mi abuela -la normal- llorando a moco tendido, mi tío ensimismado en Dios sabe qué pensamientos, y mi prima afanada en limpiarle las lágrimas a sus hijos mientras las suyas corrían impunemente por sus mejillas, el cura dijo algo así como: "hoy es un día de fiesta, gozo y alegría porque nuestro hermano J.M. estará a la derecha del Señor. Por eso, no estemos tristes hermanos..." En ese estado en el que se encontraban los presentes, creo que éramos pocos los que atendíamos a sus palabras. Yo, supongo que buscando inútilmente algún tipo de consuelo en lo que el cura pudiera decir, atendía con tesón y me topé con aquellas palabras que aniquilaron mi fé.
Yo no sé dónde estará mi primo, pero lo de "a la derecha del señor", me sonó tan...tan...tan raro y tan a trola...; Respecto a lo de "no estemos tristes..." no comment.
Ahora, con la muerte de mi abuelo, y cuando ya había recobrado un poco mi fe en que hay algo después de la muerte, he vuelto a tambalearme. ¿Qué hay al otro lado?¿Hay otro lado?¿realmente te ves desde, digamos, otra dimensión?¿nuestra idea sobre el otro lado es fundada o viene de serie en nuestra cabeza?
Mañana es el funeral y ya he aprendido que no debo prestar atención al cura (que crea en Dios no quiere decir que crea en la Iglesia, y a ésta última la conozco bien). prefiero hacerme mi propia composición y creer que mi primo está cerca de mí y de los suyos protegiéndonos p guiándonos, aunque hay algo que me dice, sin saber muy bien por qué, que no hay nada, que tod no es. El otro día leí una cita epicúrea que decía algo así como: "nosotros no tenemos miedo a la muerte porque mientras que nosotros seamos ella no es, y cuando ella sea nosotros ya no seremos". Supongo que no sería mal camino seguir esta máxima, aunque me seguiré preguntando por la existencia de Cielo y el infierno.
DESDRAMATIZANDO EL POST: ejercicio de recuperación del estado cerebral habitual.
Por cierto, mi coche, que es así de poético el chaval, el día del entierro, aprovechando que estaba al lado del cementerio, decidió que era un bonito e idóneo lugar para morir. Así que si alguien sabe de un BMW serie uno a buen precio, que no dude en decírmelo.
Prometo actualizar más a menudo.
El caso es que yo nunca tuve contacto con la muerte y en un año se me han ido dos familiares: Mi abuelo y un primo de mi edad (por cierto, cambiaré la cabecera del blog, pues desde el día dos ya me calzo los 29).
Criado en la carmelitas, y estudiado el BUP y el COU en el colegio arzobispal de la Inmaculada y San Dámaso o, lo que es lo mismo, el Seminario de Madrid, no ha de extrañar al lector que el que escribe crea en Dios y/o en la vida después de la muerte. Sin embargo, en las dos experiencias de muerte que he tenido, no es que mi fé se haya desvanecido, qué va, es que directamente se ha ido a tomar por culo.
Hace un año, en el funeral de mi primo, con mi tía en estado de shock, mi abuela -la normal- llorando a moco tendido, mi tío ensimismado en Dios sabe qué pensamientos, y mi prima afanada en limpiarle las lágrimas a sus hijos mientras las suyas corrían impunemente por sus mejillas, el cura dijo algo así como: "hoy es un día de fiesta, gozo y alegría porque nuestro hermano J.M. estará a la derecha del Señor. Por eso, no estemos tristes hermanos..." En ese estado en el que se encontraban los presentes, creo que éramos pocos los que atendíamos a sus palabras. Yo, supongo que buscando inútilmente algún tipo de consuelo en lo que el cura pudiera decir, atendía con tesón y me topé con aquellas palabras que aniquilaron mi fé.
Yo no sé dónde estará mi primo, pero lo de "a la derecha del señor", me sonó tan...tan...tan raro y tan a trola...; Respecto a lo de "no estemos tristes..." no comment.
Ahora, con la muerte de mi abuelo, y cuando ya había recobrado un poco mi fe en que hay algo después de la muerte, he vuelto a tambalearme. ¿Qué hay al otro lado?¿Hay otro lado?¿realmente te ves desde, digamos, otra dimensión?¿nuestra idea sobre el otro lado es fundada o viene de serie en nuestra cabeza?
Mañana es el funeral y ya he aprendido que no debo prestar atención al cura (que crea en Dios no quiere decir que crea en la Iglesia, y a ésta última la conozco bien). prefiero hacerme mi propia composición y creer que mi primo está cerca de mí y de los suyos protegiéndonos p guiándonos, aunque hay algo que me dice, sin saber muy bien por qué, que no hay nada, que tod no es. El otro día leí una cita epicúrea que decía algo así como: "nosotros no tenemos miedo a la muerte porque mientras que nosotros seamos ella no es, y cuando ella sea nosotros ya no seremos". Supongo que no sería mal camino seguir esta máxima, aunque me seguiré preguntando por la existencia de Cielo y el infierno.
DESDRAMATIZANDO EL POST: ejercicio de recuperación del estado cerebral habitual.
Por cierto, mi coche, que es así de poético el chaval, el día del entierro, aprovechando que estaba al lado del cementerio, decidió que era un bonito e idóneo lugar para morir. Así que si alguien sabe de un BMW serie uno a buen precio, que no dude en decírmelo.
Prometo actualizar más a menudo.
martes, 30 de octubre de 2007
Mi amigo Jaime
Jaime es mi mejor amigo de la adolescencia. Con él he disfrutado y me he reído como nunca. Yo, según la gente, soy un tipo muy gracioso. Hablo, cuento algo, lo que sea, y la gente se descojona. Sin embargo, no soy un tipo muy dado a la risa. Como mucho esbozo sonrisas, pero poco más. ¿una carcajada? no sé, quizás una vez al año y un tanto forzada.
Pero con Jaime era distinto: siempre estaba riéndome. Jaime provocaba en mí el mismo efecto que, parece ser, yo provoco en los demás. Me encantaba estar con él y la gente decía que éramos uno. Qué razón !!!!
Jaime era un tipo peculiar. Cuando empezamos la universidad yo tenía turno de tarde. Él odiaba su carrera, por lo que a las 8:00 de la mañana se presentaba en mi casa (llegué a pensar que mi madre un día lo mataba). Desayunábamos y nos descojonábamos hablando de cosas inútiles; quizás por eso me hace gracia lo de la hora chanante, porque en esencia hacen lo mismo que hacíamos Jaime y yo.
En cierta ocasión entramos a un Mc Donalds a comprarnos unos conos de helado que vendían por 50 pesetas. Como pedir "un cono de helado de 50 pesetas de esos", nos parecía muy largo, decidimos pedir "2 churrupuntrinquis de 50 pesetas de esos". AL encargado le hizo tanta gracia que nos acabó invitando. Poco después descubrimos que habían sacado unos helados llamados McFlurrys. Moriremos con el pleno convencimiento de que el encargado que nos atendió distorsionó el nombre que le dijimos y propuso llamar a estos helados McFlurrys. De ahí a la cúpula de Mc Donalds. Menudo cabrón.
