Hace 11 años adquirí mi primer móvil. Era un maxon llamado elephant porque si lo ponías de una manera determinada la antena parecía una trompa y realmente se asemejaba a un elefante. Lo contraté con movistar que, por aquel entonces, parecía la única compañía que era de fiar.
Yo nunca he sido un gran fan de las nuevas tecnologías, pero hace 11 años trabajaba de camarero en un restaurante (muy recomendable aunque algo caro. Se llama el NO-DO, y no sé por qué les hago publicidad, ya que recuerdo aquella época con estrés infinito) del que salía los viernes y sábados a las dos de la mañana, y el móvil era la mejor forma de contactar con el único amigo que tenía móvil, saber dónde estaban, y desestresarme un rato.
Mi maxon elephant quedó perdido en un bar. Luego vino un motorola ladrillo y luego un nokia. Este último me duró un año justo, justo, justo. A los 365 días se apagó y nunca más quiso encenderse. Desde entonces no quiero ver un nokia ni en pintura. Como llevaba 5 años con Movistar, me acerqué a una tienda oficial y le dije al dependiente: "quiero un teléfono con el que poder hablar y mandar mensajes y por el que no tenga que pagar nada", "pues con los puntos que tienes -contestó él- lo único es este modelo (me enseñó el mismo nokia que me falló y del que nadie quiso hacerse cargo) y pagando... (no recuerdo cuánto era)". Yo insistí en que llevaba con ellos desde el principio y que creía razonable que me regalaran un terminal. Él insistía en que con mis puntos lo único que podía darme era el puto nokia de los huevos y pagando. "pues me cambio de compañía""Pues cambiate". Y me cambié. Aunque claro, mientras se hacía la tramitación, Movistar me llamó y me ofreció un súpermegaarchiortopédicomóvil de ultimísima generación a precio 0. Muy amablemente -porque entiendo que los teleoperadores no tienen culpa de nada- le dije a la chica que me llamó "Con el señor Movistar no puedo hablar, no?""cómo?""Sí, que digo, que con el señor movistar me imagino que no puedo hablar directamente, no?" "No señor. No es posible -y se rió-". "Pues si le ve, dígale de mi parte que hay un señor llamado --------, que trabaja en la tienda de la calle------- que me atendió muy mal, y que creo que esto de ofrecerme a la desesperada lo que yo les pedí en su momento, bueno, ni tan siquiera eso, porque yo les pedí un móvil básico, me parece de un mal gusto y una mala gestión intolerable" "muy bien señor, si veo al señor movistar se lo diré de su parte". Los dos nos sonreímos, colgamos, y yo me fui a un nuevo burdel llamado Vodafone.
Cuando le conté a mi padre lo de Movistar, se emocionó y se fue a una tienda Vodafone a hacer la portabilidad. Cuando le llamó Movistar se quedó con el teléfono de última generación. Esto ha sido una tónica general en la vida de mi padre, y actualmente tiene hasta móviles sin estrenar. Mi padre es que es un poco flipe y compulsivo.
Cuando me fuí a Vodafone hace 6 años, no sabía yo que acabaría siendo una puta de Mr. Vodafone. El idilio empezó bien. Pagaba menos que con Movistar, me dieron un motorola con el que poder hablar y manadar mensajes, amén de hacer fotos, y todos estábamos felices y contentos. Yo firmaba permanencia tras permanencia hasta que conseguí ser cliente oro. Cuando Fernando Alonso fichó por McClaren, sacaron el sharp McClaren y me lo cogí (soy muy fan de Alonso), pero aquel móvil estaba destinado a no quedarse en mis manos. Primero se me perdió en una tienda de sillones y conseguí recuperarlo milagrosamente aunque los vendedores, un poco macarrillas, juraban y perjuraban que ellos no lo tenían. A las pocas horas me llamaron y me dijeron que sí que lo tenían (?). Días más tarde se me quedó en un taxi, y por más que llamamos al teléfono, el taxista jamás contestó. Ojalá se estrellase contra un árbol por ir hablando con mi móvil.
Recuperé mi indestructible motorola que, como ya dije en mi anterior post, no era tan indestructible, pues se me cayó al suelo y se partió en dos. El caso es que en el pasado enero me volvió a vencer la permanencia y claro, Mr. Vodafone aparece para ofrecerme un Nokia descomunal por 9€. No se porque extraño motivo se me cruzaron los cables y dije que sólo lo aceptaría si me lo dejaban gratis y sin firmar permanencia. Me dijeron que eso no podía ser y yo les dije que entonces no me interesaba "pero usted está contento con Vodafone, señor? -me preguntaron-" "Yo sí, -contesté-, solo que me gustaría no sentirme atado y que me tratárais un poquito mejor, es decir, que me regalarais un móvil sin obligarme a firmar permanencia" "Pero se va a ir a otra compañía, señor?""pues no tengo intención""pues en ese caso muchísimas gracias por su atención y que pase un buen día".
En marzo, dos meses después, mi motorola del alma empezó a dar muestras de fatiga. Llamé a Vodafone y les comenté la llamada de hacía un par de meses, para ver qué podían ofrecerme, teniendo en cuenta que era cliente oro y llevaba 6 años con ellos, sin permanencia. Me dijeron que nada, que no había oferta posible por el momento. Que esperara a que me volvieran a llamar cuando hubiera nuevas ofertas, aunque estas tendrían que ser siempre con permanencia. Yo insistía e insistía, y ellos me mandaban de un teléfono a otro. Como una puta de cliente en cliente. Finalmente una chica me dijo que llamara al departamento de bajas que eran los que tenían potestad para ofrecerme ciertas cosas. Esto, habré de resaltar que me lo dijeron una vez que dije que me iba a ir a Orange. Y eso me da rabia, porque siempre es lo mismo: SÓLO TE TRATAN BIEN CUANDO SE VEN ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, ES DECIR, CUANDO TE VAS A IR. Estuve toda una tarde llamando al departamento de bajas, pero nadie contestó.
Lamari alucina conmigo y las guerras que emprendo contra, según ella, causas absurdas. Pero a mí me hace gracia todo esto de estar litigando con una multinacional putera, aunque sepa que siempre voy a perder.
Como prueba de mi lealtad, he seguido sin permanencia firmada hasta el día 11 de Junio, el fatídico día en que mi móvil se destruyó y no tuve más remedio que poner el culo para que me la metieran hasta el fondo. Como una buena puta que accede a los deseos más oscuros de su perturbado cliente. Encendí el ordenador, me metí en la tienda on-line, y me pillé un súper móvil con una cámara de 5 megapíxeles (así suplía mi carencia de cámara digital). Al final del pedido decían que iban a tardar 7 días hábiles en traérmelo a casa. Como el día 11 era fiesta, pensé que quizás ese día y el viernes no contaban. Tampoco el sábado. Así que esperé hasta ayer día 24. Ya está bien. Volví a meterme en la página web y vi la opción "seguimiento de mi pedido". Anulado, ponía. Llamé y comenté lo que ocurría. Finalmente, una amable chica argentina me explicó lo que pasaba. La conversación fue algo así. T= Teleoperadora
Y= yo
T- Lo que ha ocurrido es que usted no ha enviado el mensaje de confirmación.
Y- ¿Mensaje?¿Qué mensaje?
T- ¿Cuando usted tramitó su pedido no le llegó un mensaje en el que le pedíamos que confirmara su pedido?
Y- ¿Que me llegó? ¿adónde?
T- Pues a su teléfono, señor.
Y- Ya, verás, es que yo pedí un teléfono móvil porque se me rompió el que tenía, entonces, evidentemente, yo no he visto ningún mensaje.
T- Pues agarre su tarjeta sim y póngala en otro terminal para enviar el mensaje confirmatorio.
Y- Pero dónde quieres que meta la tarjeta sim?
T- Pues en otro terminal de Vodafone. ¿No tiene otro terminal?
Y- Pues no, no tengo otro terminal de Vodafone.
T- Pues entonces, lo que tiene que hacer, señor, es agarrar su tarjeta sim, acudir a su tienda Vodafone más cercana y que se lo inserten allí en otro terminal para que confirmen el mensaje.
Y- Espera, espera. Me estás diciendo que tengo que ir a una tienda Vodafone, que confirmen el mensaje, y esperar otros siete días hábiles a que me llegue el pedido.
T- Eso es, señor.
Y- O sea, que precisamente lo pido por internet para no ir a una tienda, y ahora me decís que, de todos modos, 11 días después, y gracias a que se me ha ocurrido mirar el estado de mi pedido, tengo que acercarme a una tienda y volver a esperar otros 7 días!!! Yo alucino un poco, porque claro, se os podía haber ocurrido pensar que la gente pide móviles porque se les rompen.
T- Es que no hay otro modo, señor.
Y- Bueno, no tengo permanencia firmada ahora mismo, no?
T- No señor.
Y- Me puedo ir a otra compañía tranquilamente entonces, no?
T- Si lo desea señor -dijo con un tono de voz notablemente más apagado-.
Y- Pues nada, muchas gracias.
T- De Nada, señor. Puedo ayudarle en alguna otra cosa?
Y yo sé que esto último lo tienen que decir de manera protocolaria, pero a mí me pareció increíble, pero lo que me reí quedamente y le dije "no, no, muchas gracias".
Así que además de puta, pongo la cama. Esta mañana he ido a una tienda Orange. La chica era muy amable y me lo ha pintado todo muy bonito. Parece un buen cliente que no me va a pedir cosas raras, pero seguramente, antes o después, me pedirá cualquier tipo de aberración y volveré a sentirme puta de baja calaña.
Lamari se desespera conmigo y dice que mi guerra solo me ha llevado a un gasto de energía inútil, pero yo me veo vencedor en una guerra moral y ética.
Mr. Vodafone huele mal y me ha dado asco acostarme con él. Es duro ser puta.
jueves, 25 de junio de 2009
martes, 23 de junio de 2009
Objetivo medio cumplido.
Desde que empezó este año llevo retrasando citas y dando esquinazo a todo el mundo. Me reservo ciertos huecos para íntimos con problemas y mi ahijada O, que si pasa mucho tiempo hasta que la vuelvo a ver, su reducido cerebro de cachorro humano ha borrado mi imagen y tengo que tratar de implementarla de nuevo intentando que la configuración estimular sea lo más agradable y divertida posible.
- Pero por qué no sales? -me decían-.
- Porque tengo que estudiar para aprobar el máster.
- Pero cuando tienes el examen?
-el 20 de junio.
-Joder, macho, pero si te queda un huevo.
- Y un huevo es lo que tengo que estudiar...
Ya está, y ahí se zanjaba la conversación. Lo cierto es que en ese sentido no tengo muchos problemas de asertividad. Como cuando estoy de marcha y a eso de las dos de la mañana, yo, que soy abstemio, decido que la noche y sus habitantes se están poniendo tontos (demasiado para un sobrio), y me decanto por la camita. Entonces llega el bandarra con el que no has hablado casi en toda la noche y te dice "ya te vas? pero si esto acaba de empezar. No, no, no... tú no puedes irte. No te vas, qué vá..." Y entonces le digo algo así como "que no? mira como me voy"; y me voy...
El objetivo de este año era aprobar el máster. El sábado, por fin, hice el dichoso examen correspondiente a los dos años. 4 horas de examen, unas 20 asignaturas. Ahora queda esperar la nota, por eso el objetivo está medio cumplido. Espero aprobar y que el objetivo se cumpla del todo porque, sinceramente, me he sentido como en selectividad: me levantaba a las seis de la mañana y estudiaba hasta la hora de irme al trabajo. Puentes, fiestas y fines de semana hipotecados confinados en el cuarto de estudio. El sentimiento el de un león enjaulado que da vueltas y vueltas por su sórdida jaula presa de la desesperación por no poder correr. sólo deambular. Pero ya está hecho y ahora estoy aquí, sentado en el sofá, con el portátil sobre las piernas, actualizando el blog que me parece un acto de libertad: poder escribir sobre lo que te apetezca sin pensar si estará bien o mal, simplemente escribiendo y dejando que te salga libre.
Ya he visto que en todo este tiempo todos vosotros habéis innovado en vuestros blogs: tenéis premios, os habéis descargado embrujos de Lamari, os habéis apuntado a concursos de bloggers, habéis actualizado cada dos por tres, tenéis preciosos contadores, fotos súper chulas, nuevos blogs incluidos en la lista de vuestros preferidos o de aquellos a los que queréis echar una mano dándoles un pequeño empujón a través de la visibilidad, etc. Y yo...? Yo sigo con mi blog primitivo; casi como al principio. Y creo que así va a seguir, pues cada vez que veo a lamari implementando soluciones nuevas a su blog me entran los mareos de la muerte.
Lo más impactante que me ha ocurrido en los último tiempos es que se me ha roto el móvil. Yo tenía un motorola de hace unos 5 ó 6 años que resultaba indestructible hasta que se destruyó. Se cayó al suelo y saltó en dos pedazos (es lo que tienen los móviles con diseño de concha). Siempre que había ido a renovar el móvil le había dicho al de la tienda que quería un teléfono con el poder hablar y mandar mensajes. No quería nada más, porque las nuevas tecnologías me dan pereza. La última vez que fui a cambiar de móvil el dependiente no me dejó hablar, simplemente se limitó a soltarme un monólogo sobre las bondades tecnológicas que incluía el móvil, que duró unos diez minutos. Cuando acabó, me puse muy serio y chulo y le dije:
- con este móvil puedo hablar y mandar mensajes?
- Cómo?
- No sé, es que me has soltado un rollo tremendo de todas las cosas que hace pero que, sinceramente, me dan igual. Yo lo único que quiero es hablar y mandar mensajes y como no has dicho nada de que pueda hacerlo con este móvil, por eso te lo pregunto.
Se quedó muy callado y contrariado y finalmente dijo "claro..., claro que se puede hablar y mandar mensajes". "pues entonces sí que me lo llevo".
Por lo visto soy cliente oro de Vodafone (es lo que tiene estar 5 años sin canjear puntos), y tenía derecho a un súper móvil de manera gratuita. Y eso es lo que me he pillado, un móvil que no tiene ni teclado, sino que es todo táctil. Todavía estoy esperando a que me lo envíen a casa, que desde el 11 de junio que lo pedí ya está bien. Ahora tengo tiempo para poder estudiarme las instrucciones con calma y... eso me da una pereza...!!! De hecho, si lo pensáis, los picólogos, aunque seamos una profesión cualificada, somos de los únicos o de los pocos que trabajamos sin ordenador. A mano, como la en la old school.
Para distraerme en los ratos de descanso de estudio, me dedicaba a una de mis aficiones: mirar pisos por internet. Este mundo necesita un post aparte, pues tiene desarrollado un código propio que he conseguido descifrar, son esas palabras claves que están insertadas "casi entre líneas" dentro de parrafadas enormes como para pasar inadvertidas y que piques, pero claro, las fotos son las fotos, y ahí sí que no hay forma de esconderse. Las palabritas claves objeto de mi concienzudo plan de descodificación son las de "acogedor, entrañable, ideal parejas, mejor ver, etc" que ahora ya sé que no traen nada bueno consigo.
Bueno, ahora queda una tensa y larga espera hasta el 15 de Julio para saber si he cumplido mi objetivo o no. Si te llaman los del máster antes de dicho día es que estás jodido y tienes que repetir en septiembre. Si no te llaman es que todo ha ido bien, y en mi caso ya podría dedicarme a la consecución del resto de objetivos para este 2009. Uno de estos objetivos, para variar, sería actualizar con una mayor asiduidad. Otro es abrirme un nuevo blog. En este caso sería de Psicología deportiva. No espero que lo visitéis (que si lo hacéis encantado), pero quería compartirlo con vosotras, mis ciber amigas. El objetivo final de este nuevo blog sería desempolvar esta faceta mía de psicólogo deportivo que la tengo un poco apolillada. También tengo como objetivos virtualizar algún curso por internet, darle otro empujón a una nueva faceta, la de formador, y como no, conocer este verano a mis ciberamigas gallegas Ely, María y Pinkocha: A FINALES DE JULIO ESTAREMOS POR CORUÑA!!! Así que una cañas imagino que caerán por el bar de la última. María: apúntatelo en una de tus listas "conocer a lamari y a Rub".
Y en fin, así transcurre mi vida: con mis loquitos en la consulta, con mi móvil nuevo (espero que llegue hoy porque si no me voy a cagar en Vodafone que contento me tienen porque no me cuidan nada en absoluto y he estado más que tentado de irme a orange. Claro, es que sólo me hacen caso cuando se me cumplen los 18 meses de estancia obligatoria y eso me hace sentirme un poco puta), con mi novia que ahora se ha hecho bruja, buena, pero bruja, con el recuerdo de un gatito que se nos coló en casa el viernes por la noche y que resultó ser de los vecinos, riéndome con los anuncios de mixta y fanta, y ahora por fin, sin vivir rodeado de libro y apuntes por todos los lados de mi despacho.
He vuelto con el propósito de actualizar una vez a la semana. ¿seré capaz de cumplir o me estoy marcando demasiados nuevos objetivos?
- Pero por qué no sales? -me decían-.
- Porque tengo que estudiar para aprobar el máster.
- Pero cuando tienes el examen?
-el 20 de junio.
-Joder, macho, pero si te queda un huevo.
- Y un huevo es lo que tengo que estudiar...
Ya está, y ahí se zanjaba la conversación. Lo cierto es que en ese sentido no tengo muchos problemas de asertividad. Como cuando estoy de marcha y a eso de las dos de la mañana, yo, que soy abstemio, decido que la noche y sus habitantes se están poniendo tontos (demasiado para un sobrio), y me decanto por la camita. Entonces llega el bandarra con el que no has hablado casi en toda la noche y te dice "ya te vas? pero si esto acaba de empezar. No, no, no... tú no puedes irte. No te vas, qué vá..." Y entonces le digo algo así como "que no? mira como me voy"; y me voy...
