Corriendo, que es gerundio...

Ahora mismo, todas las féminas, a pasarse por el blog de Zampa:

www.cajondehaba.blogspot.com

Tomarlo como un manual de instrucciones y no malinterpretar nada. Yo no comulgo con todos los puntos, pero casi... Por ejemplo, yo tengo más zapatos que lamari, me gusta ir de compras y no me gusta la cerveza.

Últimas frases que me han gustado.

Debe ser que le cogí el gustillo a aquello de ir con los ojos bien abiertos y lo he hecho extensible a otros sentidos. Ahora también voy con los oídos bien abiertos y he hecho una pequeña selección de, como reza el título del post, ÚLTIMAS FRASES QUE ME HAN GUSTADO.

Allá van:

1. Me pones un whopper doble sin carne, por favor?

2. Ahora resulta que tú te acuestas con otro y aquí no ha pasado nada, no? ¿qué somos? ¿franceses?

3. ¿pero dónde vas, desustanciado?

4. Ay, me he debido partir el alma.

5. Aunque viva en España, si me gustaran los toros, sería vaca.

6. Sí? pues mira, un metro sesenta de polla para tu boca (esta es cortesía de mi padre durante el transcurso de una discusión con un negrazo borracho de 1,90 que previamente le dijo: mira, gilipollas, 1,90 y una polla que me vas a comer. Mi padre, como mide 1,60, le dijo la frase señalándose de cabeza a pies. Como mostrándole el género typical spanish).

7. Existen las guerras ¿para qué? si al final todos nos vamos a morir sin que nadie nos mate.

8. Desde que me he comprado la play soy más feliz porque pienso menos.

9. Julieta, hice que te corrieras en un Alfa Romeo. 

10. Amor: todos los caminos conducen a él si le das la vuelta al palabro.

No sopor..., no sopor..., no sopor...qué sopor!!!

Ely, de www.miblogeselblog.blospot.com, me ha nominado a un MEME. Ya le he dejado un comentario, especificándole que esta vez lo haré, pero que en el futuro se abstenga de volver a nominarme. Esto va por toooooooooooodos los bloggers de la blogosphera. No es cuestión de ser borde, sino de que no me gusta hacer este tipo de cosas. 

El caso es que hay que decir 6 manías que tengas. Yo he interpretado que tener manía a algo, es igual que decir que no soportas algo. El resto del MEME, me lo voy a fumar, es decir, que no voy a nominar, ni voy a enlazar, ni nada que se le asemeje.

Bueno, voy "pallá":

MIS MANÍAS O MIS NO SOPORTAR HISTORIAS:

1-. No soporto a Joaquín Sabina cantando aquello de "no sopor, no sopor, no soporto el rap".  En realidad no soporto a este tío en general porque me resulta un payaso de los pies a la cabeza, pero que critique un estilo musical desde la soberbia de una carrera musical consolidada, me parece algo deleznable. Por lo menos el rap es una música que llega a los adolescentes y, como dice lírico de violadores del verso en una de sus canciones "sé que hay chavales diciendo no lo hice, porque el lírico lo dijo", y esto es más de lo que este crápula, que trás su angina de pecho fardaba de fumar mientras follaba (ya hay que ser guarro, cerdo e inconsciente), ha conseguido con su música de viciosillo. En realidad no me cae tan mal, me resulta indiferente, pero no entiendo ese ataque gratuito a algo diferente a lo suyo.

2-. No soporto el rito femenino del pagar. Me explico. Si tú estás en una cola para pagar, detrás de una chica o señora (generalmente suelen ser más estas últimas), ésta no lleva el dinero ni la cartera preparada. Cuando le dicen el importe empieza el show: deja el bolso encima del mostrador, busca y rebusca la cartera, la saca, la abre, saca la tarjeta, cuando la va a entregar suele pensar que es mejor pagar en efectivo y la guarda, busca los billetes, se da cuenta de que no tiene suficiente cash y vuelve a sacar la tarjeta, el dependiente le pide el DNI y no sabe dónde lo tiene, lo encuentra y lo entrega, revisa la boleta del datáfono antes de firmarla, suele preguntar alguna chorradita sobre la boleta en cuestión, y ahora empieza lo realmente desesperante. En lugar de apartarse y guardar todo tranquilamente donde no molesten, estas señoras comienzan la segunda parte del show: recogen la tarjeta, el DNI, lo guardan traaaaaaaaaaaannquilamente en la cartera, aprovechan a revisar algún que otro ticket que se encuentran por allí, hablan por el móvil traaaaaaaaaaaaaanquilamente, guardan la cartera en el bolso, y entonces sí, se despiden y dejan paso al de detrás. 