Con Jaime he pasado mil y una aventuras: Fuimos al precio justo y ganamos un coche. Hicimos Kárate juntos y casi me capa de una patada en las pelotas (la única vez que me han dejado KO después de 17 años haciendo Kárate). Hemos sido monitores de campamentos de integración (con las consiguientes historietas). Y un largo etc que sería prácticamente imposible desarrollar.
Yo hice psicología y adopté el estilo de vida que prima en esa carrera, mientras que Jaime optó por empresariales con Marketing (algo muy raro en una privada), e hizo lo propio. Las dinámicas de nuestras vidas hicieron que, poco a poco, nos fuéramos separando. Sin embargo, siempre, siempre, siempre, hemos respetado nuestros estilos de vida y nunca hemos dejado de estar en comunicación o de vernos en las situaciones importantes.
Jaime entró a trabajar en el corte inglés como técnico de seguros (siempre con traje). Se casó con su novia de toda la vida (11 años ya!), se compró su coche y vive felizmente con su mujer. Yo sigo soltero, aunque vivo con lamari (vamos, que no he firmado nunca nada, porque en esencia, lamari es mi mujer). Tengo un ford escort de 14 años que me regaló mi padre, y estoy en el paro haciendo esto y lo otro para buscarme un poco la vidilla. Como veis, nada en común. Sin embargo, yo quiero mucho a ese tipo.
Cuando nos reíamos de todo, pedíamos churrupuntrinquis, iniciamos el movimiento guachiguachiguachi en los bares de Moncloa (otro de nuestros convencimientos), o íbamos al fnac a comprarnos los cd´s de los grupos más extraños para sentirnos modernos, no pensábamos que el tiempo transcurriría tan deprisa. Sin embargo, hoy 30/10/2007, si no ha ocurrido nada extraño, Jaime ya habrá sido padre. Felicidades, amigo!!!! Y felicidades, Luz. Iré cuanto antes a darte un besazo al hospital.
Pero por encima de todo, muchas Felicidades a tí también, Carmen, porque tienes un padre absolutamente genial.
Pero con Jaime era distinto: siempre estaba riéndome. Jaime provocaba en mí el mismo efecto que, parece ser, yo provoco en los demás. Me encantaba estar con él y la gente decía que éramos uno. Qué razón !!!!
Jaime era un tipo peculiar. Cuando empezamos la universidad yo tenía turno de tarde. Él odiaba su carrera, por lo que a las 8:00 de la mañana se presentaba en mi casa (llegué a pensar que mi madre un día lo mataba). Desayunábamos y nos descojonábamos hablando de cosas inútiles; quizás por eso me hace gracia lo de la hora chanante, porque en esencia hacen lo mismo que hacíamos Jaime y yo.
En cierta ocasión entramos a un Mc Donalds a comprarnos unos conos de helado que vendían por 50 pesetas. Como pedir "un cono de helado de 50 pesetas de esos", nos parecía muy largo, decidimos pedir "2 churrupuntrinquis de 50 pesetas de esos". AL encargado le hizo tanta gracia que nos acabó invitando. Poco después descubrimos que habían sacado unos helados llamados McFlurrys. Moriremos con el pleno convencimiento de que el encargado que nos atendió distorsionó el nombre que le dijimos y propuso llamar a estos helados McFlurrys. De ahí a la cúpula de Mc Donalds. Menudo cabrón.
Con Jaime he pasado mil y una aventuras: Fuimos al precio justo y ganamos un coche. Hicimos Kárate juntos y casi me capa de una patada en las pelotas (la única vez que me han dejado KO después de 17 años haciendo Kárate). Hemos sido monitores de campamentos de integración (con las consiguientes historietas). Y un largo etc que sería prácticamente imposible desarrollar.
Yo hice psicología y adopté el estilo de vida que prima en esa carrera, mientras que Jaime optó por empresariales con Marketing (algo muy raro en una privada), e hizo lo propio. Las dinámicas de nuestras vidas hicieron que, poco a poco, nos fuéramos separando. Sin embargo, siempre, siempre, siempre, hemos respetado nuestros estilos de vida y nunca hemos dejado de estar en comunicación o de vernos en las situaciones importantes.
Jaime entró a trabajar en el corte inglés como técnico de seguros (siempre con traje). Se casó con su novia de toda la vida (11 años ya!), se compró su coche y vive felizmente con su mujer. Yo sigo soltero, aunque vivo con lamari (vamos, que no he firmado nunca nada, porque en esencia, lamari es mi mujer). Tengo un ford escort de 14 años que me regaló mi padre, y estoy en el paro haciendo esto y lo otro para buscarme un poco la vidilla. Como veis, nada en común. Sin embargo, yo quiero mucho a ese tipo.
Cuando nos reíamos de todo, pedíamos churrupuntrinquis, iniciamos el movimiento guachiguachiguachi en los bares de Moncloa (otro de nuestros convencimientos), o íbamos al fnac a comprarnos los cd´s de los grupos más extraños para sentirnos modernos, no pensábamos que el tiempo transcurriría tan deprisa. Sin embargo, hoy 30/10/2007, si no ha ocurrido nada extraño, Jaime ya habrá sido padre. Felicidades, amigo!!!! Y felicidades, Luz. Iré cuanto antes a darte un besazo al hospital.
Pero por encima de todo, muchas Felicidades a tí también, Carmen, porque tienes un padre absolutamente genial.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Discúlpeme, lo siento, por favor...
A raíz de mi anterior post sobre los Soprano, he descubierto que una de las razones por la que me gusta tanto, es porque su acusado sentido de la educación coincide conmigo.
Tengo 28 años. Soy joven. Pero esto no me impide ser educado. Me gusta que la gente sea educada, que esté en su sitio, que sepan cómo han de comportarse en cada momento y lugar, a pesar de su edad -tanto por jovenzuelo como por viejuno-.
Cosas que no soporto de los viejunos:
a) Que se cuelen en el transporte público y acusen a los jóvenes de hacerlo. Recuerdo que en cierta ocasión, estando en Gran Vía a punto de subir al autobús, una mujer mayor y gorda comenzó a colarse caminando por el bordillo de la acera mientras hacía como que corría. Tropezó y se cayó resbalando Gran vía abajo. No la ayude a levantarse y una oleada de satisfacción recorrió mi cuerpo.
b) Que se te queden mirando fijamente en el transporte público, demandándote que les cedas tu sitio. Yo si les veo que lo necesitan, soy el primero en levantarme, pero siempre está esa edad indefinida en la que no sabes si se ofenderá o te lo agradecerá. En ocasiones, me limito a levantarme sin ofrecerle el asiento, y que sea lo que Dios quiera. Lo que tengo claro es que cuando alguien me mira y farfulla: "ay que ver estos jóvenes...en mis tiempos éramos mucho más educados...", por mis cojones que no me levanto. Recuerdo que en cierta ocasión, una mujer farfullante se cansó de farfullar y me dijo: "oye bonito, los asientos están para la gente impedida", a lo que yo contesté: "pues me parece muy bien, cuando entre alguien impedido me levantaré y se lo cederé, pero usted corría que se las pelaba para coger el autobús, luego muy impedida no estará". Casi revienta cual olla a presión.
c ) Que crucen por donde les viene en gana. Una vez leí que el 90 % - EL 90% - de los accidentes urbanos de Madrid, estaban causados por la gente mayor que cruza por sitios indebidos. Lo mejor es que si les pitas, encima se te ponen chulitos.