El objetivo de este año era aprobar el máster. El sábado, por fin, hice el dichoso examen correspondiente a los dos años. 4 horas de examen, unas 20 asignaturas. Ahora queda esperar la nota, por eso el objetivo está medio cumplido. Espero aprobar y que el objetivo se cumpla del todo porque, sinceramente, me he sentido como en selectividad: me levantaba a las seis de la mañana y estudiaba hasta la hora de irme al trabajo. Puentes, fiestas y fines de semana hipotecados confinados en el cuarto de estudio. El sentimiento el de un león enjaulado que da vueltas y vueltas por su sórdida jaula presa de la desesperación por no poder correr. sólo deambular. Pero ya está hecho y ahora estoy aquí, sentado en el sofá, con el portátil sobre las piernas, actualizando el blog que me parece un acto de libertad: poder escribir sobre lo que te apetezca sin pensar si estará bien o mal, simplemente escribiendo y dejando que te salga libre.
Ya he visto que en todo este tiempo todos vosotros habéis innovado en vuestros blogs: tenéis premios, os habéis descargado embrujos de Lamari, os habéis apuntado a concursos de bloggers, habéis actualizado cada dos por tres, tenéis preciosos contadores, fotos súper chulas, nuevos blogs incluidos en la lista de vuestros preferidos o de aquellos a los que queréis echar una mano dándoles un pequeño empujón a través de la visibilidad, etc. Y yo...? Yo sigo con mi blog primitivo; casi como al principio. Y creo que así va a seguir, pues cada vez que veo a lamari implementando soluciones nuevas a su blog me entran los mareos de la muerte.
Lo más impactante que me ha ocurrido en los último tiempos es que se me ha roto el móvil. Yo tenía un motorola de hace unos 5 ó 6 años que resultaba indestructible hasta que se destruyó. Se cayó al suelo y saltó en dos pedazos (es lo que tienen los móviles con diseño de concha). Siempre que había ido a renovar el móvil le había dicho al de la tienda que quería un teléfono con el poder hablar y mandar mensajes. No quería nada más, porque las nuevas tecnologías me dan pereza. La última vez que fui a cambiar de móvil el dependiente no me dejó hablar, simplemente se limitó a soltarme un monólogo sobre las bondades tecnológicas que incluía el móvil, que duró unos diez minutos. Cuando acabó, me puse muy serio y chulo y le dije:
- con este móvil puedo hablar y mandar mensajes?
- Cómo?
- No sé, es que me has soltado un rollo tremendo de todas las cosas que hace pero que, sinceramente, me dan igual. Yo lo único que quiero es hablar y mandar mensajes y como no has dicho nada de que pueda hacerlo con este móvil, por eso te lo pregunto.
Se quedó muy callado y contrariado y finalmente dijo "claro..., claro que se puede hablar y mandar mensajes". "pues entonces sí que me lo llevo".
Por lo visto soy cliente oro de Vodafone (es lo que tiene estar 5 años sin canjear puntos), y tenía derecho a un súper móvil de manera gratuita. Y eso es lo que me he pillado, un móvil que no tiene ni teclado, sino que es todo táctil. Todavía estoy esperando a que me lo envíen a casa, que desde el 11 de junio que lo pedí ya está bien. Ahora tengo tiempo para poder estudiarme las instrucciones con calma y... eso me da una pereza...!!! De hecho, si lo pensáis, los picólogos, aunque seamos una profesión cualificada, somos de los únicos o de los pocos que trabajamos sin ordenador. A mano, como la en la old school.
Para distraerme en los ratos de descanso de estudio, me dedicaba a una de mis aficiones: mirar pisos por internet. Este mundo necesita un post aparte, pues tiene desarrollado un código propio que he conseguido descifrar, son esas palabras claves que están insertadas "casi entre líneas" dentro de parrafadas enormes como para pasar inadvertidas y que piques, pero claro, las fotos son las fotos, y ahí sí que no hay forma de esconderse. Las palabritas claves objeto de mi concienzudo plan de descodificación son las de "acogedor, entrañable, ideal parejas, mejor ver, etc" que ahora ya sé que no traen nada bueno consigo.
Bueno, ahora queda una tensa y larga espera hasta el 15 de Julio para saber si he cumplido mi objetivo o no. Si te llaman los del máster antes de dicho día es que estás jodido y tienes que repetir en septiembre. Si no te llaman es que todo ha ido bien, y en mi caso ya podría dedicarme a la consecución del resto de objetivos para este 2009. Uno de estos objetivos, para variar, sería actualizar con una mayor asiduidad. Otro es abrirme un nuevo blog. En este caso sería de Psicología deportiva. No espero que lo visitéis (que si lo hacéis encantado), pero quería compartirlo con vosotras, mis ciber amigas. El objetivo final de este nuevo blog sería desempolvar esta faceta mía de psicólogo deportivo que la tengo un poco apolillada. También tengo como objetivos virtualizar algún curso por internet, darle otro empujón a una nueva faceta, la de formador, y como no, conocer este verano a mis ciberamigas gallegas Ely, María y Pinkocha: A FINALES DE JULIO ESTAREMOS POR CORUÑA!!! Así que una cañas imagino que caerán por el bar de la última. María: apúntatelo en una de tus listas "conocer a lamari y a Rub".
Y en fin, así transcurre mi vida: con mis loquitos en la consulta, con mi móvil nuevo (espero que llegue hoy porque si no me voy a cagar en Vodafone que contento me tienen porque no me cuidan nada en absoluto y he estado más que tentado de irme a orange. Claro, es que sólo me hacen caso cuando se me cumplen los 18 meses de estancia obligatoria y eso me hace sentirme un poco puta), con mi novia que ahora se ha hecho bruja, buena, pero bruja, con el recuerdo de un gatito que se nos coló en casa el viernes por la noche y que resultó ser de los vecinos, riéndome con los anuncios de mixta y fanta, y ahora por fin, sin vivir rodeado de libro y apuntes por todos los lados de mi despacho.
He vuelto con el propósito de actualizar una vez a la semana. ¿seré capaz de cumplir o me estoy marcando demasiados nuevos objetivos?
martes, 18 de noviembre de 2008
Va por barrios...
Hoy me acabo de enterar de que mi vecina de enfrente tiene un juicio por pegar al anterior portero, y de que mi vecino del primero tiene otro, por la vía de lo penal, por hacer una fogata en la escalera del edificio (que es de madera), por fumar y vender heroína en el portal los sábados por la noche (vivimos en Huertas, uno de los barrios de marcha "guiri-casposa" de Madrid, de lo que podemos deducir que el vecino es yonki, pero avispao pa los negocios), y atracar a una chica hace dos meses en nuestro -su- propio portal, que además tiene cámaras (de lo que podemos deducir que el vecino es yonki, pero avispao pa los negocios, aunque en el fondo es gilipollas).
La de enfrente vive con su madre, su padre, su querido, su hija, y su hijo. Creemos que es puta aunque no tenemos la certeza. En alguna ocasión ya hemos posteado algo sobre el vecindario -sin ir más lejos, creo que Lamari posteo hace poco sobre una discusión de esta señora con su madre y su hija-, pero lo cierto es que yo no dejo de asombrarme cuando fríamente pienso al lado de quien vivo.
La madre de la vecina: Debe ser una mujer de 158 años. Nada más mudarnos -hace ya un año y medio- oíamos regularmente un "ay, ay, ay, ay, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy" jadeante, y pensábamos: "joder, aquí al lado no paran de follar". Luego empezamos a discriminar, y descubrimos que era una voz de anciana. Ya nos empezaba a parecer raro que follara diez veces al día. Luego descubrimos, que después de los jadeos de vieja, sonaba el tirar de una cadena (cisterna). Más adelante, tuvimos la certeza de que su cuarto de baño estaba pared con pared con el nuestro, y entonces nos dimos cuenta de la pauta: Cada "x" horas, la vieja iba al baño, hacía esos ruidos, y luego tiraba de la cadena. Nuestra conclusión es que, o bien tiene la cadera chunga, o bien unas almorranas de caballo.
Cada dos meses hay otra pauta: el samur viene a buscarla, y la mujer monta unos shows de órdago hasta que consiguen bajarla del tercero a la calle. Todos los vecinos estamos asomados al balcón, y no aplaudimos no sé muy bien por qué, porque los chicos se lo merecen.
El padre de la vecina: No sabemos nada de él. Sólo que existe.
El querido de la vecina: Es portugués. Mide 1,50. Está calvo, pero tiene el pelo largo (a lo Segura), y siempre va con sus botas de cowboy, paseando a un ritmo lento por el barrio. Este es un hombre que viene el invierno pasado a las 5 de la mañana un día entre semana, y cuando nuestra vecina le pregunta, iracunda, que de dónde viene, él responde, impasible, que de jugar al baloncesto. Ella acepta de buen grado esta absurda contestación, y le perdona. Le perdonó hasta el día en que Lamari y yo llegamos a casa y, como si de pulgarcito nos tratáramos, seguimos el rastro que había desde el portal hasta la puerta de enfrente (donde vive la vecina), sólo que, en lugar de ser el rastro de miguitas de pan, en esta ocasión eran gotitas de sangre.
Podíamos haber pensado que alguien se había hecho una herida, pero cuando a las 2:30 de la mañana oyes a la vecina a grito pelao y llorando por el balcón: "pero sube y llévame al hospital, que me has dicho que ya que me habías pegado, me ibas a llevar al hospital. Vuelve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no te vayas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ", empiezas a preguntarte si debes llamar a la policía, o aquello no es asunto tuyo.
La hija de la vecina: Es una adolescente rubia de pelo lacio que viste botroncos de hebilla y siempre de negro. Si te cruzas con ella en la escalera, te saluda tímidamente, sin mirarte a los ojos, y su descender o ascender peldaños da una sensación de agradable fluidez. Sin embargo, desde casa, la oímos berrear cual cerdo en la matanza, con su palabra favorita en la boca, a saber: puta. Puta, esta tétrica damisela de las escaleras, es un vocablo que utiliza a todas horas con su madre, en cualquier tipo de discusión. Puta, en esta familia, es una expresión comodín y siempre de ida y vuelta: yo puta? Tú puta. Yo puta? no, tú puta. Puta, en este entorno, igual tiene una nueva acepción que desconozco; igual es hola, igual es buenos días, igual es cómo estás, o igual simplemente es te quiero, en cuyo caso, quizás me esté colando, y resulta que esta familia, lejos de ser disfuncional, es un modelo a seguir por todos...puta, puta, puta, puta, puta... y es que el otro día estuve en un cursillo de un nuevo tipo de terapia, en la que lo que importa es el marco contextual del paciente. Quizás sea eso. Seguro. En el contexto de esa casa, puta es algo guay.
El hijo de la vecina: Al igual que ocurre con el padre de la vecina, del hijo tampoco sabemos nada. Sin embargo, así como sabemos que el padre existe, yo no tengo tan claro que el hijo sí que lo haga. Lamari -debe ser cosa de los guionistas- ya se ha montado la historia de que es hasta camello, porque ve a muchachuelos bakalutis subir y bajar. Yo, por mi lado, es que nunca lo he visto ni oído, por lo que dudo de que exista, pero lamari dice que sí, y mi padre dice que también, y como mi padre es el portero...pues habrá que creérselo.
Y estos son nuestros vecinos del 3º derecha.
El yonki del 1º derecha es harina de otro costal. Aparte del encabezamiento de este post, sobre este tipejo os podría contar 1001 batallas como la del día que el edificio se quedó sin agua durante dos horas y empezó a gritar por el patio "aguaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaaaaaaa. Aguaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaa", hasta que la del 2º derecha salió a la ventana del patio y dijo. -Pero se puede saber qué coño te pasa, Esteban?
- Quiero aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Pero que no ves que no hay agua en todo el edificio?
- Ah, pué entonces ná. Que egg que yo creía que sólo estaba yo sin agua.
También os puedo contar la del día que a las 5:00 de la mañana tenía el televisor a todo trapo y el vecino del 2º izquierda se asomó desesperado al patio y le espetó:
- Esteban, me cagüen tu puta madre!!!!! baja la tele de un puta vez.
Y al bueno de Esteban sólo se le ocurrió decir:
- Con mi madre no te metas.
- No, si tu madre es una santa, pero tú eres un cabrón.
- Ah, bueno, creía.
Y bajó el volumen del televisor.
Y ¿por qué os cuento todo esto? Pues porque hoy al entrar al portal, hasta el 2º derecha, hay un plástico que cubre toda la escalera porque han empezado a hacer unas obras en dicho piso. Todo el edifico pertenece a una compañía de seguros super potente, que tiene muchas fincas diferentes en Madrid, Valencia y Lisboa, todas en régimen de alquiler, aunque en realidad no viven de esto, sino de los seguros. El dueño de todo, sólo diré que es un tipo bastante importante, al que tengo el placer o displacer -no sabría catalogarlo- de conocer personalmente. El caso es que nos han ofrecido declarar en el juicio, y yo he dicho que paso. La del 2º izquierda, que debe haberse visto los soprano y ha aprendido el arte de la extorsión y el chantajismo, ha dicho que sí, a cambio de que le hicieran ciertas reformas. Yo, flipo!!! Claro que, no sé de que me extraño, pues esta mujer, que habla por los codos, a destiempo, y fuera de lugar, es una señora que un día me dijo que si yo era el que trabajaba en lo mismo que su nieto. Yo respondí que no sabía, que si su nieto era psicólogo entonces sí, y ella dijo"ah, pues entonces no, porque mi nieto es de esos que cuida subnormales ¿tú te crees que eso es un trabajo?".
Así que, respondiendo a Pinkocha en su comentario de mi último post, yo creo que es mejor tener un vecino psicólogo hiphopero, que semejante jauría de mandriles.
Amén.
La de enfrente vive con su madre, su padre, su querido, su hija, y su hijo. Creemos que es puta aunque no tenemos la certeza. En alguna ocasión ya hemos posteado algo sobre el vecindario -sin ir más lejos, creo que Lamari posteo hace poco sobre una discusión de esta señora con su madre y su hija-, pero lo cierto es que yo no dejo de asombrarme cuando fríamente pienso al lado de quien vivo.
La madre de la vecina: Debe ser una mujer de 158 años. Nada más mudarnos -hace ya un año y medio- oíamos regularmente un "ay, ay, ay, ay, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy" jadeante, y pensábamos: "joder, aquí al lado no paran de follar". Luego empezamos a discriminar, y descubrimos que era una voz de anciana. Ya nos empezaba a parecer raro que follara diez veces al día. Luego descubrimos, que después de los jadeos de vieja, sonaba el tirar de una cadena (cisterna). Más adelante, tuvimos la certeza de que su cuarto de baño estaba pared con pared con el nuestro, y entonces nos dimos cuenta de la pauta: Cada "x" horas, la vieja iba al baño, hacía esos ruidos, y luego tiraba de la cadena. Nuestra conclusión es que, o bien tiene la cadera chunga, o bien unas almorranas de caballo.
Cada dos meses hay otra pauta: el samur viene a buscarla, y la mujer monta unos shows de órdago hasta que consiguen bajarla del tercero a la calle. Todos los vecinos estamos asomados al balcón, y no aplaudimos no sé muy bien por qué, porque los chicos se lo merecen.
El padre de la vecina: No sabemos nada de él. Sólo que existe.
El querido de la vecina: Es portugués. Mide 1,50. Está calvo, pero tiene el pelo largo (a lo Segura), y siempre va con sus botas de cowboy, paseando a un ritmo lento por el barrio. Este es un hombre que viene el invierno pasado a las 5 de la mañana un día entre semana, y cuando nuestra vecina le pregunta, iracunda, que de dónde viene, él responde, impasible, que de jugar al baloncesto. Ella acepta de buen grado esta absurda contestación, y le perdona. Le perdonó hasta el día en que Lamari y yo llegamos a casa y, como si de pulgarcito nos tratáramos, seguimos el rastro que había desde el portal hasta la puerta de enfrente (donde vive la vecina), sólo que, en lugar de ser el rastro de miguitas de pan, en esta ocasión eran gotitas de sangre.
Podíamos haber pensado que alguien se había hecho una herida, pero cuando a las 2:30 de la mañana oyes a la vecina a grito pelao y llorando por el balcón: "pero sube y llévame al hospital, que me has dicho que ya que me habías pegado, me ibas a llevar al hospital. Vuelve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no te vayas!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ", empiezas a preguntarte si debes llamar a la policía, o aquello no es asunto tuyo.
La hija de la vecina: Es una adolescente rubia de pelo lacio que viste botroncos de hebilla y siempre de negro. Si te cruzas con ella en la escalera, te saluda tímidamente, sin mirarte a los ojos, y su descender o ascender peldaños da una sensación de agradable fluidez. Sin embargo, desde casa, la oímos berrear cual cerdo en la matanza, con su palabra favorita en la boca, a saber: puta. Puta, esta tétrica damisela de las escaleras, es un vocablo que utiliza a todas horas con su madre, en cualquier tipo de discusión. Puta, en esta familia, es una expresión comodín y siempre de ida y vuelta: yo puta? Tú puta. Yo puta? no, tú puta. Puta, en este entorno, igual tiene una nueva acepción que desconozco; igual es hola, igual es buenos días, igual es cómo estás, o igual simplemente es te quiero, en cuyo caso, quizás me esté colando, y resulta que esta familia, lejos de ser disfuncional, es un modelo a seguir por todos...puta, puta, puta, puta, puta... y es que el otro día estuve en un cursillo de un nuevo tipo de terapia, en la que lo que importa es el marco contextual del paciente. Quizás sea eso. Seguro. En el contexto de esa casa, puta es algo guay.
El hijo de la vecina: Al igual que ocurre con el padre de la vecina, del hijo tampoco sabemos nada. Sin embargo, así como sabemos que el padre existe, yo no tengo tan claro que el hijo sí que lo haga. Lamari -debe ser cosa de los guionistas- ya se ha montado la historia de que es hasta camello, porque ve a muchachuelos bakalutis subir y bajar. Yo, por mi lado, es que nunca lo he visto ni oído, por lo que dudo de que exista, pero lamari dice que sí, y mi padre dice que también, y como mi padre es el portero...pues habrá que creérselo.
Y estos son nuestros vecinos del 3º derecha.