3-. No soporto que alguien me hable cuando estoy viendo o leyendo algo que me interesa. Me pongo a morir. Sobre todo si estoy viendo algo en el televisor. Si lo que estoy viendo es la fórmula uno, en especial la salida, si me preguntas o me dices algo, te estás jugando una hostia fina.

4-. No soporto que si me quiero ir de un garito, aparezca el típico toca pelotas que te dice aquello de: No te puedes ir, si la noche acaba de empezar. Lo siento, es que no puedo. Si me quiero ir, será porque la noche para mi ya está muerta, es decir, me aburro o tengo sueño o cosas mejores que hacer, luego si me quiero ir, me quiero ir. Tú tranquilo, si me lo estuviera pasando muy bien, no me iría.

5-. No soporto que me hablen los taxistas. Yo soy bastante parlanchín, pero es entrar en un taxi y volatilizarse toda mi locuacidad. Pero nada, no hay manera, los taxistas, por h o por b, siempre me acaban hablando de alguna chorrada que me la pinfla y yo entro como un bobo.

6-. Por último, no soporto la gente que se enfada o se le va la vida en los juegos. Yo juego para divertirme, para pasármelo bien, para desestresarme, por lo que no soporto ir a jugar a algo y acabar más estresado o, lo que es peor, lesionado o enfadado. por ejemplo: hace unos meses iba a jugar al fútbol 7 con una panda internacional. Yo calentaba un poquillo y me ponía jugar relajadamente, riéndome de fallos propios y ajenos. El caso es que allí nadie se reía, sino que la gente se enfadaba si les marcaban un gol y había broncas y reproches. la penúltima vez que fuí me dieron una patada en el gemelo que me lo levantaron de golpe. La última, me vino un balón franco al borde del área y cuando iba a chutar, un zumbao vino resbalando por el suelo y me cazó en el tobillo. Pensé, sinceramente, que me lo había roto, pero todo quedó en un susto y 2 semanas de cojera. Aquel día me juré que sería el último, por lo que si alguien quiere unas adidas predator de piel, prácticamente nuevas, del 44,5, a mitad de precio (50€), se las vendo encantado. Para rematar las cosas, el otro día me encontré con D.,un amigo marroquí de la panda internacional con la que jugaba. Iba con un ojo morado y le pregunté qué le había pasado "jugando al fútbol" el lunes pasado - me dijo-. Pues eso, sin comentarios.

Y nada estas, entre otras muchas, son mis manías o cosas que no soporto. 

Pequeñas anécdotas: El héroe y el subnormal!

EL otro día iba yo tan pichi de la vida hacia casa de mis padres. En la calle Segovia (es una calle estrecha con dos carriles de circulación) me paré justo al lado de un semáforo. Éste, el semáforo, se encontraba a mi derecha, y tenía a mi izquierda a un subnormal de unos 60 años. Espero que os hayáis hecho una buena composición de lugar.

Yo, el héroe, me encontraba medio en trance con la música de violadores del verso que fluía en mis auriculares:
" no freno, que va, nada me parará ya
escribo porque si no mi cabeza estalla
y si hago fotos de mis sueños las imprimo en buen papel
nostálgico de mi futuro, pienso tanto en él
y quiero que sepas que a pesar de mí dolor
dios sigue siendo mi ídolo
nada nuevo, yo puedo ser todo menos frívolo
dando gracias, así es como vivo yo
por ser como soy, por querer seguir siéndolo
el sistema ha declarao la guerra a mi cerebro
cruzo el Ebro, celebro el amor de mi familia
y vuelo en un verso en vientos benévolos".

El viejuno, el subnormal, se encontraba medio en trance por razones que desconozco.

Total, que yo estaba allí, flipándolo con "Kase o", mientras miraba hacia mi izquierda que es de donde venían los coche. El subnormal, por su parte, estaba allí, flipándolo con vaya usted a saber qué gilipollez, mientras miraba a su derecha; concrétamente miraba el color del disco del semáforo.