Cosas que no soporto de los Jovenzuelos:
a) Que la gente se refiera a su padre y madre como viejo o vieja respectivamente (excluyo a aquellos que culturalmente los hayan llamado así siempre. Véase los argentinos). Tu padre es tu padre y tu madre es tu madre. ¿qué coño es eso de viejo o vieja? ¿acaso ellos se refieren a ti como "mi niñato o mi niñata"?
b) Que interactúes con alguno que lleva gafas de sol y no se las levante para hablar contigo. NO PUEDO SOPORTAR ESO!!!!!!!!!!! Si hace mucho sol y no puedes aguantar sin las gafas, basta con un "discúlpame, pero me molesta mucho el sol" o, en su defecto, colócate de tal modo que el sol no te de en los ojos.
c) Que los hombres no dejen salir primero a las chicas o no les sujeten la puerta. Hay detalles que no cuestan tanto, no hacen daño a nadie y te dan una cierta elegancia. Alguna trasnochada se ofenderá y hablará de igualdad y patatín, patatán, pero por término general suele ser un gesto que ellas agradecen.
d) Que cuando te presentan a alguien, te choque la mano rollo macarra. Tú no me conoces de nada, luego me das la mano como un caballero y de ahí en adelante, ya veremos cómo acabamos saludándonos.
e) Que vaya a tomarme un café a un local en el que haya camareros jóvenes y se tomen ciertas licencias como tardar 10 minutos o saludarme con un ¿qué pasa?; NO, NO y NO. Lo siento mucho panoli, pero yo soy tu cliente. Me parece muy bien que me veas joven y/o moderno, pero soy tu cliente y me debes un respeto (evidentemente éste es mutuo). Así que me das los buenos días, te muestras eficiente y no te tomes libertades que, a lo mejor, a mí no me gustan. Hace poco lamari y yo hemos dejado de ir a un bar de modernos, agradable y recogido, porque era una tortura conseguir que te atendieran en un tiempo prudencial. Y no es que el bar estuviera precisamente a reventar.
f) de igual modo, no soporto lo de ir a un establecimiento de ropa y que te llamen Corazón, cariño, rey, o nene. Pero bueno, QUE SOY TU CLIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!
* Llegado a este punto, me gustaría aclarar que he sido camarero en un restaurante de lujo y he trabajado en comercio durante 6 años. La relación con tu CLIENTE te la va pautando la propia dinámica de la interacción personal. Nunca, nunca, nunca, me he tomado libertades con un cliente, a menos que la situación te fuera dictando que fuera lícito.
g) Me molesta también que los jóvenes hayan acotado la riqueza del idioma español, y cuando han de hablar con una figura de, pongamos, "mayor escalafón social", no sepan balbucir más que movida, tronco, pibe, ya te digo, y el consabido ¿sí o qué? A lo que yo siempre respondo "SÍ" o, según me dé "QUÉ". Huelga decir que se quedan con cara de imbéciles porque no entienden el juego de palabras.
h) Por último, lo que más me irrita de esta nuestra juventud es lo de las gorras, gorros, sombreros, etc. Hay una vieja norma de educación que dice que está prohibido llevar "tocado bajo techado" excepto para las mujeres. Desde los 14 años me rapo la cabeza al cero. Utilizo gorras y gorros por razones obvias, a saber: en verano me quemaría la cabeza y en invierno moriría congelado -no en vano el 90 % del calor corporal se pierde por la cabeza. Tengo una colección, digamos, importante, de elementos para cubrirme el cráneo, pero siempre que he entrado a algún sitio me he descubierto. Primero es que llevar un gorro de lana en un centro comercial, por ejemplo, no tiene mucho sentido; segundo porque, como ya dije antes, es de mala educación llevar tocado bajo techado. Sin embargo, lo que más me irrita de todo este asunto, es cuando veo comer a los modernos con la gorra puesta, y es aquí donde Tony Soprano da una lección magistral en su serie, obligando a un moderno a quitarse la gorra en un restaurante. De hecho, mi amado Javier Marías, recogió esta escena en un artículo suyo de El Pais Semanal, y explicaba esta sencilla norma de educación que os acabo de contar.
Releyendo el post, parece que lo hubiera escrito un facha recalcitrante, que bordea, si no lo traspasa, lo políticamente correcto. Sin embargo, me da igual. Yo soy joven, pero no creo que serlo implique el olvidarse de unas normas básicas que harían el mundo un poco más digno, un poco más amable.
Tengo 28 años. Soy joven. Pero esto no me impide ser educado. Me gusta que la gente sea educada, que esté en su sitio, que sepan cómo han de comportarse en cada momento y lugar, a pesar de su edad -tanto por jovenzuelo como por viejuno-.
Cosas que no soporto de los viejunos:
a) Que se cuelen en el transporte público y acusen a los jóvenes de hacerlo. Recuerdo que en cierta ocasión, estando en Gran Vía a punto de subir al autobús, una mujer mayor y gorda comenzó a colarse caminando por el bordillo de la acera mientras hacía como que corría. Tropezó y se cayó resbalando Gran vía abajo. No la ayude a levantarse y una oleada de satisfacción recorrió mi cuerpo.
b) Que se te queden mirando fijamente en el transporte público, demandándote que les cedas tu sitio. Yo si les veo que lo necesitan, soy el primero en levantarme, pero siempre está esa edad indefinida en la que no sabes si se ofenderá o te lo agradecerá. En ocasiones, me limito a levantarme sin ofrecerle el asiento, y que sea lo que Dios quiera. Lo que tengo claro es que cuando alguien me mira y farfulla: "ay que ver estos jóvenes...en mis tiempos éramos mucho más educados...", por mis cojones que no me levanto. Recuerdo que en cierta ocasión, una mujer farfullante se cansó de farfullar y me dijo: "oye bonito, los asientos están para la gente impedida", a lo que yo contesté: "pues me parece muy bien, cuando entre alguien impedido me levantaré y se lo cederé, pero usted corría que se las pelaba para coger el autobús, luego muy impedida no estará". Casi revienta cual olla a presión.
c ) Que crucen por donde les viene en gana. Una vez leí que el 90 % - EL 90% - de los accidentes urbanos de Madrid, estaban causados por la gente mayor que cruza por sitios indebidos. Lo mejor es que si les pitas, encima se te ponen chulitos.