El yonki del 1º derecha es harina de otro costal. Aparte del encabezamiento de este post, sobre este tipejo os podría contar 1001 batallas como la del día que el edificio se quedó sin agua durante dos horas y empezó a gritar por el patio "aguaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaaaaaaa. Aguaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero aguaaaaaaaaaa", hasta que la del 2º derecha salió a la ventana del patio y dijo. -Pero se puede saber qué coño te pasa, Esteban?
- Quiero aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Pero que no ves que no hay agua en todo el edificio?
- Ah, pué entonces ná. Que egg que yo creía que sólo estaba yo sin agua.
También os puedo contar la del día que a las 5:00 de la mañana tenía el televisor a todo trapo y el vecino del 2º izquierda se asomó desesperado al patio y le espetó:
- Esteban, me cagüen tu puta madre!!!!! baja la tele de un puta vez.
Y al bueno de Esteban sólo se le ocurrió decir:
- Con mi madre no te metas.
- No, si tu madre es una santa, pero tú eres un cabrón.
- Ah, bueno, creía.
Y bajó el volumen del televisor.
Y ¿por qué os cuento todo esto? Pues porque hoy al entrar al portal, hasta el 2º derecha, hay un plástico que cubre toda la escalera porque han empezado a hacer unas obras en dicho piso. Todo el edifico pertenece a una compañía de seguros super potente, que tiene muchas fincas diferentes en Madrid, Valencia y Lisboa, todas en régimen de alquiler, aunque en realidad no viven de esto, sino de los seguros. El dueño de todo, sólo diré que es un tipo bastante importante, al que tengo el placer o displacer -no sabría catalogarlo- de conocer personalmente. El caso es que nos han ofrecido declarar en el juicio, y yo he dicho que paso. La del 2º izquierda, que debe haberse visto los soprano y ha aprendido el arte de la extorsión y el chantajismo, ha dicho que sí, a cambio de que le hicieran ciertas reformas. Yo, flipo!!! Claro que, no sé de que me extraño, pues esta mujer, que habla por los codos, a destiempo, y fuera de lugar, es una señora que un día me dijo que si yo era el que trabajaba en lo mismo que su nieto. Yo respondí que no sabía, que si su nieto era psicólogo entonces sí, y ella dijo"ah, pues entonces no, porque mi nieto es de esos que cuida subnormales ¿tú te crees que eso es un trabajo?".
Así que, respondiendo a Pinkocha en su comentario de mi último post, yo creo que es mejor tener un vecino psicólogo hiphopero, que semejante jauría de mandriles.
Amén.
viernes, 14 de noviembre de 2008
con el gustillo...
Superada cierta culpabilidad por haber dejado de escribir en el blog, empecé a pillarle el gustillo a eso de no tener que estar pendiente de comentarios, actualizaciones, contestaciones y demás dimes y diretes.
me consta que muchos/as de vosotros/as (no sé para qué huevos pongo lo de la barrita y la "a" si sois todas tías), os habéis planteado esto del blog como si fuera un trabajo más. Quizás, probablemente, esta sea la mejor forma de planteárselo, es decir, lunes y jueves, por ejemplo, de tal hora a tal otra, actualizo y hago la ronda. Bueno, es una posibilidad, pero yo nunca me he caracterizado por la organización, la verdad.
Ahora mismo me encuentro un poco desbordado: tengo que estudiar, colocar papeles, limpiar, PLANCHAR!!!, etc. Hay tantas cosas por hacer, y todas me parecen tan prioritarias, que no sé por dónde empezar. Siempre me río de María y sus listas pero se me antoja como la posibilidad más plausible para salir de este pequeño atolladero en el que me encuentro ahora mismo. Además, qué buen nombre para el blog, que a huevo me viene: si es que así no se puede...
Lo más gracioso, es que esto le ocurre mucho a mis pacientes; y yo: hazte un lista porque no es igual tenerlo rondando en la cabeza que verlo en un soporte físico. Pero ná, yo erre que erre, y es a dios rogando y con el mazo dando, o en casa de herrero, cuchillo de palo. Os dejo elegir a vosotras.
Será que estaré bajo el influjo de la depresión otoñal??? Será maravilloso volar hasta Mallorca???
Creo que me decantaré por la segunda opción: una buena escapadita aliviaría ciertas tensiones. Claro que, cualquiera se escapa, que luego te hacen volver al día siguiente para empezar un máster y, lamari bendita, que no dice nada, se traga el estrés acumulado con una pizca de sal y un toque de pimienta -amarga-.
Supongo que con este escrito hecho sin ganas me desperezo, amanezco, ¿fuerte como un Lobezno?
¿espejismo de un momento?¿palabras que se lleva el viento?¿cimientos de cemento?¿crisantemos de cementerio?¿ejercicio de aspavientos?¿inclusión en zona cero?¿lluvia de aguacero?¿destino férreo?¿languidez en todo su defecto?¿vano intento de sustento?¿inmediatez en el recuerdo?¿optimismo cruento?¿...?
me consta que muchos/as de vosotros/as (no sé para qué huevos pongo lo de la barrita y la "a" si sois todas tías), os habéis planteado esto del blog como si fuera un trabajo más. Quizás, probablemente, esta sea la mejor forma de planteárselo, es decir, lunes y jueves, por ejemplo, de tal hora a tal otra, actualizo y hago la ronda. Bueno, es una posibilidad, pero yo nunca me he caracterizado por la organización, la verdad.
Ahora mismo me encuentro un poco desbordado: tengo que estudiar, colocar papeles, limpiar, PLANCHAR!!!, etc. Hay tantas cosas por hacer, y todas me parecen tan prioritarias, que no sé por dónde empezar. Siempre me río de María y sus listas pero se me antoja como la posibilidad más plausible para salir de este pequeño atolladero en el que me encuentro ahora mismo. Además, qué buen nombre para el blog, que a huevo me viene: si es que así no se puede...
Lo más gracioso, es que esto le ocurre mucho a mis pacientes; y yo: hazte un lista porque no es igual tenerlo rondando en la cabeza que verlo en un soporte físico. Pero ná, yo erre que erre, y es a dios rogando y con el mazo dando, o en casa de herrero, cuchillo de palo. Os dejo elegir a vosotras.
Será que estaré bajo el influjo de la depresión otoñal??? Será maravilloso volar hasta Mallorca???
Creo que me decantaré por la segunda opción: una buena escapadita aliviaría ciertas tensiones. Claro que, cualquiera se escapa, que luego te hacen volver al día siguiente para empezar un máster y, lamari bendita, que no dice nada, se traga el estrés acumulado con una pizca de sal y un toque de pimienta -amarga-.
Supongo que con este escrito hecho sin ganas me desperezo, amanezco, ¿fuerte como un Lobezno?
¿espejismo de un momento?¿palabras que se lleva el viento?¿cimientos de cemento?¿crisantemos de cementerio?¿ejercicio de aspavientos?¿inclusión en zona cero?¿lluvia de aguacero?¿destino férreo?¿languidez en todo su defecto?¿vano intento de sustento?¿inmediatez en el recuerdo?¿optimismo cruento?¿...?
miércoles, 3 de septiembre de 2008
SINDROME POSTVACACIONAL
El despertador sonó a las siete y cuarto de la mañana. Se levantó de un salto como acostumbraba a hacer, porque había descubierto que si remoloneaba le sería imposible levantarse más tarde. Medio empalmado, y con los ojos aún sin abrir, se dirigió a la cocina. De manera automática llenó la cafetera de agua, metió el filtro, lo colmó de café, apretó la parte de arriba, y la puso en el fuego. Volvió al dormitorio y entró a mear en el cuarto de baño. Se mojó el dedo índice y se lo pasó por los ojos como para obligarlos a abrirse. Tiró de la cadena y salió atravesando de nuevo la estancia en la que ella aún permanecía dormida. Él esperaba ansioso a que saliera el café para encenderse el primer pitillo del día. Por alguna absurda razón, cuando empezó a fumar, se había prometido no hacerlo nunca en ayunas, y aunque en alguna ocasión había incumplido su promesa, por lo general intentaba llevarla a rajatabla. Tres sorbos de café y encendió el cigarrillo. Puso el televisor y vio el telediario matinal. Hablaban del síndrome postvacional y su sintomatología: irritabilidad, cansancio, tristeza, etc. Tomó conciencia de que era su primer día de trabajo después de su mes de vacaciones. "joder, parece que jamás me haya ido de viaje" -pensó-. Se duchó, se vistió, le dio un beso largo en la frente intentando no despertarla, y salió de casa camino a la oficina.
Cuando el ascensor llegó a la planta en la que trabajaba, se abrieron las puertas y oyó: "Cabronazo, qué moreno que estás!". Se sonrió y avanzó con paso firme y jovial a abrazarse con Manuel, Miguel, Laura, Rosa, Alfredo y demás compañeros.
Se sentó en su sitio y todo estaba tal y como él lo había dejado. La sensación le pareció inquietante. De nuevo pensó "joder, parece que jamás me haya ido de viaje". Encendió el ordenador y comprobó que tenía 283 nuevos mensajes. Se percibió un pequeño incremento de la frecuencia cardíaca y optó por preguntarle a Miguel si le apetecía bajarse a tomar un café.
Rafa, el peculiar camarero de el buendía, salió de la barra y le dio un efusivo abrazo mientras le saludaba muy a la española "¿qué pasa, hijo puta? si vienes negro, cabrón". Miguel y él hablaron de sus vacaciones, de la crisis del país, de la empresa que seguía igual que siempre, y del síndrome postvacacional. A este respecto, Miguel le comentaba que no podía dormir bien, que estaba irritable al llegar a casa, y que se encontraba terriblemente cansado. Él, por su parte, le decía que quizás estuviera un poco apenado, pero poco más.
Después de desgranar todo el correo electrónico, descubrió con alivio que sólo eran realmente importantes 25 mails. Se propuso acabar con 15 antes de la comida y 10 después. Lo consiguió y se fue a casa con la satisfacción del deber cumplido.
Aprovechando que todavía era de día, y que la temperatura debía rondar los 26 grados, decidió volver caminando a casa. Una hora más o menos. Durante el trayecto pensaba que su trabajo no le gustaba en demasía, pero tampoco era algo que se le hiciera insoportable ni mucho menos. Le parecía un trabajo entretenido por momentos, y útil para la sociedad. No había grandes cotas de estrés salvo en momentos puntuales. Se sentía bien remunerado y gozaba de grandes beneficios sociales. Además, tenía la posibilidad de jubilarse a los 50 años. Sin embargo, lo que más apreciaba, era el hecho de haber coincidido con unos compañeros estupendos con los que se llevaba fenomenal. Todos los miércoles salían a tomarse unas cañas para celebrar que ya había pasado la mitad de la semana, y el primer viernes de cada mes salían a cenar para celebrar la nómina. Contaba con muchos amigos entre los compañeros, y eso era algo que no mucha gente podía decir. Su jefe, además, era bastante bueno y comprensivo, salvo algún día en el que aparecía con el pie cambiado. En general, se sabía un tipo afortunado.
Mientras seguía caminando se sacó la camisa por fuera y se guardó la corbata en la cartera de cuero que ella le había regalado estas vacaciones . La habían comprado en un mercadillo. Él se la probó y ella le dijo que estaba guapísimo. Recordó la escena y sonrió para sí mismo. Se percató de que las dos veces que había estado triste a lo largo del día, habían sido fruto de haber recibido dos mensajes de ella. Uno decía "chupete de melón" y el otro "fragotela sin hueso de humo", a los que él había respondido respectivamente "churifuri onduluri" y "tu culito redondito que se esfuma a lo Giorgione". Sin duda esas vacaciones, como tantas otras, establecieron un código personal que nada dice a los ajenos y tanto estimula a los propios. Comprendió que su síndrome no derivaba de la vuelta al trabajo, sino de la separación de su ser amado. Anhelaba pasear de la mano con ella mientras atardecía. Vestirse con informal elegancia para salir a cenar. Despertarse excitado porque ni ella ni él tenían que hacer el desayuno y bajar corriendo para reventar a comer. Anhelaba reírse de cualquier cosa en cualquier momento con ella. Verla tomar el sol plácidamente mientras él rezongaba y juraba en hebreo porque había una avispa rondándole. Discutir en el coche porque ella le decía que mirase el paisaje y él le decía que no podía, que tenía que estar pendiente de un trápala que iba detrás de él comiéndole el culo, y que si quería que mirase el paisaje, pues que condujera ella. Anhelaba que ella se riera de él porque enfurecía cuando tenía hambre. Anhelaba ir a visitar algo que la gente decía que "es mu bonito. Eso es una maravilla que hay que verla antes de morirse", y ellos dos se miraban, se reían y decían "pues vaya mierda", y se iban a tomar un café al bar más cercano. Anhelaba estar a todas horas al lado de ella y no cansarse nunca. Verla reir, bañarse, cambiarse de ropa, ducharse, mear, untarse protector solar y body milk. Anhelaba tirarse un pedo en el coche y que ella le preguntara si se había tirado un pedete "yo? yo no, viene de fuera que están abonando" y ella contestaba "hombre, si no fuera porque estamos recorriendo la carretera de la costa, quizás hubiera colado"; entonces él se reía y ella abría la ventanilla. Anhelaba dormir a su lado como siempre, pero saber que al despertarse no se separarían en todo el día.
Al llegar a casa ella le preguntó que por qué lloraba. Él sólo acertó a contestar: Este jodido síndrome postvacacional...
martes, 5 de agosto de 2008
ADIOS AL RAP???
De un tiempo a esta parte hay voces a mi alrededor que me dicen: "¿Cuándo vas a dejar de escuchar rap?""¿Cuándo vas a madurar y escuchar música más acorde a tu edad?""¿Por qué continuas escuchando música de adolescentes?" Etc.
Yo, sinceramente, me lo flipo un poco con estos comentarios. Claro, me hace gracia que haya gente que pueda escuchar "bulería, bulería, nanananana..." que es muy maduro (?), y luego te digan que eres muy inmaduro por escuchar rap.
Siempre he supuesto que cuando tuviera 40 años ya no escucharía hip hop. No sé por qué, pero lo cierto es que desde que tenía 20-22 años, pensaba que esto tendría fecha de caducidad. De momento tengo 29, es decir, me quedan por delante varios añitos de rap según mis estimaciones, pero en los que me rodean ya han saltado las alarmas. Sin embargo, por mi parte, reflexionando sobre mi propia idea de fecha de caducidad de hip hop en mi vida, estoy llegando a una conclusión: Puede que nunca deje de escuchar hip hop. El razonamiento es sencillo:
1. Cuando era un enano me lo flipé con rap in madrid. Para el que no sepa qué es esto, era un álbum de un rap bastante casposo y poco elaborado que hicieron los pioneros de este movimiento musical en este país. Quien más, quien menos, recordará a Randy MC y su "hey, pijo, de qué vas? tanto mirarme te voy a machacar". Si bien es cierto que por calidad era un auténtico fiasco, el valor que tuvieron estos MCs fue el de ser los primeros que se atrevieron a rapear (que aunque la gente que no sabe de esto siempre dice "yo esto lo hago con la punta de la pija", lo cierto es que de fácil, nada de nada).
http://es.youtube.com/watch?v=NSpoqZVqtCg
Este vídeo me hace muchísima gracia. El caso es que si se analiza en profundidad, no dista mucho de la venerada old school americana, pero claro, lo de aquí -como siempre- es una mierda, y lo de allí -como siempre- es chachi piruli.
2. Igualmente, cuando era un enano, lo flipaba con tocata y sus luchas de breakers
http://es.youtube.com/watch?v=ebLxi9iAeb0
Desde mi punto de vista -imagino que desde el punto de vista de los detractores del rap, será todo lo contrario - este vídeo no tiene desperdicio.
3. Luego hubo un parón en el hip hop nacional. Un vacío insondable hasta que llego Kase O (violadores del verso), Mucho muchacho, o Solo los solo.
Recuerdo perfectamente que mi segundo contacto con el hip hop fue a través de una canción de Kase O que, si no estoy mal documentado, la compuso cuando tenía 15 años. La canción se llama soy de Aragón, y recuerdo que flipaba escuchando aquellos casi 6 minutos de mensaje continuo.
http://es.youtube.com/watch?v=CRf80dWO7uI&feature=related
También tenemos otro vídeo mítico de Kase cuando era un pipiolo. Ojo a la letra y al hecho de que fuera invitado a un programa infantil. Esta canción sigue siendo mítica en cualquier concierto de violadores del verso.
http://es.youtube.com/watch?v=YGIzrWOuyE8&feature=related
Me parto porque los niños están ahí como diciendo "¿quién es este pesado?¿qué será eso de Ballantine´s? Bueno, por lo menos las gafas del freaky este molan". El único que muestra algo de interés es el presentador, pero sería por mor del guión. El caso es que a mí esto me parece entrañable porque, aunque sólo fue hace diez años, era el momento en el que había que mostrarse a muerte aún a riesgo de resultar ridículo.
4. Cuando tenía 15 ó 16 añitos ya llevaba en el walkman a mucho muchacho y su "con esos ojitos". Como yo entré en la facul con 17, recuerdo que aquello del hip hop no era lo mejor que podía escuchar. Me pilló la época cantaautor, hasta el punto de que alguno que otro llegó a gustarme, aunque al final tuve que sacar pecho por mi hip hop y hip hopero me quedé. El otro día, mi primo, también de 29 años y rapero hasta le médula (pantalones anchos, camisetas XXXL, y sus Jordan en los pies, me dijo: "Primo, ¿por qué vistes como los maricones fashions si yo soy rapero gracias a ti? Todavía recuerdo el día ese que estaba en tu casa y me pusiste la canción de soy de Aragón y la rapeaste enterita de principio a fin y pensé: ostias, yo quiero ser rapero como mi primo". Pues ya ves, primito, porque lo de ser rapero debe ser algo que se lleva en el corazón.
5. Cuando le digo a mi entorno que el mensaje del hip hop me llega, no es cuestión baladí. Es que realmente me siento identificado con las letras y mensajes. Y aquí es donde se encuentra el quid de la cuestión; en el hecho de que aquellos raperos que empezaban a rapear cuando tenían 18 años que eran los mismos que yo tenía, ahora tienen los 30. Es decir que lo que pensaban con 18 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 22 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 25, era lo que yo pensaba. Y ahora que tengo casi 30 y ellos también, piensan de una manera próxima a la mía. Será por eso que al final me gustan los que me llevan gustando toda la vida: Violadores del verso, Tote King, Solo los solo, SFDK, Rapsusklei, y un largo etcétera, amén de los últimos que he incorporado como Elphomega, cloaka company, tres monos y otro largo etcétera.