El disco se puso en ámbar, pero un autobús venía a una velocidad excesiva y era evidente que no podía parar por mucho que quisiera.

Como el subnormal sólo miraba el disco, en cuanto vio que el amarillo le daba paso, comenzó a caminar sin cerciorarse del autobús que venía "enciscao". Como el héroe sí que se cercioraba de que por mucho que el disco diera paso, el autobús no iba a poder parar ni en el mejor de sus sueños, salió de su agradable ensoñación musical, y con una voz que desgarró en dos la ciudad, gritó: CUIDADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El subnormal paró en seco y, ahora sí, miró a su izquierda. El autobús le pasó a escasos 5 cm. de su cara y el subnormal gritó al autobusero: Gilipollas!!! no ves que está en ámbar???

Después, el subnormal empezó a hablar con el héroe, que como llevaba los cascos puestos no le entendía bien. El héroe pensó que, sin duda, iba a agradecerle que le hubiera salvado la vida, por lo que se quitó los auriculares para poder escucharle mejor.

- Es que estaba en ámbar -le gritaba el subnormal al héroe-.

- Ya, bueno, pero eso en Madrid no es garantía de nada.

- Pero es que estaba en ámbar!!! Tenemos derecho a cruzar los peatones!!!

- Ya, bueno, pero es que el autobús venía muy rápido y no iba a poder parar.

- Pero es que este hijo puta no ha visto que estaba en ámbar???

- Pues no sé si lo habrá visto o no, pero lo que está claro es que el tío no ha parado y no ha pasado nada grave porque dios no ha querido.

- Pues sabes lo que te digo? que me tenía que haber atropellado para le quitaran el carnet por gilipollas. Se iba a haber enterado el tío tonto ese si me llega a atropellar. Claro, así le hubieran quitado el carnet, y a ver cómo lleva dinero a casa.

-...

- Llevo razón o no?

-...

-Llevo razón o no?

-...

- Chaval, que te estoy hablando!!! Que si llevo razón o no?

- Hasta luego.

- Buahhh.



Ni las gracias, me dio el tío. Claro que, con semejante razonamiento...


VER PARA CREER...

Con alma de cómico.

Lamari siempre me dice que debería dedicarme a hacer monólogos. Sí, sí, monólogos de esos del club de la comedia. Cada vez que me lo comenta, me entra la risilla floja y la despacho con un "anda ya, tú estás chalupa, colega". Sin embargo, por dentro me digo "¿por qué no?".

Tan pronto cómo me lo pregunto, me respondo que porque no, porque hay que tener mucho aplomo para ponerse delante de tantísimas personas y ale, a decir chorraditas con gracia. Eso, hacer eso, es muy difícil, o, por lo menos a mí, me lo parece. De hecho, cuando yo era pequeño, era un niño muy salao. "cuéntate un chistecito, Rub""haz la imitación esa tan graciosa que te sabes, Rub""Qué gracia tiene el jodío de vuestro hijo -le decían a mis padres-". 

En 1992, teniendo 13 años, me fui de campamento. Como era en Jaén, uno de los días había una excursión hasta Sevilla para visitar la expo. Haciendo cola para entrar en uno de los pabellones, debíamos estar allí cerca de 400 personas. Como nos aburríamos más que un mono, a alguno de los monitores le dio por decir "eh, que nos haga una de sus imitaciones Rub", y eá, 130 niños y monitores comenzaron a corear: Rub, Rub, Rub, Rub,..., Y Rub imitando a Ángel Garó. Allí todo el mundo se descojonaba. La gente grababa con sus videocámaras (menos mal que estábamos lejos de la época youtube). Allí se hizo un corro enorme de gente y cuando acabé, hubo una ovación cerrada con Bravos y todo (?). No se por qué, pero al acabar me entró una especie de miedo post-escénico y decidí que lo de arte dramático, que es lo que hasta ese día había querido hacer siempre, se había acabado.

Me volví serio. Menos moñas. En el instituto siempre pasé por un chico serio y formal, tirando a calladito. Acabando 2º de BUP hicimos una excursión de 3 días a Mérida. En el autocar, los repetidores y graciosos, empezaron a contar chistes. En una de esas yo me lancé y si hizo un silencio como de sorpresa (qué cojones hace este tío serio y correcto contando un chiste?), y al final, carcajada general. Total, que conté 1,2,3,4,5,...me quedé sólo contando chistes. Hasta los profesores se acercaron a ver qué pasaba, y allí que se quedaron descojonándose de la risa. Todo el mundo me felicitaba (?), y me decían cosas como: Pero bueno, cómo es posible que seas así de gracioso?