Cosas que no soporto de los Jovenzuelos:
a) Que la gente se refiera a su padre y madre como viejo o vieja respectivamente (excluyo a aquellos que culturalmente los hayan llamado así siempre. Véase los argentinos). Tu padre es tu padre y tu madre es tu madre. ¿qué coño es eso de viejo o vieja? ¿acaso ellos se refieren a ti como "mi niñato o mi niñata"?
b) Que interactúes con alguno que lleva gafas de sol y no se las levante para hablar contigo. NO PUEDO SOPORTAR ESO!!!!!!!!!!! Si hace mucho sol y no puedes aguantar sin las gafas, basta con un "discúlpame, pero me molesta mucho el sol" o, en su defecto, colócate de tal modo que el sol no te de en los ojos.
c) Que los hombres no dejen salir primero a las chicas o no les sujeten la puerta. Hay detalles que no cuestan tanto, no hacen daño a nadie y te dan una cierta elegancia. Alguna trasnochada se ofenderá y hablará de igualdad y patatín, patatán, pero por término general suele ser un gesto que ellas agradecen.
d) Que cuando te presentan a alguien, te choque la mano rollo macarra. Tú no me conoces de nada, luego me das la mano como un caballero y de ahí en adelante, ya veremos cómo acabamos saludándonos.
e) Que vaya a tomarme un café a un local en el que haya camareros jóvenes y se tomen ciertas licencias como tardar 10 minutos o saludarme con un ¿qué pasa?; NO, NO y NO. Lo siento mucho panoli, pero yo soy tu cliente. Me parece muy bien que me veas joven y/o moderno, pero soy tu cliente y me debes un respeto (evidentemente éste es mutuo). Así que me das los buenos días, te muestras eficiente y no te tomes libertades que, a lo mejor, a mí no me gustan. Hace poco lamari y yo hemos dejado de ir a un bar de modernos, agradable y recogido, porque era una tortura conseguir que te atendieran en un tiempo prudencial. Y no es que el bar estuviera precisamente a reventar.
f) de igual modo, no soporto lo de ir a un establecimiento de ropa y que te llamen Corazón, cariño, rey, o nene. Pero bueno, QUE SOY TU CLIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!
* Llegado a este punto, me gustaría aclarar que he sido camarero en un restaurante de lujo y he trabajado en comercio durante 6 años. La relación con tu CLIENTE te la va pautando la propia dinámica de la interacción personal. Nunca, nunca, nunca, me he tomado libertades con un cliente, a menos que la situación te fuera dictando que fuera lícito.
g) Me molesta también que los jóvenes hayan acotado la riqueza del idioma español, y cuando han de hablar con una figura de, pongamos, "mayor escalafón social", no sepan balbucir más que movida, tronco, pibe, ya te digo, y el consabido ¿sí o qué? A lo que yo siempre respondo "SÍ" o, según me dé "QUÉ". Huelga decir que se quedan con cara de imbéciles porque no entienden el juego de palabras.
h) Por último, lo que más me irrita de esta nuestra juventud es lo de las gorras, gorros, sombreros, etc. Hay una vieja norma de educación que dice que está prohibido llevar "tocado bajo techado" excepto para las mujeres. Desde los 14 años me rapo la cabeza al cero. Utilizo gorras y gorros por razones obvias, a saber: en verano me quemaría la cabeza y en invierno moriría congelado -no en vano el 90 % del calor corporal se pierde por la cabeza. Tengo una colección, digamos, importante, de elementos para cubrirme el cráneo, pero siempre que he entrado a algún sitio me he descubierto. Primero es que llevar un gorro de lana en un centro comercial, por ejemplo, no tiene mucho sentido; segundo porque, como ya dije antes, es de mala educación llevar tocado bajo techado. Sin embargo, lo que más me irrita de todo este asunto, es cuando veo comer a los modernos con la gorra puesta, y es aquí donde Tony Soprano da una lección magistral en su serie, obligando a un moderno a quitarse la gorra en un restaurante. De hecho, mi amado Javier Marías, recogió esta escena en un artículo suyo de El Pais Semanal, y explicaba esta sencilla norma de educación que os acabo de contar.
Releyendo el post, parece que lo hubiera escrito un facha recalcitrante, que bordea, si no lo traspasa, lo políticamente correcto. Sin embargo, me da igual. Yo soy joven, pero no creo que serlo implique el olvidarse de unas normas básicas que harían el mundo un poco más digno, un poco más amable.
lunes, 15 de octubre de 2007
Porque Dios los cría y ellos se juntan...
Porque il mio amore es una freaky de las teleseries, ahora me he enganchado a una de ellas.
Todo comenzó cuando ella se fue de viaje de negocios a Barcelona. Era viernes por la noche y estaba solo en la casa que recientemente hemos estrenado. El móvil sonó en un par de ocasiones ofreciéndome diversos planes que rehuí con alguna burda excusa que no recuerdo. Finalmente, en un intento desesperado por amodorrarme en los brazos de lamari en el sofá, a pesar de su no presencia, me encaminé hacia a aquel estuche que tantas veces ella me había dicho que le encantaba, en el que podía leerse: Los Soprano. Primera temporada.
Reconozco que yo soy un poco de caca, culo, pedo, pis. Lo que quiero decir es que yo de cinéfilo poco. Igual me encanta una película de las denominada de autor, que soy el tipo más feliz del mundo con la típica comedieta americana de sobremesa del sábado. Honestamente diré, que entro mucho más fácil en este último apartado que en el primero. Igualmente, soy capaz de detestar a uno o a otro. Quizás sea esta la razón por la que el primer capítulo me resultó algo duro de digerir: Un mafioso de New Jersey, que no pega tiros y va al psiquiatra porque tiene ansiedad. En principio no me parecía un argumento muy estimulante. "Todo sea por estar con la esencia de lamari" -me decía-, y me enchufé el segundo capítulo sin anestesia. Quedé maravillado. Supongo que al ser psicólogo, y ver lo bien llevado que está ese tema, lo fidedigno que resulta, despertó en mí la vena freak.
Cuando llegó lamari le dije algo así como: "joder, he estado viendo dos capítulos de los Soprano y mola bastante". Ay, que bien -contestó ella-, pues ahora nos vamos a sentar a verlos todos. Yo callé y asentí, pero tenía clarísimo que esas tontunas de sentarme una tarde a ver mil capítulos de una misma serie no iba conmigo. Si quieres que me chupe del tirón las mejores diez carreras de Alonso, vale!, pero capítulos de una serie de minorías, ni hablar del peluquín. MANOLISMO POWER!!!!!!
El caso es que donde manda patrón, no manda marinero, y lamari venía avisando toda la semana pasada: "no puedo más, cariño. Estoy cansadísima. El puente este no voy a hacer ni el huevo. Me voy a quedar sentada en el sofá y que me las den todas en el mismo lado". Yo pensaba invitarla al concierto que daba el jueves mi grupo favorito -the Gift- ( obviando la flor y nata del hip hop nacional. Nada que ver, lo sé. ), muy a su pesar, porque como estoy enamorado de su cantante, ella lo sobrelleva como puede. El caso es que tan cansada la veía, que no compré entradas y me guardé muy mucho de decírselo (se enterará al leer este post), ya que ella ni se ha acordado.
La emboscada estaba hecha. Entre el viernes y el sábado, nos tragamos los 13 capítulos de la primera temporada. El domingo por la mañana, tras haber tenido pesadillas con Tony Soprano, me levanté alterado: Vamos al fnac, vamos al fnac, a por la segunda temporada. Vamos, vamos, vamos,...
Llegamos al fnac y buscamos infructuosamente. Yo estaba como con el mono: alterado con sudores fríos, tartamudeaba. Me acerqué a un dependiente.
-perdona, perdona, perdona. La segundas te...,te...,teeeemporada de los soprano???
- agotada!
- AAAAAAAgotada???? Cómo que aaaaaaaaaaaagotada???