6. Porque me hace gracia que se constate el dicho de "la ignorancia es atrevida". Me harto de escuchar el típico comentario y carente de sentido de "pero tío, el rap es una mierda. Siempre con el rollo del barrio, las tías, los tiros, en la cárcel, soy el más malo, nananana". Yo lo flipo con esto porque esto sólo está en las letras de los norteamericanos (que por cierto, no me gustan mucho). En las canciones del rap patrio puedes encontrar muchos temas diferentes. El barrio sí, pero también se habla de inmigración, del cambio climático, de amor, de política, de malos tratos, de filosofía e incluso de psicología.
7. El caso es que, aunque el hip hop norteamericano no me pirre, sí que lo hace el francés. En especial un grupo marsellés (cuna del hip hop gabacho) llamado IAM.
http://es.youtube.com/watch?v=i8-FT3FK8cw&feature=related
Obsérvese la diferencia de medios con respecto al hip hop nacional pero, claro, en Francia un grupo de rap puede ser número uno de la lista de ventas mientras que aquí, si alguno lo consigue -como violadores del verso y su último LP "vivir para contarlo"- la industria discográfica se revoluciona y hace lo imposible para que eso no sea así. Al final, gracias a Dios, no pudieron hacerlo y los VV consiguieron ser Nº1.
Estos angelitos -IAM- peinan canas ya. Los 40 los tienen todos (o casi), y ahí siguen rapeando como auténticos jabatos. Mi conclusión es sencilla: Si IAM siguen rapeando con 40 años, nada impide que los grupos españoles que ahora tienen 30, sigan rapeando dentro de diez años. Si los grupos que ahora me siguen gustando, lo hacen gracias a una evolución conjunta de pensamientos conmigo, mediada por la edad, ¿por qué no voy a esperar que dentro de diez años rapearán otro mensaje distinto que me pueda llegar?. En cualquier caso, ¿por qué yo soy el inmaduro y no el que es capaz de idolatrar a Keith Richards?¿es acaso muy maduro meterse hasta las cejas de farla con sesenta y tantos, subirse a un cocotero y romperse la crisma?¿tienen los rolling stones un mensaje muy profundo?¿lo tiene acaso loquillo (y sus 40 larguitos) y su "apoyado en la barra de un bar... somos duros de pelar..."? ¿por qué le puede seguir gustando a la gente hombres G y yo tengo que dejar de escuchar hip hop?
8. La gente confunde el hip hop con violencia. Si se pararan a escuchar las letras de algún que otro grupo, se darían cuenta que más bien al contrario. Como dice Kase O : A las personas mayores paciencia y respeto. Como dice Rapsusklei: Oye, que el respeto es lo primero. Como dice lírico: No empuje señora, bajo en la próxima, que ni usted es marquesa ni yo un miserable, mi generación suele ser más amable, más criticable pero, no escuchamos a nadie, si nos falta cariño es como si nos falta el aire. Pedimos perdón damos las gracias, salimos de apuros con algo más que acrobacias... http://es.youtube.com/watch?v=4jDtmhA2BNg
9. Por último, escucho hip hop, porque simplemente, me parece HERMOSO.
http://es.youtube.com/watch?v=Yh0EICU2ibw
Seguiré escuchando hip hop, y que nadie me diga nada.
Yo, sinceramente, me lo flipo un poco con estos comentarios. Claro, me hace gracia que haya gente que pueda escuchar "bulería, bulería, nanananana..." que es muy maduro (?), y luego te digan que eres muy inmaduro por escuchar rap.
Siempre he supuesto que cuando tuviera 40 años ya no escucharía hip hop. No sé por qué, pero lo cierto es que desde que tenía 20-22 años, pensaba que esto tendría fecha de caducidad. De momento tengo 29, es decir, me quedan por delante varios añitos de rap según mis estimaciones, pero en los que me rodean ya han saltado las alarmas. Sin embargo, por mi parte, reflexionando sobre mi propia idea de fecha de caducidad de hip hop en mi vida, estoy llegando a una conclusión: Puede que nunca deje de escuchar hip hop. El razonamiento es sencillo:
1. Cuando era un enano me lo flipé con rap in madrid. Para el que no sepa qué es esto, era un álbum de un rap bastante casposo y poco elaborado que hicieron los pioneros de este movimiento musical en este país. Quien más, quien menos, recordará a Randy MC y su "hey, pijo, de qué vas? tanto mirarme te voy a machacar". Si bien es cierto que por calidad era un auténtico fiasco, el valor que tuvieron estos MCs fue el de ser los primeros que se atrevieron a rapear (que aunque la gente que no sabe de esto siempre dice "yo esto lo hago con la punta de la pija", lo cierto es que de fácil, nada de nada).
http://es.youtube.com/watch?v=NSpoqZVqtCg
Este vídeo me hace muchísima gracia. El caso es que si se analiza en profundidad, no dista mucho de la venerada old school americana, pero claro, lo de aquí -como siempre- es una mierda, y lo de allí -como siempre- es chachi piruli.
2. Igualmente, cuando era un enano, lo flipaba con tocata y sus luchas de breakers
http://es.youtube.com/watch?v=ebLxi9iAeb0
Desde mi punto de vista -imagino que desde el punto de vista de los detractores del rap, será todo lo contrario - este vídeo no tiene desperdicio.
3. Luego hubo un parón en el hip hop nacional. Un vacío insondable hasta que llego Kase O (violadores del verso), Mucho muchacho, o Solo los solo.
Recuerdo perfectamente que mi segundo contacto con el hip hop fue a través de una canción de Kase O que, si no estoy mal documentado, la compuso cuando tenía 15 años. La canción se llama soy de Aragón, y recuerdo que flipaba escuchando aquellos casi 6 minutos de mensaje continuo.
http://es.youtube.com/watch?v=CRf80dWO7uI&feature=related
También tenemos otro vídeo mítico de Kase cuando era un pipiolo. Ojo a la letra y al hecho de que fuera invitado a un programa infantil. Esta canción sigue siendo mítica en cualquier concierto de violadores del verso.
http://es.youtube.com/watch?v=YGIzrWOuyE8&feature=related
Me parto porque los niños están ahí como diciendo "¿quién es este pesado?¿qué será eso de Ballantine´s? Bueno, por lo menos las gafas del freaky este molan". El único que muestra algo de interés es el presentador, pero sería por mor del guión. El caso es que a mí esto me parece entrañable porque, aunque sólo fue hace diez años, era el momento en el que había que mostrarse a muerte aún a riesgo de resultar ridículo.
4. Cuando tenía 15 ó 16 añitos ya llevaba en el walkman a mucho muchacho y su "con esos ojitos". Como yo entré en la facul con 17, recuerdo que aquello del hip hop no era lo mejor que podía escuchar. Me pilló la época cantaautor, hasta el punto de que alguno que otro llegó a gustarme, aunque al final tuve que sacar pecho por mi hip hop y hip hopero me quedé. El otro día, mi primo, también de 29 años y rapero hasta le médula (pantalones anchos, camisetas XXXL, y sus Jordan en los pies, me dijo: "Primo, ¿por qué vistes como los maricones fashions si yo soy rapero gracias a ti? Todavía recuerdo el día ese que estaba en tu casa y me pusiste la canción de soy de Aragón y la rapeaste enterita de principio a fin y pensé: ostias, yo quiero ser rapero como mi primo". Pues ya ves, primito, porque lo de ser rapero debe ser algo que se lleva en el corazón.
5. Cuando le digo a mi entorno que el mensaje del hip hop me llega, no es cuestión baladí. Es que realmente me siento identificado con las letras y mensajes. Y aquí es donde se encuentra el quid de la cuestión; en el hecho de que aquellos raperos que empezaban a rapear cuando tenían 18 años que eran los mismos que yo tenía, ahora tienen los 30. Es decir que lo que pensaban con 18 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 22 era lo que yo pensaba. Lo que pensaban con 25, era lo que yo pensaba. Y ahora que tengo casi 30 y ellos también, piensan de una manera próxima a la mía. Será por eso que al final me gustan los que me llevan gustando toda la vida: Violadores del verso, Tote King, Solo los solo, SFDK, Rapsusklei, y un largo etcétera, amén de los últimos que he incorporado como Elphomega, cloaka company, tres monos y otro largo etcétera.
6. Porque me hace gracia que se constate el dicho de "la ignorancia es atrevida". Me harto de escuchar el típico comentario y carente de sentido de "pero tío, el rap es una mierda. Siempre con el rollo del barrio, las tías, los tiros, en la cárcel, soy el más malo, nananana". Yo lo flipo con esto porque esto sólo está en las letras de los norteamericanos (que por cierto, no me gustan mucho). En las canciones del rap patrio puedes encontrar muchos temas diferentes. El barrio sí, pero también se habla de inmigración, del cambio climático, de amor, de política, de malos tratos, de filosofía e incluso de psicología.
7. El caso es que, aunque el hip hop norteamericano no me pirre, sí que lo hace el francés. En especial un grupo marsellés (cuna del hip hop gabacho) llamado IAM.
http://es.youtube.com/watch?v=i8-FT3FK8cw&feature=related
Obsérvese la diferencia de medios con respecto al hip hop nacional pero, claro, en Francia un grupo de rap puede ser número uno de la lista de ventas mientras que aquí, si alguno lo consigue -como violadores del verso y su último LP "vivir para contarlo"- la industria discográfica se revoluciona y hace lo imposible para que eso no sea así. Al final, gracias a Dios, no pudieron hacerlo y los VV consiguieron ser Nº1.
Estos angelitos -IAM- peinan canas ya. Los 40 los tienen todos (o casi), y ahí siguen rapeando como auténticos jabatos. Mi conclusión es sencilla: Si IAM siguen rapeando con 40 años, nada impide que los grupos españoles que ahora tienen 30, sigan rapeando dentro de diez años. Si los grupos que ahora me siguen gustando, lo hacen gracias a una evolución conjunta de pensamientos conmigo, mediada por la edad, ¿por qué no voy a esperar que dentro de diez años rapearán otro mensaje distinto que me pueda llegar?. En cualquier caso, ¿por qué yo soy el inmaduro y no el que es capaz de idolatrar a Keith Richards?¿es acaso muy maduro meterse hasta las cejas de farla con sesenta y tantos, subirse a un cocotero y romperse la crisma?¿tienen los rolling stones un mensaje muy profundo?¿lo tiene acaso loquillo (y sus 40 larguitos) y su "apoyado en la barra de un bar... somos duros de pelar..."? ¿por qué le puede seguir gustando a la gente hombres G y yo tengo que dejar de escuchar hip hop?
8. La gente confunde el hip hop con violencia. Si se pararan a escuchar las letras de algún que otro grupo, se darían cuenta que más bien al contrario. Como dice Kase O : A las personas mayores paciencia y respeto. Como dice Rapsusklei: Oye, que el respeto es lo primero. Como dice lírico: No empuje señora, bajo en la próxima, que ni usted es marquesa ni yo un miserable, mi generación suele ser más amable, más criticable pero, no escuchamos a nadie, si nos falta cariño es como si nos falta el aire. Pedimos perdón damos las gracias, salimos de apuros con algo más que acrobacias... http://es.youtube.com/watch?v=4jDtmhA2BNg
9. Por último, escucho hip hop, porque simplemente, me parece HERMOSO.
http://es.youtube.com/watch?v=Yh0EICU2ibw
Seguiré escuchando hip hop, y que nadie me diga nada.
jueves, 20 de marzo de 2008
LA SONRISA DEL MEDIOCRE
Allá por noviembre, el televisor que lamari y yo habíamos robado a mis padres -una sony negra de unos 15 años-, decidió que sería la última noche que nos obsequiaría con las magníficas imágenes que ofrecen "las trinitron". Efectivamente, a la mañana siguiente aquel televisor no iba ni "palante ni patrás". Voto a dios que probamos todas las formas y maneras posibles para que aquello funcionara, pero no hubo modo alguno. Estuvimos unas tres semanas sin la caja tonta.
Durante la primera semana estuvimos pensando si arreglarla o no. Decidimos que por lo que nos iba a costar, nos podríamos comprar uno de esos televisores nuevecitos, planos y con su TDT de serie y necesario para poder disfrutar de la parrilla televisiva en el 2010.
Aprovechando que era la semana de la electrónica (o algo así) en el corte inglés, me encaminé hacia el centro comercial en cuestión con carta blanca para elegir lo que quisiera por parte de lamari. Rub, que en ocasiones enloquece con los aparatitos electrónicos, flipaba sobremanera viendo tantas imágenes a la vez. Como la economía no era -y no es- boyante, Rub sólo flipaba entonces con tres imágenes de tres televisores de la clase, digamos, económica. El presupuesto daba para poco, por lo que me encontraba dividido entre un samsung pequeño pero de buena calidad que costaba unos 550€ y un LG de más pulgadas aunque de calidad algo inferior, por 600 loritos. Finalmente llamé a lamari para consultar. En esas estaba cuando mis ojos se clavaron en una maravilla de 42" LG que estaba de super ofertón en 650 eypos. Como yo soy rígido y espartano, lo que podemos traducir por "si no se puede, no se puede (de hecho llevo con los mismos 3 vaqueros desde hace 4 años. Suerte que tengo un tipín que hace que parezca que porto los mejores pantalones jamás creados)", estaba convencido de llevarme el samsung y ahorrarme 50 pavitos, cuando lamari pronunció la frase que me abrió el cielo: "tú eres tonto??? anda, no seas cutre y compra la grande, que por 100 euros no nos vamos a quedar sin comer".
Cuando trajeron aquel bicho a casa, estábamos con la fiebre de Los Soprano (no veo la hora de poder ver la última temporada). Es cierto que la calidad de estos nuevos televisores no es la misma que la de los antiguos (a menos que te compres un plasma de 3000 eurazos y no un LCD de categoría economía para pobres), pero 42" son 42", y la sensación de ver a Tony Soprano en grande no tiene precio. Se me ocurrió que era una lástima no tener una play station para poder jugar al fórmula uno teniendo aquel gigantesco artefacto, pero entonces pensé que en marzo volvería el mundial de dicho deporte: DIOS MÍO, VOY A VER A FERNANDO ALONSO CASI A TAMAÑO NATURAL!!!!!!!!!!!!!!!!! Desde que aquel pensamiento atravesó mi cabeza, no he visto la hora de que que llegara el dichoso campeonato.
El jueves pasado mi madre cumplió 50 años. Como ahora parece estar de moda lo de celebrar a lo grande los cumpleaños que acaban en cero, después de muchos dimes y diretes, decidimos regalarle a mi madre una fiesta sorpresa en mi casa. Mi madre ahora está dando clases de baile y su ilusión es poder salir por ahí a bailar y poner en práctica todo lo aprendido (normal), por lo que el plan era citarla a las 21:00, estar aquí hasta las 23.00-24:00 y que se fuera con sus amigos a bailar un rato. "Bien! -pensé- así me puedo acostar relativamente pronto y levantarme a las 5:30 para poder ver lo que llevo tantos meses esperando".
La fiesta fue tan sorpresa que mi madre, no es que viniera hecha una gitana, pero pensó que sus ropajes no eran los apropiados para salir de marcha (?). Estos viejunos son de un raro...; así que decidieron alargar la fiesta hasta las 3:30 de la mañana.
Yo no me di por vencido: "lamari, en cuanto suene el despertador dentro de dos horas, tú me despiertas aunque sea a hostias, ok?". lamari, que ya se lo sabe del año pasado, me despierta de una forma que a mí me hace gracia. Básicamente se dedica a aporrearme la cara mientras grita adormecida "Alonso, alonso, alonso,..." Es que yo duermo pocas horas, pero muy profundo.
Quien más, quien menos, algo sabe de fórmula uno y de todo el cotarro que se montó el año pasado entre Alonso, Hamilton, y el patrón de la escudería McClaren Mercedes, Ron Dennis. Básicamente, por si hay algún despistado/a, lo que ocurrió es que Ron fichó al campeón del mundo -Alonso-, y le dejó de lado por mimar a un novato -Hamilton-, que, si bien es cierto que es muy bueno, y acabará, tarde o temprano, siendo campeón del mundo, no estaba preparado el año pasado para poder serlo como así quedó patente en la penúltima y última carrera del campeonato, donde no pudo aguantar la presión. Después, consiguieron hacerle la vida imposible a Fernando hasta que acabó por irse a Renault.
Dado que el coche que, por el momento, lleva Alonso no corre ná de ná, me pregunté, mientras me quitaba las legañas, si habría merecido la pena el dormir dos horas. Después de una de las carreras más accidentadas que se recuerdan en la F1 (de hecho está en el top 3 de carreras accidentadas), Alonso estaba cuarto y le perseguía su sustituto en Mercedes Heiki Kovalainen. Alonso, como ya he dicho, lleva un coche que no corre. Por el contrario, mercedes tiene un pepino considerable que, para que os hagáis una idea, le saca 12 Km/h a renault en el paso por curva. Total, que allí estaba Alonso intentando por todos los medios que Heiki no le adelantara, aunque aquello se tornaba una misión imposible. Efectivamente, a dos vueltas del final, Heiki, aprovechando su infinita potencia con respecto a renault, adelantó a Fernando Alonso. En ese momento, el realizador, que no lo estaba haciendo nada bien, decidió que iba a pinchar la cámara que enfocaba a Ron Dennis. y allí estaba el buen señor, sonriendo y disfrutando de ver cómo su nuevo piloto, humillaba a su ex-piloto pasándole por encima como un torbellino.
Heiki, abrumado por la "proeza" de adelantar a un campeón del mundo que conduce un seat 127, se debió poner nervioso y apretó el botón limitador de velocidad, propiciando que en la última vuelta, Fernando le devolviera la moneda. Ron, el mediocre por excelencia, dejó de sonreir.