Ayer estuve comiendo en casa de una amiga de lamari. Estaba invitada otra amiga que yo no conocía y que lamari me decía que me iba a caer bien. La chica, efectivamente, me cayó bien, pero me llamó mucho la atención lo que ocurrió: yo estaba hablando tan normal, relajadamente, sobre un tema cualquiera, cuando la amiga en cuestión lanza una risotada "ay, ay, ay, perdóname que no lo hago con maldad, pero es que me pareces super gracioso hablando. No es por nada que hayas dicho, sino que es que tienes gracia hablando".

Por la tarde lamari había quedado con dos amigas y me viene contando que le habían dicho que, cuando ven a Ángel Martín imitando a Cansado (de Faemino y cansado), se acuerdan mucho de mí porque soy clavado (?).

Es más, en mi último post, que intentaba ser serio, Ely ( www.elrealblog.blogspot.com ) me comenta y me dice que sabía que intentaba ser serio pero que ella se había reído.

Pero es que aún hay más. A mis pacientes deprimidos, les digo alguna chorradica, y se echan alguna sonrisilla que otra (deprimidos entonces?).

De un tiempo a esa parte están proliferando por la parrilla televisiva, con mejor o peor suerte, programas en los que la gente puede dar rienda suelta a su particular showman interior: el rey de la comedia, tú sí que vales y tienes talento.

Yo veía con especial interés el del rey de la comedia:......................................................................................................................................................... (sin palabras). Una noche entera lamari y yo viéndolo y esbozamos dos sonrisas. Yo no decía nada, pero por dentro decía. Será posible. Yo debo tener 3 veces más gracia que cualquiera de esos, pero claro, no tengo ese arrojo o sinvergonzonería o aplomo, empaque, coraje, necesario para ponerme allí delante. O lo que es peor, es que yo debo tener, a tenor de los acontecimientos relatados más arriba, gracia per se, pero no sabría preparar un espectáculo concreto. lamari me dice que me ponga a escribir un monólogo ¿será cuestión de hacerle caso?.

En tú sí que vales, el otro día sale un menda que dice "yo es que tengo un don. Tó er mundo en mi pueblo, o que me conoce y le enseño mi don, me dice: tú deberías ir a la tele porque eso que tienes es un don único en el mundo". Total, que el colega se tumba en el suelo, levanta las piernas, se pone un micrófono a la altura del ojete, y empieza a tirarse pedos. Que tiene un don único, dice...

Luego, tanto en tú sí que vales, como en tienes talento, salen imitadores varios. Básicamente son tipos con barba que se ponen una peluca rubia, y comienzan a cantar con voz de pito. la gente se despelota y yo no lo entiendo. Cuando era pequeño, imitaba y contaba chistes, pero a día de hoy, odio a los imitadores y contadores de chistes. Me gustan los monologuistas y los parodiadores: Muchachada nui (joaquín reyes haciendo monólogos), Faemino y cansado, y Quique San Frnacisco, Me gusta también la gente que innova como cálico electrónico www.calicoelectronico.com     Ocasionalmente me hacen gracia clásicos del humos como Los Morancos.  Y también me hacen gracia determinado personajes de series, especialmente el Luisma y Mauricio de Aída.

Yo me tengo por serio y taciturno, pero lo cierto es que hablo y mucha gente se ríe (hasta mi madre se ríe conmigo). También hay gente a la que no le hago ni puta gracia, no vayamos a ser ahora como mi padre que siempre dice : yo, yo, yo le caigo bien a todo el mundo. No conozco a nadie a quien le caiga mal.

A veces hago o digo algo y lamari se descojona. Qué pasa? -digo- y ella responde: "nada, es que eres tan gracioso...". Supongo que me afectó más de la cuenta aquello que mi madre me ha repetido desde pequeño hasta la saciedad: Si quieres enamorar a una chica, hazle reír.                

Dicen que los grandes cómicos son gente seria en su vida cotidiana. Debe ser ese espíritu clown, ese alma de cómico.