- Agotada! Hasta dentro de dos semanas mínimo, no viene.
-Jooooooooooooder!!!!
Casi rompo a llorar. Lamari me tranquilizaba y con su dulzura habitual me decía que fuéramos a el corte inglés. Yo había entrado en barrena. No era capaz de serenarme:"sí, al corte inglés. Una mierda pa tí y pa todos. Si no la tienen en el fnac, cómo cojones va a estar en el corte inglés?? joder, joder, joder, qué mierda puta!!!"
Llegamos al corte inglés. Yo subía a trompicones las escaleras mecánicas. Había una vitrina con series. Los Soprano. Primera temporada. Sólo veía eso. "Joooooooooooooder". Lamari dijo: "mira, la segunda!!!" Y yo: "dónde, dónde, dónde, dónde pone segunda? No lo veo. No me mientas, Dónde, dónde, dónde???". Verídico: mi grado de excitación era tal, que tenía delante de mí un estuche de la segunda temporada, y no era capaz de verlo.
La compramos. Corriendo a casa. Hicimos la comida y mientras comíamos pusimos el primer capitulo. Terminó. me fui a jugar al risk con unos amigos (cosas del manolismo power), pero en cuanto acabé volví corriendo a casa. Picoteé algo y hasta las dos y media de la mañana en compañía de la familia Soprano.
Lamari y yo, cada vez que empieza un nuevo capítulo nos levantamos del sofá exultantes de felicidad y bailamos como idiotas al son de la melodía de cabecera: I wake up this morning, aguachi, guachi wá, eeo, eeo. I wake up this morning mmmmmmmmmmmm in your eyes... (por suerte lamari se ha impreso hoy la letra y esta noche la podremos cantar en condiciones).
En fin, que amo a Tony Soprano ( a pesar de tener pesadillas con él), a su familia y su gente. Adoro sus modales (muy manolismo power también) y sobre todo, por encima de cualquier cosa, adoro la estética mafiosa. En especial el look camiseta interior de tirantes con chándal de tactel, remangado y abierto hasta el ombligo para dejar entrever las cadenazas de oro.
Cariño: A qué hora llegarás a casa???
Todo comenzó cuando ella se fue de viaje de negocios a Barcelona. Era viernes por la noche y estaba solo en la casa que recientemente hemos estrenado. El móvil sonó en un par de ocasiones ofreciéndome diversos planes que rehuí con alguna burda excusa que no recuerdo. Finalmente, en un intento desesperado por amodorrarme en los brazos de lamari en el sofá, a pesar de su no presencia, me encaminé hacia a aquel estuche que tantas veces ella me había dicho que le encantaba, en el que podía leerse: Los Soprano. Primera temporada.
Reconozco que yo soy un poco de caca, culo, pedo, pis. Lo que quiero decir es que yo de cinéfilo poco. Igual me encanta una película de las denominada de autor, que soy el tipo más feliz del mundo con la típica comedieta americana de sobremesa del sábado. Honestamente diré, que entro mucho más fácil en este último apartado que en el primero. Igualmente, soy capaz de detestar a uno o a otro. Quizás sea esta la razón por la que el primer capítulo me resultó algo duro de digerir: Un mafioso de New Jersey, que no pega tiros y va al psiquiatra porque tiene ansiedad. En principio no me parecía un argumento muy estimulante. "Todo sea por estar con la esencia de lamari" -me decía-, y me enchufé el segundo capítulo sin anestesia. Quedé maravillado. Supongo que al ser psicólogo, y ver lo bien llevado que está ese tema, lo fidedigno que resulta, despertó en mí la vena freak.
Cuando llegó lamari le dije algo así como: "joder, he estado viendo dos capítulos de los Soprano y mola bastante". Ay, que bien -contestó ella-, pues ahora nos vamos a sentar a verlos todos. Yo callé y asentí, pero tenía clarísimo que esas tontunas de sentarme una tarde a ver mil capítulos de una misma serie no iba conmigo. Si quieres que me chupe del tirón las mejores diez carreras de Alonso, vale!, pero capítulos de una serie de minorías, ni hablar del peluquín. MANOLISMO POWER!!!!!!
El caso es que donde manda patrón, no manda marinero, y lamari venía avisando toda la semana pasada: "no puedo más, cariño. Estoy cansadísima. El puente este no voy a hacer ni el huevo. Me voy a quedar sentada en el sofá y que me las den todas en el mismo lado". Yo pensaba invitarla al concierto que daba el jueves mi grupo favorito -the Gift- ( obviando la flor y nata del hip hop nacional. Nada que ver, lo sé. ), muy a su pesar, porque como estoy enamorado de su cantante, ella lo sobrelleva como puede. El caso es que tan cansada la veía, que no compré entradas y me guardé muy mucho de decírselo (se enterará al leer este post), ya que ella ni se ha acordado.
La emboscada estaba hecha. Entre el viernes y el sábado, nos tragamos los 13 capítulos de la primera temporada. El domingo por la mañana, tras haber tenido pesadillas con Tony Soprano, me levanté alterado: Vamos al fnac, vamos al fnac, a por la segunda temporada. Vamos, vamos, vamos,...
Llegamos al fnac y buscamos infructuosamente. Yo estaba como con el mono: alterado con sudores fríos, tartamudeaba. Me acerqué a un dependiente.
-perdona, perdona, perdona. La segundas te...,te...,teeeemporada de los soprano???
- agotada!
- AAAAAAAgotada???? Cómo que aaaaaaaaaaaagotada???
- Agotada! Hasta dentro de dos semanas mínimo, no viene.
-Jooooooooooooder!!!!
Casi rompo a llorar. Lamari me tranquilizaba y con su dulzura habitual me decía que fuéramos a el corte inglés. Yo había entrado en barrena. No era capaz de serenarme:"sí, al corte inglés. Una mierda pa tí y pa todos. Si no la tienen en el fnac, cómo cojones va a estar en el corte inglés?? joder, joder, joder, qué mierda puta!!!"
Llegamos al corte inglés. Yo subía a trompicones las escaleras mecánicas. Había una vitrina con series. Los Soprano. Primera temporada. Sólo veía eso. "Joooooooooooooder". Lamari dijo: "mira, la segunda!!!" Y yo: "dónde, dónde, dónde, dónde pone segunda? No lo veo. No me mientas, Dónde, dónde, dónde???". Verídico: mi grado de excitación era tal, que tenía delante de mí un estuche de la segunda temporada, y no era capaz de verlo.
La compramos. Corriendo a casa. Hicimos la comida y mientras comíamos pusimos el primer capitulo. Terminó. me fui a jugar al risk con unos amigos (cosas del manolismo power), pero en cuanto acabé volví corriendo a casa. Picoteé algo y hasta las dos y media de la mañana en compañía de la familia Soprano.
Lamari y yo, cada vez que empieza un nuevo capítulo nos levantamos del sofá exultantes de felicidad y bailamos como idiotas al son de la melodía de cabecera: I wake up this morning, aguachi, guachi wá, eeo, eeo. I wake up this morning mmmmmmmmmmmm in your eyes... (por suerte lamari se ha impreso hoy la letra y esta noche la podremos cantar en condiciones).