Yo me pregunto si este hombre se tiene por caballero inglés, por gentleman. Yo creo que no, porque no hay nada peor que disfrutar de la desgracia ajena, máxime si tú has forjado una traición y una situación insostenible para un gran profesional hasta que le has hecho irse y dar un paso atrás en su trayectoria profesional. Yo creo que no hay nada peor que la SONRISA DE UN MEDIOCRE.
viernes, 7 de marzo de 2008
MOROS Y CRISTIANOS
Hace poco comenté en un blog - en el de Sol, si no recuerdo mal ( www.misacuerdosydesacuerdos.blogspot.com )- que uno de mis mejores amigos y yo manejamos el concepto de "maricón reculante" (los que me seguís ya sabéis que me paso las correcciones políticas por ahí...). Resumiendo podríamos decir que un maricón reculante es alguien cobarde y rastrero que te va de buenas y por detrás te la clava; la puñalada.
Hace poco lamari comentó en su blog ( www.fruttidimari.blogspot.com ) que los psicólogos no manejamos las categorías de bien o mal. Es cierto, en NUESTRO TRABAJO no podemos manejar dichas categorías, no podemos juzgar. De hecho, en mi curro me las veo a diario con puteros, fascistas, machistas, racistas, adúlteros, egoístas, malas personas, etc., y yo les pongo mi mejor cara, sin entrar a valorar si eso está bien o está mal. Sin embargo, en mi día a día, soy el rey de los polos. Maniqueo y juzgador. Bien o mal. Alfa y omega. Principio y fin. Real Madrid o Barcelona.
Lamari no vota. Suele decir que no le gusta nadie. Yo voto. Suelo decir que me gusta mucho uno. Lamari no vota. Suele decir que no tengo ni idea de política y que no entiende mis razonamientos al respecto. Yo voto. Suelo decir que yo sólo entiendo de acciones, de resultados, y de tradición familiar, por lo que voto al que creo que es con el que mejor vivo. Lamari no vota. Suele decir que no le hace ninguna ilusión. Yo voto. Suelo decir que me encanta cuando dicen mi nombre y apostillan "vota". lamari no vota. Suele decir que qué más le da a ella que en España no se pudiera votar durante la dictadura. Yo voto. Suelo decir que si viviéramos en dictadura anhelaríamos ese derecho. lamari no vota. Suele decir que su vida seguirá igual. Yo voto. Suelo decir que soy maniqueo, que o conmigo o contra mí.
Supongo que es cierto que yo de política ni flowers, pero soy un demócrata convencido. Creo en la democracia. Creo que la democracia derrotará, tarde o temprano, a esos maricones reculantes llamados etarras.
Así como creo en la democracia, no creo en ningún tipo de terrorismo, pero habré de decir que admiro -no creo en él- el terrorismo musulmán. Me explico:
Hoy han matado a Isaías Carrasco. Isaías, por lo visto, era un ex-concejal del PSOE en el País Vasco, que había abandonado la política por la presión a la que se encontraba sometido. De por sí, este hecho ya es lo suficientemente triste. Ahora trabajaba en un puesto de peaje (fijaros, el típico curro que todo el mundo dice "joder, debe ser horrible trabajar en un sitio así"). Isaías tenía 42 años y 3 hijos. Hoy le han matado descerrajándole 5 disparos por la espalda, a escasos metros de su madre, y su asesino iba ataviado con una barba postiza. Hay que ser muy, pero que muy maricón reculante, para matar así por ideología política. Igual de patético y cobardoide me parece poner bombas en los lugares de máximo turismo. ¿Qué culpa tienen los turistas de que tengamos entre nosotros una panda de mierdas de semejante calibre?
Si realmente estuvieran convencidos de lo que piensan (o les han hecho pensar, no entro a valorar su pobre interconexión neuronal, simplemente valoro lo simplista de sus conductas), matarían como es debido y a quien es debido. Por mí, y como, repito, soy maniqueo, que vivan los GAL. Como ya dije hace tiempo en un post, adoro el SELUR (servicio de limpieza urgente), y tengo entendido que este cuerpo, que no hace si no que limpiar mierda a toda velocidad, recoge su filosofía de la de los GAL.
OJO, que no voy a defender en ningún caso a los terroristas musulmanes -Igual de mierderos me parecen unos que otros-, pero reconozco que lo que estos hacen es un terrorismo más de ley, más auténtico. No apruebo bajo ningún concepto, la cantidad de muertos provocados en el 11-S, 11-M, y el de Londres, que desconozco su fecha, pero reconozco que los musulmanes, entregan su vida por aquello en lo que piensan o creen (y tampoco entro a valorar, nuevamente, si se lo han hecho pensar). Por ejemplo, el hecho de que alguien se inmole para matar a Benazir Bhutto, tiene, desde mi punto de vista, más sentido que asesinar a un cobrador de peajes. Es un acto mucho más lógico, valiente y auténtico que ponerse una barba postiza (por favor, es que esto es como de película de serie B), y pegarle 5 tiros a traición a un tío desarmado que iba a coger el coche para ir a su humilde puesto de trabajo.
Alguna vez he tenido el displacer de encontrarme con algún vasco que defiende semejantes actos mierderos. Como la conversación se sube de tono rapidísimamente ( a pesar de que yo soy un tío sosegado para las discusiones ), parece ser que estos cachorros de ETA -así los llaman aunque yo abogo por chupapollas de ETA - deben estar entrenados para decir la frase estrella que te deja con la boca cerrada: "mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has nacido allí". Claro, qué dices ante semejante imbecilidad??? Pues nada. Debe ser que como ellos son idiotas, y no parecen saber pensar por sí mismos, se deben creer que todos somos iguales.
Real Madrid o Barcelona:
- El Madrid ha perdido con el Barça.
- Bueno, ha perdido, pero han controlado el centro del campo, se han movido mucho mejor entre líneas, han dominado la posesión del balón, han achicado espacios de manera muy coordinada, se han mostrado muy consistentes en defensa, ...
- Sí, vale, pero han perdido, no? - dijo ella, que no entendían mucho de fútbol, con cierto deje de inseguridad en la voz-.
- Mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has visto fútbol en tu vida.
Qué tenía que entender de fútbol ella, si el Real Madrid había perdido 1-0 y habían caído eliminados.
Qué tengo que entender del conflicto vasco, chupapollas de De Juana Chaos o cualquier otro mierda, si hoy ha muerto un padre de 3 hijos que iba a estar 8 horas cobrando peajes?
Hace poco lamari comentó en su blog ( www.fruttidimari.blogspot.com ) que los psicólogos no manejamos las categorías de bien o mal. Es cierto, en NUESTRO TRABAJO no podemos manejar dichas categorías, no podemos juzgar. De hecho, en mi curro me las veo a diario con puteros, fascistas, machistas, racistas, adúlteros, egoístas, malas personas, etc., y yo les pongo mi mejor cara, sin entrar a valorar si eso está bien o está mal. Sin embargo, en mi día a día, soy el rey de los polos. Maniqueo y juzgador. Bien o mal. Alfa y omega. Principio y fin. Real Madrid o Barcelona.
Lamari no vota. Suele decir que no le gusta nadie. Yo voto. Suelo decir que me gusta mucho uno. Lamari no vota. Suele decir que no tengo ni idea de política y que no entiende mis razonamientos al respecto. Yo voto. Suelo decir que yo sólo entiendo de acciones, de resultados, y de tradición familiar, por lo que voto al que creo que es con el que mejor vivo. Lamari no vota. Suele decir que no le hace ninguna ilusión. Yo voto. Suelo decir que me encanta cuando dicen mi nombre y apostillan "vota". lamari no vota. Suele decir que qué más le da a ella que en España no se pudiera votar durante la dictadura. Yo voto. Suelo decir que si viviéramos en dictadura anhelaríamos ese derecho. lamari no vota. Suele decir que su vida seguirá igual. Yo voto. Suelo decir que soy maniqueo, que o conmigo o contra mí.
Supongo que es cierto que yo de política ni flowers, pero soy un demócrata convencido. Creo en la democracia. Creo que la democracia derrotará, tarde o temprano, a esos maricones reculantes llamados etarras.
Así como creo en la democracia, no creo en ningún tipo de terrorismo, pero habré de decir que admiro -no creo en él- el terrorismo musulmán. Me explico:
Hoy han matado a Isaías Carrasco. Isaías, por lo visto, era un ex-concejal del PSOE en el País Vasco, que había abandonado la política por la presión a la que se encontraba sometido. De por sí, este hecho ya es lo suficientemente triste. Ahora trabajaba en un puesto de peaje (fijaros, el típico curro que todo el mundo dice "joder, debe ser horrible trabajar en un sitio así"). Isaías tenía 42 años y 3 hijos. Hoy le han matado descerrajándole 5 disparos por la espalda, a escasos metros de su madre, y su asesino iba ataviado con una barba postiza. Hay que ser muy, pero que muy maricón reculante, para matar así por ideología política. Igual de patético y cobardoide me parece poner bombas en los lugares de máximo turismo. ¿Qué culpa tienen los turistas de que tengamos entre nosotros una panda de mierdas de semejante calibre?
Si realmente estuvieran convencidos de lo que piensan (o les han hecho pensar, no entro a valorar su pobre interconexión neuronal, simplemente valoro lo simplista de sus conductas), matarían como es debido y a quien es debido. Por mí, y como, repito, soy maniqueo, que vivan los GAL. Como ya dije hace tiempo en un post, adoro el SELUR (servicio de limpieza urgente), y tengo entendido que este cuerpo, que no hace si no que limpiar mierda a toda velocidad, recoge su filosofía de la de los GAL.
OJO, que no voy a defender en ningún caso a los terroristas musulmanes -Igual de mierderos me parecen unos que otros-, pero reconozco que lo que estos hacen es un terrorismo más de ley, más auténtico. No apruebo bajo ningún concepto, la cantidad de muertos provocados en el 11-S, 11-M, y el de Londres, que desconozco su fecha, pero reconozco que los musulmanes, entregan su vida por aquello en lo que piensan o creen (y tampoco entro a valorar, nuevamente, si se lo han hecho pensar). Por ejemplo, el hecho de que alguien se inmole para matar a Benazir Bhutto, tiene, desde mi punto de vista, más sentido que asesinar a un cobrador de peajes. Es un acto mucho más lógico, valiente y auténtico que ponerse una barba postiza (por favor, es que esto es como de película de serie B), y pegarle 5 tiros a traición a un tío desarmado que iba a coger el coche para ir a su humilde puesto de trabajo.
Alguna vez he tenido el displacer de encontrarme con algún vasco que defiende semejantes actos mierderos. Como la conversación se sube de tono rapidísimamente ( a pesar de que yo soy un tío sosegado para las discusiones ), parece ser que estos cachorros de ETA -así los llaman aunque yo abogo por chupapollas de ETA - deben estar entrenados para decir la frase estrella que te deja con la boca cerrada: "mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has nacido allí". Claro, qué dices ante semejante imbecilidad??? Pues nada. Debe ser que como ellos son idiotas, y no parecen saber pensar por sí mismos, se deben creer que todos somos iguales.
Real Madrid o Barcelona:
- El Madrid ha perdido con el Barça.
- Bueno, ha perdido, pero han controlado el centro del campo, se han movido mucho mejor entre líneas, han dominado la posesión del balón, han achicado espacios de manera muy coordinada, se han mostrado muy consistentes en defensa, ...
- Sí, vale, pero han perdido, no? - dijo ella, que no entendían mucho de fútbol, con cierto deje de inseguridad en la voz-.
- Mira, es un problema demasiado complejo que tú no puedes entender porque no has visto fútbol en tu vida.
Qué tenía que entender de fútbol ella, si el Real Madrid había perdido 1-0 y habían caído eliminados.
Qué tengo que entender del conflicto vasco, chupapollas de De Juana Chaos o cualquier otro mierda, si hoy ha muerto un padre de 3 hijos que iba a estar 8 horas cobrando peajes?
lunes, 3 de marzo de 2008
Cuatro mujeres y un destino.
El otro día cuatro mujeres siguieron un mismo destino: la muerte. Cuatro. Cuatro. Cuatro. Cuatro.
El otro día, una compañera de Lamari, me preguntó a qué me dedicaba. Cuando le dije mi profesión me dijo ¿cómo haces para no llevarte los problemas de tus pacientes a casa? Yo le contesté la verdad "básicamente por dos motivos. 1) porque para problemas que me incordien ya están los míos y 2) porque cuando eres psicólogo te das cuenta de que casi siempre, tus pacientes hacen o han hecho por ser víctimas de sus propios problemas". Puntualicé lo de casi siempre porque, es cierto que muchas veces tus pacientes son víctimas de una serie de circunstancias que no pueden controlar.
Mi trabajo es solucionarle la vida a la gente (esto es muy gracioso cuando, a duras penas, puedes llevar las riendas de tu vida). Como los pacientes vienen derivados, y debidamente medicados, del psiquiatra, me comentan que el psiquiatra, casi automáticamente, les dice: lo que tienes que hacer es dejar tu trabajo y tu pareja. Claro, es cierto, si la mayoría de mis pacientes dejaran su trabajo y a sus parejas, se les resolverían muchos problemas. Yo entro en acción cuando dejar el trabajo y tu pareja -es decir, dejar el 95% de tu vida, es decir, cambiar de vida- no es posible y hay que minimizar el impacto negativo que estos dos factores tienen en tu vida. Intentar, de uno u otro modo, que el paciente cambie de óptica y/o conductas que están provocando un desajuste en su vida. ¿cómo se consigue esto? Si alguien lo sabe, que me lo ponga en un comentario.
Hay una cosa que no le dije a la compañera de lamari. Le dije que no me llevo los problemas de mis pacientes a casa, pero no le dije que me llevo todos los días una terrible sensación de desasosiego. ¿Qué puedes esperar cuando en una tarde te entran cuatro pacientes nuevos, uno detrás de otro, y ante la pregunta ¿qué te ocurre?, todos dicen lo mismo? Ansiedad. Ansiedad. Ansiedad. Ansiedad. ¿Qué puedes esperar cuando en una tarde (otra distinta) te entran cuatro pacientes nuevos, uno detrás de otro, y ante la pregunta ¿qué te ocurre?, todos dicen lo mismo? Estrés. Estrés. Estrés. Estrés.
Ansiedad y estrés, aunque diferentes, podrían considerarse dos caras de la misma moneda. La ansiedad, a secas, es más compleja. El estrés puede producir ansiedad, aunque en este caso, la ansiedad, tiene mejor pronóstico, pues tendremos cercada la causa motora. Lo que ocurre, básicamente, es que el sujeto está percibiendo que los recursos con los que cuenta, no son suficientes para afrontar las demandas del ambiente. La pregunta que yo me hago, el problema que realmente me llevo a casa es ¿qué cojones ocurre en esta sociedad que andamos todos, incluido un servidor, como pollo sin cabeza? Esto es lo que me acecha en la cabeza por las noches antes de conciliar el sueño.
Dicen que ser psicólogo no tiene futuro. Que es difícil trabajar de ello. Es verdad, yo puedo considerarme un "privilegiado", pero no será por falta de mercado, la verdad.
Hay un concepto que la gente de a pie no suele manejar "la ansiedad del psicólogo". En consulta, en ocasiones, se sufre. Yo sufro per se, por neurótico, y me emparanoio en pajas existenciales descomunales y arbitrarias que no me conducen a ningún lado. El otro día, aprovechando que tengo un paciente de 80 años, le pregunté, como para mitigar mi ansiedad, si esto de la violencia de género había ocurrido siempre y nunca se le había dado bombo en los medios de comunicación, o simplemente era algo nuevo.
-... no, no, no, esto es una cosa de ahora. Yo no sé por qué hay tantísimos imbéciles...
Será que la reciente afición por la fórmula uno, nos hace ir a 300Km. por hora en esta sociedad. Tal vez. Quizás, por ir tan rápido, se me olvidó decirle a la compañera de lamari que el día que le pregunté eso a aquel paciente, el problema que me llevé a casa fue "Yo no sé por qué hay tantísimos imbéciles... que MATAN"
¿Cómo es posible que haya cuatro imbéciles que hagan lo mismo en un día?
viernes, 15 de febrero de 2008
Corriendo, que es gerundio...
Ahora mismo, todas las féminas, a pasarse por el blog de Zampa:
Tomarlo como un manual de instrucciones y no malinterpretar nada. Yo no comulgo con todos los puntos, pero casi... Por ejemplo, yo tengo más zapatos que lamari, me gusta ir de compras y no me gusta la cerveza.
miércoles, 13 de febrero de 2008
Últimas frases que me han gustado.
Debe ser que le cogí el gustillo a aquello de ir con los ojos bien abiertos y lo he hecho extensible a otros sentidos. Ahora también voy con los oídos bien abiertos y he hecho una pequeña selección de, como reza el título del post, ÚLTIMAS FRASES QUE ME HAN GUSTADO.
Allá van:
1. Me pones un whopper doble sin carne, por favor?
2. Ahora resulta que tú te acuestas con otro y aquí no ha pasado nada, no? ¿qué somos? ¿franceses?
3. ¿pero dónde vas, desustanciado?
4. Ay, me he debido partir el alma.
5. Aunque viva en España, si me gustaran los toros, sería vaca.
6. Sí? pues mira, un metro sesenta de polla para tu boca (esta es cortesía de mi padre durante el transcurso de una discusión con un negrazo borracho de 1,90 que previamente le dijo: mira, gilipollas, 1,90 y una polla que me vas a comer. Mi padre, como mide 1,60, le dijo la frase señalándose de cabeza a pies. Como mostrándole el género typical spanish).
7. Existen las guerras ¿para qué? si al final todos nos vamos a morir sin que nadie nos mate.
8. Desde que me he comprado la play soy más feliz porque pienso menos.
9. Julieta, hice que te corrieras en un Alfa Romeo.
10. Amor: todos los caminos conducen a él si le das la vuelta al palabro.
domingo, 10 de febrero de 2008
No sopor..., no sopor..., no sopor...qué sopor!!!
Ely, de www.miblogeselblog.blospot.com, me ha nominado a un MEME. Ya le he dejado un comentario, especificándole que esta vez lo haré, pero que en el futuro se abstenga de volver a nominarme. Esto va por toooooooooooodos los bloggers de la blogosphera. No es cuestión de ser borde, sino de que no me gusta hacer este tipo de cosas.