En fin, que amo a Tony Soprano ( a pesar de tener pesadillas con él), a su familia y su gente. Adoro sus modales (muy manolismo power también) y sobre todo, por encima de cualquier cosa, adoro la estética mafiosa. En especial el look camiseta interior de tirantes con chándal de tactel, remangado y abierto hasta el ombligo para dejar entrever las cadenazas de oro.
Cariño: A qué hora llegarás a casa???
lunes, 24 de septiembre de 2007
AMORE
Hoy desperté con la extraña sensación de que podía quererte más que ayer. Sin embargo no he hecho nada fuera de lo común para mitigarlo, o que lo supieras. He hecho café y me lo he bebido mientra fumaba. En la tele, esas extrañas y terroríficas noticias que vemos cada noche juntos, cuando vuelves del trabajo. Hijo de esta loca sociedad, me mostré impasible como siempre.
Entré en el cuarto silencioso como un ninja para no despertarte. Me duché con el miedo de que el sonido del agua golpeando en la bañera, te sacara de tu ensoñamiento (en la pelis de kung fu nunca sale cómo se duchan los ninjas). Me sequé cuidadosamente y me vestí despacio y sigiloso. Si soñaste que un ninja cauto te daba un beso, ten por seguro que era yo, a cara descubierta, el que te susurraba cursis palabrejas con el fin de hacerte dulce el despertar.
Me abrazaste, pusiste morritos de besos con los ojos cerraditos y bien hinchados, y caíste lánguidamente en la inmediatez de tu pesado sueño mañanero. Salí de casa y respire ese aire relativamente fresco que seduce las mañanas de Madrid. Me sentí un tipo afortunado por compartir contigo, tantas cosas...
He conducido tranquilo. Sin música ni perturbaciones. Abrí la ventanilla, apoyé el brazo izquierdo en ella, mientras fumaba dentro del monumental atasco de la Castellana. Tranquilo, sereno, recordando todavía tu olor y sintiéndome afortunado por ello.
He abierto mi blog. En mi último post, sólo hay un comentario. Tu comentario. Solo. Quizás por eso te dedico este nuevo post. También porque tú eras la que me animabas a abrir el blog, aunque nunca supe muy bien la razón, y huelga decir que, en vista del éxito (?), sigo sin entenderlo.
En fin, AMORE, sea como fuere, como siempre, mil gracias!!!
Entré en el cuarto silencioso como un ninja para no despertarte. Me duché con el miedo de que el sonido del agua golpeando en la bañera, te sacara de tu ensoñamiento (en la pelis de kung fu nunca sale cómo se duchan los ninjas). Me sequé cuidadosamente y me vestí despacio y sigiloso. Si soñaste que un ninja cauto te daba un beso, ten por seguro que era yo, a cara descubierta, el que te susurraba cursis palabrejas con el fin de hacerte dulce el despertar.
Me abrazaste, pusiste morritos de besos con los ojos cerraditos y bien hinchados, y caíste lánguidamente en la inmediatez de tu pesado sueño mañanero. Salí de casa y respire ese aire relativamente fresco que seduce las mañanas de Madrid. Me sentí un tipo afortunado por compartir contigo, tantas cosas...
He conducido tranquilo. Sin música ni perturbaciones. Abrí la ventanilla, apoyé el brazo izquierdo en ella, mientras fumaba dentro del monumental atasco de la Castellana. Tranquilo, sereno, recordando todavía tu olor y sintiéndome afortunado por ello.
He abierto mi blog. En mi último post, sólo hay un comentario. Tu comentario. Solo. Quizás por eso te dedico este nuevo post. También porque tú eras la que me animabas a abrir el blog, aunque nunca supe muy bien la razón, y huelga decir que, en vista del éxito (?), sigo sin entenderlo.
En fin, AMORE, sea como fuere, como siempre, mil gracias!!!
miércoles, 19 de septiembre de 2007
la luz al final del túnel
A pesar de haberme independizado recientemente voy a comer todos los días con la mamma!!! La situación lo requiere, pues me acabo de quedar en el paro (aunque acabe de colgar ahora mismo a un pibe que quiere que empiece atrabajar con él el miércoles que viene), mi novia se va a currar a las 9:00 y no vuelve hasta las 21:00 y....¿qué voy a hacer?¿limpiar toda la mañana para comerme un sandwich de chopped a las 14:00? Evidentemente, no!!! Así que todas las mañanas me levanto, me tomo un café, me ducho, me visto y me vengo aquí (la casa de la mamma) que además hay internet.
El otro día, en uno de esos trayectos, atravesaba Tirso de Molina y ví una imagen que me hizo sonreir quedamente: En uno de los bancos un chico apoyaba la cabeza entre sus manos con signos evidentes de desesperación. Su novia ojeaba el segunda mano y le pasaba la mano por la espalda mientras le decía tú tranquilo que ya encontraremos piso. AY....¿cuántas veces he oído eso de mi novia durante el intenso mes y medio que estuvimos buscando? Me dieron ganas de acercarme y decirle: tú tranquilo que ya encontraréis piso. Y es que la empresa de buscar casa en Madrid es...no sé muy bien cómo definirla...
La primera impresión que te llevas es que los arrendatarios tienen más cara que espalda y además se han pensado que eres gilipollas. Por ejemplo:
A= arrendatario N= nosotros
A-Bueno, pues...este es el hall.
N- Una poca polla que te comas, chaval. Esto es el umbral de la puerta y aquí no existe ningún puto hall (no decíamos nosotros). AAAAJAAAAA (decíamos nosotros).
A- Los interruptores están nuevos. Como podéis ver, están chapados en oro. Los elegí yo mismo y son de una gran calidad, a la par que bonitos.
N- pues me cago en tu puta madre y tu gusto para elegir los interruptores. Lo primero es que a mí me suda un huevo, o incluso los dos, los interruptores, siempre y cuando no me vaya a quedar electrocutado al encender la luz. Lo segundo es que querrás decir chapados en dorado y no de oro ¿o es que ahora me vas a decir que la grifería es de platino?. Lo tercero es que tu frase de son de una gran calidad a la par que bonito, me recuerda a otra mítica frase que me dijo un dependiente del corte inglés y a día de hoy sigo sin entender: esta prenda es muy bonita, porque a la par que cae, recoge (?) (no decíamos nosotros). AAAAAjAAAA (Decíamos nosotros).
A- Esta ventana da a un patio interior. Mirar, mirar, asomaos
N-......uuuuuuuummmmmmmmmmmm, muy bien, muy bien.
A- y bueno, a grandes rasgos esto es todo. Ahora pues lo normal: aval de un año, fianza de seis meses, nóminas, contratos, y demás. Formalidades, porque yo os veo y se que sois buenos chicos.
N- ¿A grandes rasgos, mamón?Pero si nos has enseñado un hall que no existe, los interruptores que elegiste, tu patio interior feo, los rodapies que te hizo tu cuñado, las teselas del cuarto de baño que compraste en Manises, los tiradores de la cocina que los copiaste de un suplemento de decoración que viste en el hola, las bombillas de fabricación alemana que te ha traído tu primo que se fue allí exiliado,....(no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).
La segunda impresión es que en España todos los arrendatarios han jugado a ser empresarios y han tomado como modelo de empresa el marketing gitano:
A- no es por meteros prisa, pero...ma lo quitan de las manos, ma lo quitan de las manos. De lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Zulito a 900€ oiga. Chiquilla, que ma lo quitan de las manos.
N- pero vamos a ver atontao, que me estás intentando alquilar una buhardilla en la que no puedo estar erguido midiendo 1,73 (no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).
Otro rasgo distintivo del marketing gitano es lo de la mentira. Esto le sucedió a mi hermana. Vio un anuncio que decía bajo interior muy luminoso. Mi hermana, que es de armas tomar, decidió ir a verlo y me dijo que si la acompañaba. Yo le comentaba que cómo íbamos a perder el tiempo en ir a ver una cosa que por definición es imposible, es decir, que un bajo e interior, no puede ser luminoso, a lo que ella respondía que por eso mismo quería verlo. Total, que quedamos con tecnocasa´s man -traje beige, camisa azul, corbata naranja y zapatos blancos- y nos encaminamos a un lúgubre edificio de la calle Magdalena. Obviamente, allí no entraba una pija de luz (un bajo interior, tú me contarás...) cuando de repente, mi hermana dijo: Es que en el anuncio decía que era muy luminoso. Yo miraba hacia abajo porque en ocasiones me muero de vergüenza ajena, pero tecnocasa´s man, ni corto ni perezoso dio la luz y dijo: te parece poco luminoso con 6 halógenos? Después de 30 segundo en los que ni mi hermana ni yo pudimos articular palabra, reaccionamos y ella dijo: bueno, pues no se te ocurra volver a llamarme para enseñarme nada más.
La tercera y definitiva impresión, es que los arrendatarios, directamente, son tontos del ojete. La búsqueda la hemos hecho por internet. Había un anuncio que, la verdad, no pintaba mal aunque no tuviese foto. No había teléfono de contacto, tan sólo e- mail. Le escribí un mensaje y le deje mi número de teléfono. Al día siguiente quedé a comer con mi novia en un restaurante cuando me suena el teléfono. Mientra hablaba mi novia ponía caras muy raras y no es para menos porque esto fue lo que ella escuchaba:
A=Arrendatario Y=yo.
Y- ¿Sí?
A-...
Y- Ah, hola qué tal?
A-...
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-...
Y- ¿cuántos?
A-...
Y-La plaza de San Amaro.
A-...
Y- El 17
A-...
Y- sí, sí, soy de la zona.
A-...
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso
A-...
Y esta es la conversación real:
Y- ¿Sí?
A- Hola, buenas tardes, soy la del anuncio de loquo, que me dejaste ayer un mail.
Y- Ah, hola qué tal?
A-Bien, gracias. Bueno, pues qué querías saber?
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-Metros?? muchos.
Y- ¿cuántos?
A- Pues mira, metros tienes el de puerta de Toledo, la latina y Tirso de Molina, pero es que además, en la misma calle pasa el circular en los dos sentidos, y si el circular no te viene bien, tienes otros autobuses que te pasan por al lado, como el 148 que va desde el puente de Vallecas hasta la Plaza del Callao, o el 3 que va desde la Puerta de Toledo hasta...
Y- La Plaza de San Amaro
A-Exacto hasta la Plaza de San Amaro. Luego además tienes también el 18, el 23, el 35 y...y...y...
Y- el 17.
A- eso es, el 17. ¿eres de la zona?
Y- sí, sí, soy de la zona.
A- Ah, pues fenomenal entonces. ¿Qué más te gustaría saber?
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso.
En fin, yo enloquecí mirando pisos. Vivía por y para encontrar uno. Finalmente nos quedamos con el primero que vimos. Esto lo viví como una putada, porque lo pasé bastante mal, pero echo la vista atrás y me alegro de haber vivido estas situaciones surrealistas.
Dudo mucho de que aquel chico que casi lloraba el otro día en Tirso de Molina lea mi blog, pero también dudaba de que si a alguien que está intentando alquilar un piso, le preguntas por el número de metros, te empezara a enumerar las diferentes bocas de la zona, por lo que si me estás leyendo, no te rindas, siempre hay una luz al final del túnel y acabaréis encontrando vuestro piso.
La primera impresión que te llevas es que los arrendatarios tienen más cara que espalda y además se han pensado que eres gilipollas. Por ejemplo:
A= arrendatario N= nosotros
A-Bueno, pues...este es el hall.
N- Una poca polla que te comas, chaval. Esto es el umbral de la puerta y aquí no existe ningún puto hall (no decíamos nosotros). AAAAJAAAAA (decíamos nosotros).
A- Los interruptores están nuevos. Como podéis ver, están chapados en oro. Los elegí yo mismo y son de una gran calidad, a la par que bonitos.
N- pues me cago en tu puta madre y tu gusto para elegir los interruptores. Lo primero es que a mí me suda un huevo, o incluso los dos, los interruptores, siempre y cuando no me vaya a quedar electrocutado al encender la luz. Lo segundo es que querrás decir chapados en dorado y no de oro ¿o es que ahora me vas a decir que la grifería es de platino?. Lo tercero es que tu frase de son de una gran calidad a la par que bonito, me recuerda a otra mítica frase que me dijo un dependiente del corte inglés y a día de hoy sigo sin entender: esta prenda es muy bonita, porque a la par que cae, recoge (?) (no decíamos nosotros). AAAAAjAAAA (Decíamos nosotros).
A- Esta ventana da a un patio interior. Mirar, mirar, asomaos
N-......uuuuuuuummmmmmmmmmmm, muy bien, muy bien.
A- y bueno, a grandes rasgos esto es todo. Ahora pues lo normal: aval de un año, fianza de seis meses, nóminas, contratos, y demás. Formalidades, porque yo os veo y se que sois buenos chicos.
N- ¿A grandes rasgos, mamón?Pero si nos has enseñado un hall que no existe, los interruptores que elegiste, tu patio interior feo, los rodapies que te hizo tu cuñado, las teselas del cuarto de baño que compraste en Manises, los tiradores de la cocina que los copiaste de un suplemento de decoración que viste en el hola, las bombillas de fabricación alemana que te ha traído tu primo que se fue allí exiliado,....(no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).
La segunda impresión es que en España todos los arrendatarios han jugado a ser empresarios y han tomado como modelo de empresa el marketing gitano:
A- no es por meteros prisa, pero...ma lo quitan de las manos, ma lo quitan de las manos. De lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Zulito a 900€ oiga. Chiquilla, que ma lo quitan de las manos.
N- pero vamos a ver atontao, que me estás intentando alquilar una buhardilla en la que no puedo estar erguido midiendo 1,73 (no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).
Otro rasgo distintivo del marketing gitano es lo de la mentira. Esto le sucedió a mi hermana. Vio un anuncio que decía bajo interior muy luminoso. Mi hermana, que es de armas tomar, decidió ir a verlo y me dijo que si la acompañaba. Yo le comentaba que cómo íbamos a perder el tiempo en ir a ver una cosa que por definición es imposible, es decir, que un bajo e interior, no puede ser luminoso, a lo que ella respondía que por eso mismo quería verlo. Total, que quedamos con tecnocasa´s man -traje beige, camisa azul, corbata naranja y zapatos blancos- y nos encaminamos a un lúgubre edificio de la calle Magdalena. Obviamente, allí no entraba una pija de luz (un bajo interior, tú me contarás...) cuando de repente, mi hermana dijo: Es que en el anuncio decía que era muy luminoso. Yo miraba hacia abajo porque en ocasiones me muero de vergüenza ajena, pero tecnocasa´s man, ni corto ni perezoso dio la luz y dijo: te parece poco luminoso con 6 halógenos? Después de 30 segundo en los que ni mi hermana ni yo pudimos articular palabra, reaccionamos y ella dijo: bueno, pues no se te ocurra volver a llamarme para enseñarme nada más.