El caso es que hay que decir 6 manías que tengas. Yo he interpretado que tener manía a algo, es igual que decir que no soportas algo. El resto del MEME, me lo voy a fumar, es decir, que no voy a nominar, ni voy a enlazar, ni nada que se le asemeje.
Bueno, voy "pallá":
MIS MANÍAS O MIS NO SOPORTAR HISTORIAS:
1-. No soporto a Joaquín Sabina cantando aquello de "no sopor, no sopor, no soporto el rap". En realidad no soporto a este tío en general porque me resulta un payaso de los pies a la cabeza, pero que critique un estilo musical desde la soberbia de una carrera musical consolidada, me parece algo deleznable. Por lo menos el rap es una música que llega a los adolescentes y, como dice lírico de violadores del verso en una de sus canciones "sé que hay chavales diciendo no lo hice, porque el lírico lo dijo", y esto es más de lo que este crápula, que trás su angina de pecho fardaba de fumar mientras follaba (ya hay que ser guarro, cerdo e inconsciente), ha conseguido con su música de viciosillo. En realidad no me cae tan mal, me resulta indiferente, pero no entiendo ese ataque gratuito a algo diferente a lo suyo.
2-. No soporto el rito femenino del pagar. Me explico. Si tú estás en una cola para pagar, detrás de una chica o señora (generalmente suelen ser más estas últimas), ésta no lleva el dinero ni la cartera preparada. Cuando le dicen el importe empieza el show: deja el bolso encima del mostrador, busca y rebusca la cartera, la saca, la abre, saca la tarjeta, cuando la va a entregar suele pensar que es mejor pagar en efectivo y la guarda, busca los billetes, se da cuenta de que no tiene suficiente cash y vuelve a sacar la tarjeta, el dependiente le pide el DNI y no sabe dónde lo tiene, lo encuentra y lo entrega, revisa la boleta del datáfono antes de firmarla, suele preguntar alguna chorradita sobre la boleta en cuestión, y ahora empieza lo realmente desesperante. En lugar de apartarse y guardar todo tranquilamente donde no molesten, estas señoras comienzan la segunda parte del show: recogen la tarjeta, el DNI, lo guardan traaaaaaaaaaaannquilamente en la cartera, aprovechan a revisar algún que otro ticket que se encuentran por allí, hablan por el móvil traaaaaaaaaaaaaanquilamente, guardan la cartera en el bolso, y entonces sí, se despiden y dejan paso al de detrás.
3-. No soporto que alguien me hable cuando estoy viendo o leyendo algo que me interesa. Me pongo a morir. Sobre todo si estoy viendo algo en el televisor. Si lo que estoy viendo es la fórmula uno, en especial la salida, si me preguntas o me dices algo, te estás jugando una hostia fina.
4-. No soporto que si me quiero ir de un garito, aparezca el típico toca pelotas que te dice aquello de: No te puedes ir, si la noche acaba de empezar. Lo siento, es que no puedo. Si me quiero ir, será porque la noche para mi ya está muerta, es decir, me aburro o tengo sueño o cosas mejores que hacer, luego si me quiero ir, me quiero ir. Tú tranquilo, si me lo estuviera pasando muy bien, no me iría.
5-. No soporto que me hablen los taxistas. Yo soy bastante parlanchín, pero es entrar en un taxi y volatilizarse toda mi locuacidad. Pero nada, no hay manera, los taxistas, por h o por b, siempre me acaban hablando de alguna chorrada que me la pinfla y yo entro como un bobo.
6-. Por último, no soporto la gente que se enfada o se le va la vida en los juegos. Yo juego para divertirme, para pasármelo bien, para desestresarme, por lo que no soporto ir a jugar a algo y acabar más estresado o, lo que es peor, lesionado o enfadado. por ejemplo: hace unos meses iba a jugar al fútbol 7 con una panda internacional. Yo calentaba un poquillo y me ponía jugar relajadamente, riéndome de fallos propios y ajenos. El caso es que allí nadie se reía, sino que la gente se enfadaba si les marcaban un gol y había broncas y reproches. la penúltima vez que fuí me dieron una patada en el gemelo que me lo levantaron de golpe. La última, me vino un balón franco al borde del área y cuando iba a chutar, un zumbao vino resbalando por el suelo y me cazó en el tobillo. Pensé, sinceramente, que me lo había roto, pero todo quedó en un susto y 2 semanas de cojera. Aquel día me juré que sería el último, por lo que si alguien quiere unas adidas predator de piel, prácticamente nuevas, del 44,5, a mitad de precio (50€), se las vendo encantado. Para rematar las cosas, el otro día me encontré con D.,un amigo marroquí de la panda internacional con la que jugaba. Iba con un ojo morado y le pregunté qué le había pasado "jugando al fútbol" el lunes pasado - me dijo-. Pues eso, sin comentarios.
Y nada estas, entre otras muchas, son mis manías o cosas que no soporto.
miércoles, 6 de febrero de 2008
Pequeñas anécdotas: El héroe y el subnormal!
EL otro día iba yo tan pichi de la vida hacia casa de mis padres. En la calle Segovia (es una calle estrecha con dos carriles de circulación) me paré justo al lado de un semáforo. Éste, el semáforo, se encontraba a mi derecha, y tenía a mi izquierda a un subnormal de unos 60 años. Espero que os hayáis hecho una buena composición de lugar.
Yo, el héroe, me encontraba medio en trance con la música de violadores del verso que fluía en mis auriculares:
" no freno, que va, nada me parará ya
escribo porque si no mi cabeza estalla
y si hago fotos de mis sueños las imprimo en buen papel
nostálgico de mi futuro, pienso tanto en él
y quiero que sepas que a pesar de mí dolor
dios sigue siendo mi ídolo
nada nuevo, yo puedo ser todo menos frívolo
dando gracias, así es como vivo yo
por ser como soy, por querer seguir siéndolo
el sistema ha declarao la guerra a mi cerebro
cruzo el Ebro, celebro el amor de mi familia
y vuelo en un verso en vientos benévolos".
El viejuno, el subnormal, se encontraba medio en trance por razones que desconozco.
Total, que yo estaba allí, flipándolo con "Kase o", mientras miraba hacia mi izquierda que es de donde venían los coche. El subnormal, por su parte, estaba allí, flipándolo con vaya usted a saber qué gilipollez, mientras miraba a su derecha; concrétamente miraba el color del disco del semáforo.
El disco se puso en ámbar, pero un autobús venía a una velocidad excesiva y era evidente que no podía parar por mucho que quisiera.
Como el subnormal sólo miraba el disco, en cuanto vio que el amarillo le daba paso, comenzó a caminar sin cerciorarse del autobús que venía "enciscao". Como el héroe sí que se cercioraba de que por mucho que el disco diera paso, el autobús no iba a poder parar ni en el mejor de sus sueños, salió de su agradable ensoñación musical, y con una voz que desgarró en dos la ciudad, gritó: CUIDADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El subnormal paró en seco y, ahora sí, miró a su izquierda. El autobús le pasó a escasos 5 cm. de su cara y el subnormal gritó al autobusero: Gilipollas!!! no ves que está en ámbar???
Después, el subnormal empezó a hablar con el héroe, que como llevaba los cascos puestos no le entendía bien. El héroe pensó que, sin duda, iba a agradecerle que le hubiera salvado la vida, por lo que se quitó los auriculares para poder escucharle mejor.
- Es que estaba en ámbar -le gritaba el subnormal al héroe-.
- Ya, bueno, pero eso en Madrid no es garantía de nada.
- Pero es que estaba en ámbar!!! Tenemos derecho a cruzar los peatones!!!
- Ya, bueno, pero es que el autobús venía muy rápido y no iba a poder parar.
- Pero es que este hijo puta no ha visto que estaba en ámbar???
- Pues no sé si lo habrá visto o no, pero lo que está claro es que el tío no ha parado y no ha pasado nada grave porque dios no ha querido.
- Pues sabes lo que te digo? que me tenía que haber atropellado para le quitaran el carnet por gilipollas. Se iba a haber enterado el tío tonto ese si me llega a atropellar. Claro, así le hubieran quitado el carnet, y a ver cómo lleva dinero a casa.
-...
- Llevo razón o no?
-...
-Llevo razón o no?
-...
- Chaval, que te estoy hablando!!! Que si llevo razón o no?
- Hasta luego.
- Buahhh.
Ni las gracias, me dio el tío. Claro que, con semejante razonamiento...
VER PARA CREER...
Yo, el héroe, me encontraba medio en trance con la música de violadores del verso que fluía en mis auriculares:
" no freno, que va, nada me parará ya
escribo porque si no mi cabeza estalla
y si hago fotos de mis sueños las imprimo en buen papel
nostálgico de mi futuro, pienso tanto en él
y quiero que sepas que a pesar de mí dolor
dios sigue siendo mi ídolo
nada nuevo, yo puedo ser todo menos frívolo
dando gracias, así es como vivo yo
por ser como soy, por querer seguir siéndolo
el sistema ha declarao la guerra a mi cerebro
cruzo el Ebro, celebro el amor de mi familia
y vuelo en un verso en vientos benévolos".
El viejuno, el subnormal, se encontraba medio en trance por razones que desconozco.
Total, que yo estaba allí, flipándolo con "Kase o", mientras miraba hacia mi izquierda que es de donde venían los coche. El subnormal, por su parte, estaba allí, flipándolo con vaya usted a saber qué gilipollez, mientras miraba a su derecha; concrétamente miraba el color del disco del semáforo.
El disco se puso en ámbar, pero un autobús venía a una velocidad excesiva y era evidente que no podía parar por mucho que quisiera.
Como el subnormal sólo miraba el disco, en cuanto vio que el amarillo le daba paso, comenzó a caminar sin cerciorarse del autobús que venía "enciscao". Como el héroe sí que se cercioraba de que por mucho que el disco diera paso, el autobús no iba a poder parar ni en el mejor de sus sueños, salió de su agradable ensoñación musical, y con una voz que desgarró en dos la ciudad, gritó: CUIDADOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El subnormal paró en seco y, ahora sí, miró a su izquierda. El autobús le pasó a escasos 5 cm. de su cara y el subnormal gritó al autobusero: Gilipollas!!! no ves que está en ámbar???
Después, el subnormal empezó a hablar con el héroe, que como llevaba los cascos puestos no le entendía bien. El héroe pensó que, sin duda, iba a agradecerle que le hubiera salvado la vida, por lo que se quitó los auriculares para poder escucharle mejor.
- Es que estaba en ámbar -le gritaba el subnormal al héroe-.
- Ya, bueno, pero eso en Madrid no es garantía de nada.
- Pero es que estaba en ámbar!!! Tenemos derecho a cruzar los peatones!!!
- Ya, bueno, pero es que el autobús venía muy rápido y no iba a poder parar.
- Pero es que este hijo puta no ha visto que estaba en ámbar???
- Pues no sé si lo habrá visto o no, pero lo que está claro es que el tío no ha parado y no ha pasado nada grave porque dios no ha querido.
- Pues sabes lo que te digo? que me tenía que haber atropellado para le quitaran el carnet por gilipollas. Se iba a haber enterado el tío tonto ese si me llega a atropellar. Claro, así le hubieran quitado el carnet, y a ver cómo lleva dinero a casa.
-...
- Llevo razón o no?
-...
-Llevo razón o no?
-...
- Chaval, que te estoy hablando!!! Que si llevo razón o no?
- Hasta luego.
- Buahhh.
Ni las gracias, me dio el tío. Claro que, con semejante razonamiento...
VER PARA CREER...
domingo, 3 de febrero de 2008
Con alma de cómico.
Lamari siempre me dice que debería dedicarme a hacer monólogos. Sí, sí, monólogos de esos del club de la comedia. Cada vez que me lo comenta, me entra la risilla floja y la despacho con un "anda ya, tú estás chalupa, colega". Sin embargo, por dentro me digo "¿por qué no?".
Tan pronto cómo me lo pregunto, me respondo que porque no, porque hay que tener mucho aplomo para ponerse delante de tantísimas personas y ale, a decir chorraditas con gracia. Eso, hacer eso, es muy difícil, o, por lo menos a mí, me lo parece. De hecho, cuando yo era pequeño, era un niño muy salao. "cuéntate un chistecito, Rub""haz la imitación esa tan graciosa que te sabes, Rub""Qué gracia tiene el jodío de vuestro hijo -le decían a mis padres-".
En 1992, teniendo 13 años, me fui de campamento. Como era en Jaén, uno de los días había una excursión hasta Sevilla para visitar la expo. Haciendo cola para entrar en uno de los pabellones, debíamos estar allí cerca de 400 personas. Como nos aburríamos más que un mono, a alguno de los monitores le dio por decir "eh, que nos haga una de sus imitaciones Rub", y eá, 130 niños y monitores comenzaron a corear: Rub, Rub, Rub, Rub,..., Y Rub imitando a Ángel Garó. Allí todo el mundo se descojonaba. La gente grababa con sus videocámaras (menos mal que estábamos lejos de la época youtube). Allí se hizo un corro enorme de gente y cuando acabé, hubo una ovación cerrada con Bravos y todo (?). No se por qué, pero al acabar me entró una especie de miedo post-escénico y decidí que lo de arte dramático, que es lo que hasta ese día había querido hacer siempre, se había acabado.
Me volví serio. Menos moñas. En el instituto siempre pasé por un chico serio y formal, tirando a calladito. Acabando 2º de BUP hicimos una excursión de 3 días a Mérida. En el autocar, los repetidores y graciosos, empezaron a contar chistes. En una de esas yo me lancé y si hizo un silencio como de sorpresa (qué cojones hace este tío serio y correcto contando un chiste?), y al final, carcajada general. Total, que conté 1,2,3,4,5,...me quedé sólo contando chistes. Hasta los profesores se acercaron a ver qué pasaba, y allí que se quedaron descojonándose de la risa. Todo el mundo me felicitaba (?), y me decían cosas como: Pero bueno, cómo es posible que seas así de gracioso?
Ayer estuve comiendo en casa de una amiga de lamari. Estaba invitada otra amiga que yo no conocía y que lamari me decía que me iba a caer bien. La chica, efectivamente, me cayó bien, pero me llamó mucho la atención lo que ocurrió: yo estaba hablando tan normal, relajadamente, sobre un tema cualquiera, cuando la amiga en cuestión lanza una risotada "ay, ay, ay, perdóname que no lo hago con maldad, pero es que me pareces super gracioso hablando. No es por nada que hayas dicho, sino que es que tienes gracia hablando".
Por la tarde lamari había quedado con dos amigas y me viene contando que le habían dicho que, cuando ven a Ángel Martín imitando a Cansado (de Faemino y cansado), se acuerdan mucho de mí porque soy clavado (?).
Es más, en mi último post, que intentaba ser serio, Ely ( www.elrealblog.blogspot.com ) me comenta y me dice que sabía que intentaba ser serio pero que ella se había reído.
Pero es que aún hay más. A mis pacientes deprimidos, les digo alguna chorradica, y se echan alguna sonrisilla que otra (deprimidos entonces?).
De un tiempo a esa parte están proliferando por la parrilla televisiva, con mejor o peor suerte, programas en los que la gente puede dar rienda suelta a su particular showman interior: el rey de la comedia, tú sí que vales y tienes talento.
Yo veía con especial interés el del rey de la comedia:......................................................................................................................................................... (sin palabras). Una noche entera lamari y yo viéndolo y esbozamos dos sonrisas. Yo no decía nada, pero por dentro decía. Será posible. Yo debo tener 3 veces más gracia que cualquiera de esos, pero claro, no tengo ese arrojo o sinvergonzonería o aplomo, empaque, coraje, necesario para ponerme allí delante. O lo que es peor, es que yo debo tener, a tenor de los acontecimientos relatados más arriba, gracia per se, pero no sabría preparar un espectáculo concreto. lamari me dice que me ponga a escribir un monólogo ¿será cuestión de hacerle caso?.
En tú sí que vales, el otro día sale un menda que dice "yo es que tengo un don. Tó er mundo en mi pueblo, o que me conoce y le enseño mi don, me dice: tú deberías ir a la tele porque eso que tienes es un don único en el mundo". Total, que el colega se tumba en el suelo, levanta las piernas, se pone un micrófono a la altura del ojete, y empieza a tirarse pedos. Que tiene un don único, dice...
Luego, tanto en tú sí que vales, como en tienes talento, salen imitadores varios. Básicamente son tipos con barba que se ponen una peluca rubia, y comienzan a cantar con voz de pito. la gente se despelota y yo no lo entiendo. Cuando era pequeño, imitaba y contaba chistes, pero a día de hoy, odio a los imitadores y contadores de chistes. Me gustan los monologuistas y los parodiadores: Muchachada nui (joaquín reyes haciendo monólogos), Faemino y cansado, y Quique San Frnacisco, Me gusta también la gente que innova como cálico electrónico www.calicoelectronico.com Ocasionalmente me hacen gracia clásicos del humos como Los Morancos. Y también me hacen gracia determinado personajes de series, especialmente el Luisma y Mauricio de Aída.
Yo me tengo por serio y taciturno, pero lo cierto es que hablo y mucha gente se ríe (hasta mi madre se ríe conmigo). También hay gente a la que no le hago ni puta gracia, no vayamos a ser ahora como mi padre que siempre dice : yo, yo, yo le caigo bien a todo el mundo. No conozco a nadie a quien le caiga mal.
A veces hago o digo algo y lamari se descojona. Qué pasa? -digo- y ella responde: "nada, es que eres tan gracioso...". Supongo que me afectó más de la cuenta aquello que mi madre me ha repetido desde pequeño hasta la saciedad: Si quieres enamorar a una chica, hazle reír.
Dicen que los grandes cómicos son gente seria en su vida cotidiana. Debe ser ese espíritu clown, ese alma de cómico.
jueves, 31 de enero de 2008
Con los ojos bien abiertos. Resolución.
Mi último post puede considerar de esos delicados. Extraño. Confuso. Parecido a una de esas conversaciones sobre si dios existe o no.
Es muy probable que todos vosotros, o una inmensa mayoría, hayáis visto este vídeo alguna vez. Yo lo veo de vez en cuando porque no soy capaz de interiorizarlo. Lo acabo de ver y me ha parecido que resume bien qué es lo importante. De uno u otro modo, nos responde a todos (me refiero a los comentaristas del post).
Siempre que lo veo me pone los pelos de punta. La lágrima se me va al ojo aunque no salga de él.
En mi opinión es un discurso, que justifica plenamente la existencia de una persona.
Si alguien no lo ha visto, espero que le guste. Para el que lo haya visto ya, espero que lo disfrute tanto como yo lo disfruto.
http://www.youtube.com/watch?v=J9TxrqrHS5A
Es muy probable que todos vosotros, o una inmensa mayoría, hayáis visto este vídeo alguna vez. Yo lo veo de vez en cuando porque no soy capaz de interiorizarlo. Lo acabo de ver y me ha parecido que resume bien qué es lo importante. De uno u otro modo, nos responde a todos (me refiero a los comentaristas del post).
Siempre que lo veo me pone los pelos de punta. La lágrima se me va al ojo aunque no salga de él.
En mi opinión es un discurso, que justifica plenamente la existencia de una persona.
Si alguien no lo ha visto, espero que le guste. Para el que lo haya visto ya, espero que lo disfrute tanto como yo lo disfruto.
http://www.youtube.com/watch?v=J9TxrqrHS5A
miércoles, 30 de enero de 2008
Con los ojos bien abiertos.
Hoy llevo en danza desde las 6:30a.m. A las 7:30 ya estaba zascandileando por las calles de mi amado Madrid aterido de frío y de ansiedad -supongo que esto último puede deberse al hecho de que, en ocasiones, sobre todo si me levanto pronto que parece como que mi cerebro no encuentra su ubicación natural, las noticias me afectan. Me sobrecojo con tantas muertes, apuñalamientos, ajustes de cuentas y demás cosas raras que ha creado esta absurda sociedad.
A las 8:30 a.m. estaba en Laguna. Laguna me ha resultado un lugar inhóspito y un tanto hostil. Los adolescentes con coletilla y pendientes de aro te piden tabaco de una forma un tanto brusca. Como no hay huevos para decirle que es menor de edad y no le puedo dar tabaco, porque eso sería jugarte una hostia filipina por las buenas y sin posibilidad de réplica, he optado por el truco del almendruco: "pues se lo acabo de pedir a un tío un poco más arriba".
A la salida del metro de Laguna hay un gracioso y peculiar edifico que está hecho con bloques de colores. Predomina el blanco, es cierto, pero hay bloques azules, amarillos y rojos. Muy curioso. No creo que esté justificada una excursión hasta la zona en cuestión para ver el edificio, pero si por algún oscuro motivo -véase mi caso-, tenéis que acercaros hasta allí, la visión del edificio lego, te puede hacer esbozar una ligera sonrisilla de simpatía.
A las 9:05 a.m. ya había terminado mis gestiones "laguneras". Lamari tenía médico a las 9:15, por lo que la he llamado para sondear el desayunar juntos. A las 9:45 ya estábamos en Alonso Martínez: dos con leche y una barrita para mantequilla!!! (Por cierto, muy malo el café de la cafetería Santander. Plaza de Santa Bárbara esquina con calle Sagasta).
A las 10:30 Lamari se ha ido a una reunión, mientras que yo me he ido al barrio. Como los ojos los llevaba todavía como adormilados, me he ido a ver a Marino para que me pusiera otro cafetito"¿Qué pasa chaval? que se te han pegao las sábanas" Mi pensamiento ha debido ser algo así como: "una polla gorda que te comas", pero bueno, tratándose de Marino, le he contestado correctamente. Marino es un tipo que merece un post para él sólo. Marino es el camarero made in spain por excelencia. Es capaz de dejarse bigote durante 3 días porque tiene un grano en el labio, o decir "Yo a esa pregunta me abstengo. Tú que eres tan listo ¿conoces la palabra abstenir?".
A las 12:00 me he ido con la mamma al mercado. Rafa, el carnicero de confianza de mi madre, me ha puesto cuarto de picada. Objetivo: hamburguesas caseras para la cena. He pensado en lechuga, tomate, pepinillos, cheddar, y aros de cebolla doraditos a la parrilla. ¿algún hamburgueconsejo?
A las 12:30 me encontré CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS (sería cuestión de llevar 6 horas despierto), por lo que el barrio en el que me he criado -me llena de orgullo y satisfacción repetir por enésima vez que es La Latina-, se me presentó con otra dimensión.
La mamma compró pimientos en un puesto en el que le atendió una chica algo más joven que yo. "esa chica que te ha atendido iba al colegio conmigo, no?" -le pregunté a mi madre-. "Pues claro -me contestó- es la hija de una señora gallega que atiende en un puesto de arriba".
Me he quedado un poco en shock. No sé, me resultaba raro que alguien a la que conocía del colegio, que tenía las mismas oportunidades que yo, estuviera con cara mustia dentro de un puesto de verduras. Fijaros que mi padre ha sido carnicero toda la vida, y me parece algo tan digno y necesario como cualquier otro trabajo, pero...no sé...quizás haya sido un gesto que ha hecho al reconocerme, que ha sido algo así como bajar la cabeza en señal de vergüenza. He comentado con la mamma lo del gesto por si eran paranoias mías, pero la mamma lo ratificó.
Justo en frente había un puesto de quesos regentado por otro tipo que conocía; esta vez del gimnasio (mi segundo hogar durante mi infancia y adolescencia). Este tío hacía pesas y, en ocasiones, iba fardando de que era 4º del mundo de kung fú (?). Recuerdo que cuando intentaba profundizar en este mérito suyo, siempre eludía la conversación y se iba por los cerros de Úbeda. El caso es que nos hemos quedado mirándonos. Este no ha humillado y, la verdad, me alegro, porque no entiendo muy bien a qué viene eso de humillarse. Sin embargo, a mí me ha resultado extraño ver allí a ese tipo tan pizpireto que parecía comerse el mundo hace apenas 10 años.
He seguido caminando y en una carnicería he visto a V.; V. es un amigo de mi hermana de cuando éramos adolescentes. Era un tipo muy alto y muy guapo, o por lo menos a mí, por aquel entonces, me lo parecía. Este me ha saludado cordialmente y con una sonrisa en la cara. Evidentemente le he devuelto el saludo.
Después hemos ido al estanco a comprar el abono transporte. Es el estanco de toda la vida del barrio. El dueño es el padre de P. que es otro amigo de mi hermana de la adolescencia. P. también ha acabado con sus huesos en el estanco, pero hoy sus huesos no estaban allí. P. está ingresado en un psiquiátrico, con depresión clínica.
De camino a casa de mis padres he recordado que en las fiestas de La Paloma de hace un par de años, en una caseta de esas de tiro al blanco, estaba PVG. PVG era una niña muy mona que hizo conmigo la EGB. Cuando la vi me quedé parado pensando si ir a saludarla o no. Ella me vio y esta sí que humilló. Me dejó claro que no quería saludarme y/o no quería que la viera en aquella situación. Dar explicaciones. ¿qué tal te va la vida?¿qué haces?¿a qué te dedicas? Pues ya ves, regentando un puesto de tiro al blanco.
No se muy bien donde quiero ir a parar con este post. Me resulta extraño encontrarme con gente del pasado que tenía las mismas ilusiones que yo: básicamente el archiconocido dicho paterno de "estudia y tendrás un buen puesto de trabajo", y que no lo ha conseguido. ¿Vidas rotas? No tiene por qué, la verdad, pero lo parecen. V., por ejemplo, se le veía feliz en su puesto de trabajo, pero al resto no. Yo no es que esté completamente realizado con mi trabajo. De hecho ayer tuve un día de esos de perros, con pacientes que te generan agresividad, con la sensación de que no estás haciendo bien tu cometido y además sabiendo que gano menos que Pepé Leches. Sin embargo hoy me he sentido afortunado "por llegar", pero, y este es el drama, también me he sentido culpable. Probablemente jamás llegaré a ser un ejecutivo forreti, pero aspiro a vivir bien, con ciertas calidades, y eso, de donde yo provengo, no está bien visto.
Como ya he dicho, hoy llevaba los ojos bien abiertos, por eso, la culpabilidad me ha durado hasta que he visto una de esas imágenes que me han retrotraído hasta mi infancia: Una señora que ha ido a caja Madrid en bata, zapatillas, y esos calcetines blancos con una raya roja y otra negra que siempre han sido conocidos como calcetines deportivos. la culpabilidad desapareció en el momento en el que empecé a preguntarme ¿pero...a esta tía qué coño se le pasará por la cabeza antes de salir de casa de esta guisa? "voy a perder mucho tiempo en quitarme la bata y ponerme un pantalón y unas zapatillas""total, si sólo me voy a cruzar con desconocidos""total, si sólo me voy a cruzar con conocidos""así voy muy mona"...
A las 8:30 a.m. estaba en Laguna. Laguna me ha resultado un lugar inhóspito y un tanto hostil. Los adolescentes con coletilla y pendientes de aro te piden tabaco de una forma un tanto brusca. Como no hay huevos para decirle que es menor de edad y no le puedo dar tabaco, porque eso sería jugarte una hostia filipina por las buenas y sin posibilidad de réplica, he optado por el truco del almendruco: "pues se lo acabo de pedir a un tío un poco más arriba".
A la salida del metro de Laguna hay un gracioso y peculiar edifico que está hecho con bloques de colores. Predomina el blanco, es cierto, pero hay bloques azules, amarillos y rojos. Muy curioso. No creo que esté justificada una excursión hasta la zona en cuestión para ver el edificio, pero si por algún oscuro motivo -véase mi caso-, tenéis que acercaros hasta allí, la visión del edificio lego, te puede hacer esbozar una ligera sonrisilla de simpatía.
A las 9:05 a.m. ya había terminado mis gestiones "laguneras". Lamari tenía médico a las 9:15, por lo que la he llamado para sondear el desayunar juntos. A las 9:45 ya estábamos en Alonso Martínez: dos con leche y una barrita para mantequilla!!! (Por cierto, muy malo el café de la cafetería Santander. Plaza de Santa Bárbara esquina con calle Sagasta).
A las 10:30 Lamari se ha ido a una reunión, mientras que yo me he ido al barrio. Como los ojos los llevaba todavía como adormilados, me he ido a ver a Marino para que me pusiera otro cafetito"¿Qué pasa chaval? que se te han pegao las sábanas" Mi pensamiento ha debido ser algo así como: "una polla gorda que te comas", pero bueno, tratándose de Marino, le he contestado correctamente. Marino es un tipo que merece un post para él sólo. Marino es el camarero made in spain por excelencia. Es capaz de dejarse bigote durante 3 días porque tiene un grano en el labio, o decir "Yo a esa pregunta me abstengo. Tú que eres tan listo ¿conoces la palabra abstenir?".
A las 12:00 me he ido con la mamma al mercado. Rafa, el carnicero de confianza de mi madre, me ha puesto cuarto de picada. Objetivo: hamburguesas caseras para la cena. He pensado en lechuga, tomate, pepinillos, cheddar, y aros de cebolla doraditos a la parrilla. ¿algún hamburgueconsejo?
A las 12:30 me encontré CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS (sería cuestión de llevar 6 horas despierto), por lo que el barrio en el que me he criado -me llena de orgullo y satisfacción repetir por enésima vez que es La Latina-, se me presentó con otra dimensión.
La mamma compró pimientos en un puesto en el que le atendió una chica algo más joven que yo. "esa chica que te ha atendido iba al colegio conmigo, no?" -le pregunté a mi madre-. "Pues claro -me contestó- es la hija de una señora gallega que atiende en un puesto de arriba".
Me he quedado un poco en shock. No sé, me resultaba raro que alguien a la que conocía del colegio, que tenía las mismas oportunidades que yo, estuviera con cara mustia dentro de un puesto de verduras. Fijaros que mi padre ha sido carnicero toda la vida, y me parece algo tan digno y necesario como cualquier otro trabajo, pero...no sé...quizás haya sido un gesto que ha hecho al reconocerme, que ha sido algo así como bajar la cabeza en señal de vergüenza. He comentado con la mamma lo del gesto por si eran paranoias mías, pero la mamma lo ratificó.
Justo en frente había un puesto de quesos regentado por otro tipo que conocía; esta vez del gimnasio (mi segundo hogar durante mi infancia y adolescencia). Este tío hacía pesas y, en ocasiones, iba fardando de que era 4º del mundo de kung fú (?). Recuerdo que cuando intentaba profundizar en este mérito suyo, siempre eludía la conversación y se iba por los cerros de Úbeda. El caso es que nos hemos quedado mirándonos. Este no ha humillado y, la verdad, me alegro, porque no entiendo muy bien a qué viene eso de humillarse. Sin embargo, a mí me ha resultado extraño ver allí a ese tipo tan pizpireto que parecía comerse el mundo hace apenas 10 años.
He seguido caminando y en una carnicería he visto a V.; V. es un amigo de mi hermana de cuando éramos adolescentes. Era un tipo muy alto y muy guapo, o por lo menos a mí, por aquel entonces, me lo parecía. Este me ha saludado cordialmente y con una sonrisa en la cara. Evidentemente le he devuelto el saludo.
Después hemos ido al estanco a comprar el abono transporte. Es el estanco de toda la vida del barrio. El dueño es el padre de P. que es otro amigo de mi hermana de la adolescencia. P. también ha acabado con sus huesos en el estanco, pero hoy sus huesos no estaban allí. P. está ingresado en un psiquiátrico, con depresión clínica.
De camino a casa de mis padres he recordado que en las fiestas de La Paloma de hace un par de años, en una caseta de esas de tiro al blanco, estaba PVG. PVG era una niña muy mona que hizo conmigo la EGB. Cuando la vi me quedé parado pensando si ir a saludarla o no. Ella me vio y esta sí que humilló. Me dejó claro que no quería saludarme y/o no quería que la viera en aquella situación. Dar explicaciones. ¿qué tal te va la vida?¿qué haces?¿a qué te dedicas? Pues ya ves, regentando un puesto de tiro al blanco.
No se muy bien donde quiero ir a parar con este post. Me resulta extraño encontrarme con gente del pasado que tenía las mismas ilusiones que yo: básicamente el archiconocido dicho paterno de "estudia y tendrás un buen puesto de trabajo", y que no lo ha conseguido. ¿Vidas rotas? No tiene por qué, la verdad, pero lo parecen. V., por ejemplo, se le veía feliz en su puesto de trabajo, pero al resto no. Yo no es que esté completamente realizado con mi trabajo. De hecho ayer tuve un día de esos de perros, con pacientes que te generan agresividad, con la sensación de que no estás haciendo bien tu cometido y además sabiendo que gano menos que Pepé Leches. Sin embargo hoy me he sentido afortunado "por llegar", pero, y este es el drama, también me he sentido culpable. Probablemente jamás llegaré a ser un ejecutivo forreti, pero aspiro a vivir bien, con ciertas calidades, y eso, de donde yo provengo, no está bien visto.
Como ya he dicho, hoy llevaba los ojos bien abiertos, por eso, la culpabilidad me ha durado hasta que he visto una de esas imágenes que me han retrotraído hasta mi infancia: Una señora que ha ido a caja Madrid en bata, zapatillas, y esos calcetines blancos con una raya roja y otra negra que siempre han sido conocidos como calcetines deportivos. la culpabilidad desapareció en el momento en el que empecé a preguntarme ¿pero...a esta tía qué coño se le pasará por la cabeza antes de salir de casa de esta guisa? "voy a perder mucho tiempo en quitarme la bata y ponerme un pantalón y unas zapatillas""total, si sólo me voy a cruzar con desconocidos""total, si sólo me voy a cruzar con conocidos""así voy muy mona"...
viernes, 25 de enero de 2008
Huracán
El lunes pasado Lamari y yo cenábamos tranquilamente mientras dialogábamos sobre vaya usted a saber. A eso de las 23:00 encendimos el televisor. Sí, sí, encendimos el televisor y no la televisión. ¿qué es eso de encender la televisión? Si hubiera una máquina para teletransportarte, encenderíamos el teletransportador, no? Digo yo que nadie diría: Manolo, enciende la teletransportación que vamos a casa de mi hermana. Claro, es que nosotros decimos: "coge el teléfono!!!" y no decimos: "coge la telefonía".
Según la RAE, telefonía: Sistema telefónico en el que la conexión entre el aparato portátil y la central se realiza mediante ondas hercianas.
Bueno, sigo. Que me he liado. Encendimos el TELEVISOR y sintonizamos la cuatro. Allí estaba Denzel haciendo de tipo duro. ¿esta cuál es? -pregunté-. Juraría que huracán Carter -contestó Lamari-. En un santiamén estaba Denzel pegándose de leches en un cuadrilátero, y como el papi de Rub fue boxeador aficionado y le transmitió esta pasión, el Rub se quedó viendo la película.
Como película no es de culto ni mucho menos, sino una de esas que si estás viéndola más de 15 minutos, te acabas enganchando. Lamari y el menda estuvieron en el sofá hasta la una y media de la mañana.
No sé si la habéis visto. Básicamente es un negro al que un tío le está puteando toda su vida. Le meten en la trena y se hace místico. Acaba guay. Es un hecho real.
El pibe se llamaba Rubin "Huracán" Carter. En un momento del film, en su época mística en la trena, acude a verlo un chico negro (es que la peli es del rollo racista). Huracán Carter le dice: "No me llames Rubin, llámame Rub. He descubierto que la escritura es el arma más poderosa que tenemos. Más que los puños". Joder, y eso que al tío le tangaron el campeonato mundial de boxeo de los pesos medios. ¿por qué? por racismo.
Cuando dijo "llámame Rub", Lamari y yo nos miramos y sonreímos. Yo pensé: Ya tengo tema para mi próximo post. Y sí, en efecto, heme aquí escribiendo sobre Rubin "Huracán" Carter, pero el tema de mi post versa sobre otra cosa que llevo tiempo observando (otra de mis absurdas e inútiles teorías que yo defiendo a muerte, aunque lo único que me generan es un gasto cognitivo brutal).