La tercera y definitiva impresión, es que los arrendatarios, directamente, son tontos del ojete. La búsqueda la hemos hecho por internet. Había un anuncio que, la verdad, no pintaba mal aunque no tuviese foto. No había teléfono de contacto, tan sólo e- mail. Le escribí un mensaje y le deje mi número de teléfono. Al día siguiente quedé a comer con mi novia en un restaurante cuando me suena el teléfono. Mientra hablaba mi novia ponía caras muy raras y no es para menos porque esto fue lo que ella escuchaba:
A=Arrendatario Y=yo.
Y- ¿Sí?
A-...
Y- Ah, hola qué tal?
A-...
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-...
Y- ¿cuántos?
A-...
Y-La plaza de San Amaro.
A-...
Y- El 17
A-...
Y- sí, sí, soy de la zona.
A-...
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso
A-...
Y esta es la conversación real:
Y- ¿Sí?
A- Hola, buenas tardes, soy la del anuncio de loquo, que me dejaste ayer un mail.
Y- Ah, hola qué tal?
A-Bien, gracias. Bueno, pues qué querías saber?
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-Metros?? muchos.
Y- ¿cuántos?
A- Pues mira, metros tienes el de puerta de Toledo, la latina y Tirso de Molina, pero es que además, en la misma calle pasa el circular en los dos sentidos, y si el circular no te viene bien, tienes otros autobuses que te pasan por al lado, como el 148 que va desde el puente de Vallecas hasta la Plaza del Callao, o el 3 que va desde la Puerta de Toledo hasta...
Y- La Plaza de San Amaro
A-Exacto hasta la Plaza de San Amaro. Luego además tienes también el 18, el 23, el 35 y...y...y...
Y- el 17.
A- eso es, el 17. ¿eres de la zona?
Y- sí, sí, soy de la zona.
A- Ah, pues fenomenal entonces. ¿Qué más te gustaría saber?
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso.
En fin, yo enloquecí mirando pisos. Vivía por y para encontrar uno. Finalmente nos quedamos con el primero que vimos. Esto lo viví como una putada, porque lo pasé bastante mal, pero echo la vista atrás y me alegro de haber vivido estas situaciones surrealistas.
Dudo mucho de que aquel chico que casi lloraba el otro día en Tirso de Molina lea mi blog, pero también dudaba de que si a alguien que está intentando alquilar un piso, le preguntas por el número de metros, te empezara a enumerar las diferentes bocas de la zona, por lo que si me estás leyendo, no te rindas, siempre hay una luz al final del túnel y acabaréis encontrando vuestro piso.
lunes, 13 de agosto de 2007
Perdón!!!
Perdón por la tardanza, la falta de atención. La ausencia, en fin...
Tiempos duros: Búsqueda de piso (que ya encontré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), la consiguiente mudanza, el estar sin internet (aún sigo), las pijadillas varias e interminables de una nueva casa, las merecidas, aunque cortas, cortísimas, vacaciones, etc...
Habré perdido a mis lectores, que, aunque no eran muchos, eran...y me siento como mal por no escribir (qué rarezas que genera lo del blog...).
Tengo ideas para desarrollar: la caza del piso, las vacaciones, la independencia del nido materno a los 28, etc. Sólo pido un pelín más de paciencia; os recuerdo que no tengo internet en casa todavía.
Por último, y como estoy outside del mundo blog, ¿quién coño es Rodrigo? Tío, eres un pesao. No nos gustan tus camisetas, pesao. pesao, pesao, pesao...
En fin, Un besito para todos, menos para Rodrigo. Pesao!
Tiempos duros: Búsqueda de piso (que ya encontré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), la consiguiente mudanza, el estar sin internet (aún sigo), las pijadillas varias e interminables de una nueva casa, las merecidas, aunque cortas, cortísimas, vacaciones, etc...
Habré perdido a mis lectores, que, aunque no eran muchos, eran...y me siento como mal por no escribir (qué rarezas que genera lo del blog...).
Tengo ideas para desarrollar: la caza del piso, las vacaciones, la independencia del nido materno a los 28, etc. Sólo pido un pelín más de paciencia; os recuerdo que no tengo internet en casa todavía.
Por último, y como estoy outside del mundo blog, ¿quién coño es Rodrigo? Tío, eres un pesao. No nos gustan tus camisetas, pesao. pesao, pesao, pesao...
En fin, Un besito para todos, menos para Rodrigo. Pesao!
jueves, 5 de julio de 2007
TIEEEEEEEEEEEEEMPOOOOOOOOOOO
¿Qué es el tiempo?
Y yo que se!!!! No actualizo porque no lo tengo, no tengo tiempo para nada. Estoy cambiando de trabajo. Mientras tanto, obviamente, trabajo sin parar en mi actual curro (que me mata). Para colmo de males, salgo de currar y me voy con mi novia a buscar "piso" (lo pongo entre comillas porque pisos, pisos, lo que se dice pisos...no vemos. Mucho zulo, cobertizo, cuadra, trastero, buhardilla para gnomos,...de eso sí, pero pisos??? ná de ná.
De hecho esto no es actualizar, es que he visto el post de lamari y he pensado: "coño, que tía más lista. Voy a hacer yo lo mismo".
Total, que si alguien se entera de algo, ya sabéis. Los criterios, curiosamente, son exactamente los mismos que los de ella. Si tenemos algún lector en común, juro que le cedo la posibilidad de ir primero a ella.
Por otro lado, cuando acabe todo esto o, mínimo, comience con la jornada intensiva de un puñetera vez, juro que actualizo.
lamari, no te enfades.
Gracias por adelantado.
Y yo que se!!!! No actualizo porque no lo tengo, no tengo tiempo para nada. Estoy cambiando de trabajo. Mientras tanto, obviamente, trabajo sin parar en mi actual curro (que me mata). Para colmo de males, salgo de currar y me voy con mi novia a buscar "piso" (lo pongo entre comillas porque pisos, pisos, lo que se dice pisos...no vemos. Mucho zulo, cobertizo, cuadra, trastero, buhardilla para gnomos,...de eso sí, pero pisos??? ná de ná.
De hecho esto no es actualizar, es que he visto el post de lamari y he pensado: "coño, que tía más lista. Voy a hacer yo lo mismo".
Total, que si alguien se entera de algo, ya sabéis. Los criterios, curiosamente, son exactamente los mismos que los de ella. Si tenemos algún lector en común, juro que le cedo la posibilidad de ir primero a ella.
Por otro lado, cuando acabe todo esto o, mínimo, comience con la jornada intensiva de un puñetera vez, juro que actualizo.
lamari, no te enfades.
Gracias por adelantado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