Resulta que el asunto del boxeador negro -que ya he dicho que fue real-, movilizó a mucha gente famosa en el país que primero te llama y luego te asusta: E.E.U.U. (un poco mala la gracieta). Entre la gente a la que este tema le suscitó emociones, se encontraba Bob Dylan, que compuso una canción que era algo así como:
"This is the history of the Hurricane...nanananananananana (esto es que no me acuerdo)....champion of the world!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Total, que Lamari y yo nos fuimos a la cama cantando la canción en cuestión, pero traducida: "esta es la historia del huracán....nanananananananana (esto es que lo cantábamos tal cual lo he escrito)...que pudo ser campeón del mundoooooooooooooooo!!!!!!!!!!"
"Coño Rub -dijo Lamari-, esto ratifica tu teoría de que muchas canciones inglesas, si las tradujésemos al español, nos resultarían absurdas y patéticas".
Efectivamente, ese es el tema de mi post, esas canciones que si las tradujésemos al español pensaríamos: PERO ESTE TÍO ES IMBÉCIL!!!
Por ejemplo:
Caso Uno, Prince: Si aquí aparece un mulatito de un metro cincuenta, vestido de drag queen, con voz de pito cantando: Lluvia púrpura, lluvia púrpura,........, lluvia púrpura, lluvia púrpura; No me cabe la menor duda de que le encuadraríamos con cañita brava, leonardo dantés y compañía. Si además empezara a mamonear y dijera: "me llamo príncipe. Ahora quiero que me llaméis el artista antes conocido como Príncipe. Ahora el símbolo", pues no se hable más. Este tío sería idiota. Lo más parecido a Tamara: Que si ahora Tamara, que si ahora no sé qué, etc.
Caso Dos, The Beatles: Esta es muy buena y cortesía de Lamari. Estos mendas cogen y dicen: "Vivimos en un submarino amarillo, submarino amarillo, submarino amarillo. Vivimos en un ...", y venga, de puta madre, canción de culto. Sin embargo aquí salen unos diciendo que tienen un tractor amarillo, y la gente dice: "qué majetes, qué salaos. Que aprovechen a forrarse este verano porque los pobrecillos, como músicos, no tienen futuro". Yo me pregunto ¿qué hubiera pasado si la canción hubiera sido "I have an axle shaft, because is cool now"? Dejo la pregunta en el aire.
Caso Tres, Bruce Springsteen (mi favorito y motor de mi teoría):El tío va con una camiseta con la bandera americana y canta born in the USA. Ya sabéis de qué va esto, no? Efectivamente. Qué pasaría si aquí apareciera un prenda con una camiseta con un torito o bandera española cantando "Nacido en España"? Sin comentarios. O debería decir No comment?
En fin, podría alargar este post si me pusiera a bucear por la discografía anglófona, pero prefiero dejaros un pequeño ejercicio cognitivo a vosotros. ¿Qué canciones anglófonas, si las tradujéseis, resultarían ridículas?
Por cierto, qué conste que a mí, Bob Dylan, siempre me ha parecido un pringao!!!
Según la RAE, telefonía: Sistema telefónico en el que la conexión entre el aparato portátil y la central se realiza mediante ondas hercianas.
Bueno, sigo. Que me he liado. Encendimos el TELEVISOR y sintonizamos la cuatro. Allí estaba Denzel haciendo de tipo duro. ¿esta cuál es? -pregunté-. Juraría que huracán Carter -contestó Lamari-. En un santiamén estaba Denzel pegándose de leches en un cuadrilátero, y como el papi de Rub fue boxeador aficionado y le transmitió esta pasión, el Rub se quedó viendo la película.
Como película no es de culto ni mucho menos, sino una de esas que si estás viéndola más de 15 minutos, te acabas enganchando. Lamari y el menda estuvieron en el sofá hasta la una y media de la mañana.
No sé si la habéis visto. Básicamente es un negro al que un tío le está puteando toda su vida. Le meten en la trena y se hace místico. Acaba guay. Es un hecho real.
El pibe se llamaba Rubin "Huracán" Carter. En un momento del film, en su época mística en la trena, acude a verlo un chico negro (es que la peli es del rollo racista). Huracán Carter le dice: "No me llames Rubin, llámame Rub. He descubierto que la escritura es el arma más poderosa que tenemos. Más que los puños". Joder, y eso que al tío le tangaron el campeonato mundial de boxeo de los pesos medios. ¿por qué? por racismo.
Cuando dijo "llámame Rub", Lamari y yo nos miramos y sonreímos. Yo pensé: Ya tengo tema para mi próximo post. Y sí, en efecto, heme aquí escribiendo sobre Rubin "Huracán" Carter, pero el tema de mi post versa sobre otra cosa que llevo tiempo observando (otra de mis absurdas e inútiles teorías que yo defiendo a muerte, aunque lo único que me generan es un gasto cognitivo brutal).
Resulta que el asunto del boxeador negro -que ya he dicho que fue real-, movilizó a mucha gente famosa en el país que primero te llama y luego te asusta: E.E.U.U. (un poco mala la gracieta). Entre la gente a la que este tema le suscitó emociones, se encontraba Bob Dylan, que compuso una canción que era algo así como:
"This is the history of the Hurricane...nanananananananana (esto es que no me acuerdo)....champion of the world!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Total, que Lamari y yo nos fuimos a la cama cantando la canción en cuestión, pero traducida: "esta es la historia del huracán....nanananananananana (esto es que lo cantábamos tal cual lo he escrito)...que pudo ser campeón del mundoooooooooooooooo!!!!!!!!!!"
"Coño Rub -dijo Lamari-, esto ratifica tu teoría de que muchas canciones inglesas, si las tradujésemos al español, nos resultarían absurdas y patéticas".
Efectivamente, ese es el tema de mi post, esas canciones que si las tradujésemos al español pensaríamos: PERO ESTE TÍO ES IMBÉCIL!!!
Por ejemplo:
Caso Uno, Prince: Si aquí aparece un mulatito de un metro cincuenta, vestido de drag queen, con voz de pito cantando: Lluvia púrpura, lluvia púrpura,........, lluvia púrpura, lluvia púrpura; No me cabe la menor duda de que le encuadraríamos con cañita brava, leonardo dantés y compañía. Si además empezara a mamonear y dijera: "me llamo príncipe. Ahora quiero que me llaméis el artista antes conocido como Príncipe. Ahora el símbolo", pues no se hable más. Este tío sería idiota. Lo más parecido a Tamara: Que si ahora Tamara, que si ahora no sé qué, etc.
Caso Dos, The Beatles: Esta es muy buena y cortesía de Lamari. Estos mendas cogen y dicen: "Vivimos en un submarino amarillo, submarino amarillo, submarino amarillo. Vivimos en un ...", y venga, de puta madre, canción de culto. Sin embargo aquí salen unos diciendo que tienen un tractor amarillo, y la gente dice: "qué majetes, qué salaos. Que aprovechen a forrarse este verano porque los pobrecillos, como músicos, no tienen futuro". Yo me pregunto ¿qué hubiera pasado si la canción hubiera sido "I have an axle shaft, because is cool now"? Dejo la pregunta en el aire.
Caso Tres, Bruce Springsteen (mi favorito y motor de mi teoría):El tío va con una camiseta con la bandera americana y canta born in the USA. Ya sabéis de qué va esto, no? Efectivamente. Qué pasaría si aquí apareciera un prenda con una camiseta con un torito o bandera española cantando "Nacido en España"? Sin comentarios. O debería decir No comment?
En fin, podría alargar este post si me pusiera a bucear por la discografía anglófona, pero prefiero dejaros un pequeño ejercicio cognitivo a vosotros. ¿Qué canciones anglófonas, si las tradujéseis, resultarían ridículas?
Por cierto, qué conste que a mí, Bob Dylan, siempre me ha parecido un pringao!!!
miércoles, 16 de enero de 2008
The Godfather
En las pasadas navidades estuvimos varios días con un amigo británico (de ahora en adelante S.) de Lamari. Hablando con él salió como tema de conversación la película de el padrino. ¿Cómo que no has visto el padrino? -me espetó S.-, pues la próxima vez que nos veamos tienes que haberla visto y la comentamos porque es buenísima.
Yo le decía a S. que nunca me había acercado al mundo de la mafia hasta que conocí a Lamari. Entre las películas favoritas de mi amada se encuentran: Scarface (no la versión antigua, sino la de Pacino. Creo que la traducción al español es "el precio del poder" o "marcado por su pasado" o algo así), Carlito´s way (también de Pacino) y, como no, los Soprano. S. también adora estas películas, por lo que podemos concluir, por una suerte de propiedad conmutativa, que Lamari adora el Padrino, entre otras cosas porque allí está su amado Pacino.
Una de las disputas eternas entre Lamari y yo es: Pacino Vs. de Niro. Yo le regalé un libro de entrevistas de su actor fetiche, pero no creáis que ella me ha regalado nada de Bob de Niro, qué va!!!, viva Al por encima de cualquier cosa. A mí la verdad me da un poco igual. Me gusta el cine, pero yo soy más de los de música y deporte. Donde esté Fernando Alonso que se quite de Niro, Newman, pacino, Pitt, Norton, etc, etc, etc. De hecho, y aunque reitero que el cine me gusta, la gente me mira sorprendida cuando digo que no he visto, ni ganas que tengo, Starwars, Indiana Jones, The Godfather, El señor de los anillos, y demás entregas o sagas míticas.
Viendo Scarface Lamari decía: "hay que verla en V.O.S. para pillar el acento cubano de Pacino" "¿lo oyes?" -me decía-. "joder, este tío es la hostia. Qué bueno es!!!" Yo la verdad es que ni flowers de inglés, así que mucho menos pisparme de si un tío habla el idioma en cuestión con acento cubano o de Oxford. De lo que sí que me dí cuenta es que viendo el Padrino, Pacino, en las secuencias en que se habla italiano, casi no "parla". Se limita a contestar con monosílabos y a forzar una pobre gesticulación, podríamos llamar, "a la italiana". Es más, hay un momento, cuando pacino está en Sicilia, en el que tiene que hablar más de la cuenta con un oriundo de la región, y opta por decirle a su guardaespaldas, cuando se supone que él habla italiano, que vaya traduciendo del inglés al spaguetini. Me imagino que Coppola pensaría algo así como: "joder, este mequetrefe no sale del grazie, prego, signorina y pizza" y tuvo que decidir cortar por lo sano. "ale, caballerete, ahora, de repente, tú ya no hablas italiano. Ya volverás a hablarlo más adelante cuando a mí me de la gana".
En la segunda parte de Niro lo borda. Toda su actuación interpretando a Vito Corleone en su juventud, la hace en italiano. Los gestos son calcados a los de Mister Marlon en la primera parte. La gesticulación es impoluta y mantiene largas conversaciones en siciliano. Lamari no dijo nada al respecto. Bueno sí, dijo que lo hacía bastante bien, pero no se emocionó como con el acento cubano (?) de Pacino en su película fetiche.
La próxima vez que vea a S. (espero que sea en London city y que no haya ningún máster de por medio que me obligue a volver), le tendré que decir que ya he visto el Padrino y que...ptsss, que no es para tanto. Que sí, que muy bonita la historia de un hombre bueno que se vuelve malo, que en la segunda parte se vuelve un hijo de puta redomado, y que en la tercera (Andy García no sé porque es actor y menos mal que a Sofía, la hijísima, le ha dado por dirigir en lugar de mostrar ante la cámara su enooooooooooorme nariz) se arrepiente de lo hecho aunque no puede salirse de la mierda en la que se metió, pero que a mí, sinceramente, me dejó un poco plof. Lo que sí que me gustó, lo que me encantó, es la historia de Don Vito Corleone que interpreta de Niro, pero por lo demás, ni chicha, ni limoná.
Suele pasar que, cuando se generan demasiadas expectativas positivas con respecto algo o a alguien, después no se cumplan. Si después de ver Los Soprano, me metes el Padrino, pues chico, Qué quieres que te diga: Viva Tony, abajo Vito!!!
Lamari se empeña en hacer de´lla cosa sua, la cosa nostra, es decir, de su afición por todo el mundo de la mafia una afición conjunta, y voto a dios que lo ha conseguido, pero lo de el padrino me ha dejado un poco desencantado, aunque me he dado cuenta de que, definitívamente, soy pro de Niro pero no anti Pacino, qué conste en acta. Simplemente es que eso de que le tenga que traducir el guardaespaldas cuando se supone que el tipo habla italiano...........JA JA JA (y a buen entendedor...).
Lamari me regaló la trilogía de el padrino por reyes (gracias!), y yo le he regalado un libro titulado "El hombre de hielo: confesiones de un asesino a sueldo de la mafia". Ahora lamari lo lee y luego me hace resúmenes de viva voz. Alimentamos "questa cosa nostra" con un relato que te pone los pelos de punta. La historia de Richard Kuklinski, un psicópata convertido en asesino a sueldo de la mafia, cuyo primer trabajo fino se lo encarga la familia de los De Cavalcante, la familia en la que está inspirada la familia de Los Soprano. No digo más.
Próxima estación, Martín Scorsese y "Uno de los nuestros".
Yo le decía a S. que nunca me había acercado al mundo de la mafia hasta que conocí a Lamari. Entre las películas favoritas de mi amada se encuentran: Scarface (no la versión antigua, sino la de Pacino. Creo que la traducción al español es "el precio del poder" o "marcado por su pasado" o algo así), Carlito´s way (también de Pacino) y, como no, los Soprano. S. también adora estas películas, por lo que podemos concluir, por una suerte de propiedad conmutativa, que Lamari adora el Padrino, entre otras cosas porque allí está su amado Pacino.
Una de las disputas eternas entre Lamari y yo es: Pacino Vs. de Niro. Yo le regalé un libro de entrevistas de su actor fetiche, pero no creáis que ella me ha regalado nada de Bob de Niro, qué va!!!, viva Al por encima de cualquier cosa. A mí la verdad me da un poco igual. Me gusta el cine, pero yo soy más de los de música y deporte. Donde esté Fernando Alonso que se quite de Niro, Newman, pacino, Pitt, Norton, etc, etc, etc. De hecho, y aunque reitero que el cine me gusta, la gente me mira sorprendida cuando digo que no he visto, ni ganas que tengo, Starwars, Indiana Jones, The Godfather, El señor de los anillos, y demás entregas o sagas míticas.
Viendo Scarface Lamari decía: "hay que verla en V.O.S. para pillar el acento cubano de Pacino" "¿lo oyes?" -me decía-. "joder, este tío es la hostia. Qué bueno es!!!" Yo la verdad es que ni flowers de inglés, así que mucho menos pisparme de si un tío habla el idioma en cuestión con acento cubano o de Oxford. De lo que sí que me dí cuenta es que viendo el Padrino, Pacino, en las secuencias en que se habla italiano, casi no "parla". Se limita a contestar con monosílabos y a forzar una pobre gesticulación, podríamos llamar, "a la italiana". Es más, hay un momento, cuando pacino está en Sicilia, en el que tiene que hablar más de la cuenta con un oriundo de la región, y opta por decirle a su guardaespaldas, cuando se supone que él habla italiano, que vaya traduciendo del inglés al spaguetini. Me imagino que Coppola pensaría algo así como: "joder, este mequetrefe no sale del grazie, prego, signorina y pizza" y tuvo que decidir cortar por lo sano. "ale, caballerete, ahora, de repente, tú ya no hablas italiano. Ya volverás a hablarlo más adelante cuando a mí me de la gana".
En la segunda parte de Niro lo borda. Toda su actuación interpretando a Vito Corleone en su juventud, la hace en italiano. Los gestos son calcados a los de Mister Marlon en la primera parte. La gesticulación es impoluta y mantiene largas conversaciones en siciliano. Lamari no dijo nada al respecto. Bueno sí, dijo que lo hacía bastante bien, pero no se emocionó como con el acento cubano (?) de Pacino en su película fetiche.
La próxima vez que vea a S. (espero que sea en London city y que no haya ningún máster de por medio que me obligue a volver), le tendré que decir que ya he visto el Padrino y que...ptsss, que no es para tanto. Que sí, que muy bonita la historia de un hombre bueno que se vuelve malo, que en la segunda parte se vuelve un hijo de puta redomado, y que en la tercera (Andy García no sé porque es actor y menos mal que a Sofía, la hijísima, le ha dado por dirigir en lugar de mostrar ante la cámara su enooooooooooorme nariz) se arrepiente de lo hecho aunque no puede salirse de la mierda en la que se metió, pero que a mí, sinceramente, me dejó un poco plof. Lo que sí que me gustó, lo que me encantó, es la historia de Don Vito Corleone que interpreta de Niro, pero por lo demás, ni chicha, ni limoná.
Suele pasar que, cuando se generan demasiadas expectativas positivas con respecto algo o a alguien, después no se cumplan. Si después de ver Los Soprano, me metes el Padrino, pues chico, Qué quieres que te diga: Viva Tony, abajo Vito!!!
Lamari se empeña en hacer de´lla cosa sua, la cosa nostra, es decir, de su afición por todo el mundo de la mafia una afición conjunta, y voto a dios que lo ha conseguido, pero lo de el padrino me ha dejado un poco desencantado, aunque me he dado cuenta de que, definitívamente, soy pro de Niro pero no anti Pacino, qué conste en acta. Simplemente es que eso de que le tenga que traducir el guardaespaldas cuando se supone que el tipo habla italiano...........JA JA JA (y a buen entendedor...).
Lamari me regaló la trilogía de el padrino por reyes (gracias!), y yo le he regalado un libro titulado "El hombre de hielo: confesiones de un asesino a sueldo de la mafia". Ahora lamari lo lee y luego me hace resúmenes de viva voz. Alimentamos "questa cosa nostra" con un relato que te pone los pelos de punta. La historia de Richard Kuklinski, un psicópata convertido en asesino a sueldo de la mafia, cuyo primer trabajo fino se lo encarga la familia de los De Cavalcante, la familia en la que está inspirada la familia de Los Soprano. No digo más.
Próxima estación, Martín Scorsese y "Uno de los nuestros".
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