AMORE

Hoy desperté con la extraña sensación de que podía quererte más que ayer. Sin embargo no he hecho nada fuera de lo común para mitigarlo, o que lo supieras. He hecho café y me lo he bebido mientra fumaba. En la tele, esas extrañas y terroríficas noticias que vemos cada noche juntos, cuando vuelves del trabajo. Hijo de esta loca sociedad, me mostré impasible como siempre.


Entré en el cuarto silencioso como un ninja para no despertarte. Me duché con el miedo de que el sonido del agua golpeando en la bañera, te sacara de tu ensoñamiento (en la pelis de kung fu nunca sale cómo se duchan los ninjas). Me sequé cuidadosamente y me vestí despacio y sigiloso. Si soñaste que un ninja cauto te daba un beso, ten por seguro que era yo, a cara descubierta, el que te susurraba cursis palabrejas con el fin de hacerte dulce el despertar.

Me abrazaste, pusiste morritos de besos con los ojos cerraditos y bien hinchados, y caíste lánguidamente en la inmediatez de tu pesado sueño mañanero. Salí de casa y respire ese aire relativamente fresco que seduce las mañanas de Madrid. Me sentí un tipo afortunado por compartir contigo, tantas cosas...

He conducido tranquilo. Sin música ni perturbaciones. Abrí la ventanilla, apoyé el brazo izquierdo en ella, mientras fumaba dentro del monumental atasco de la Castellana. Tranquilo, sereno, recordando todavía tu olor y sintiéndome afortunado por ello.

He abierto mi blog. En mi último post, sólo hay un comentario. Tu comentario. Solo. Quizás por eso te dedico este nuevo post. También porque tú eras la que me animabas a abrir el blog, aunque nunca supe muy bien la razón, y huelga decir que, en vista del éxito (?), sigo sin entenderlo.


En fin, AMORE, sea como fuere, como siempre, mil gracias!!!

la luz al final del túnel

A pesar de haberme independizado recientemente voy a comer todos los días con la mamma!!! La situación lo requiere, pues me acabo de quedar en el paro (aunque acabe de colgar ahora mismo a un pibe que quiere que empiece atrabajar con él el miércoles que viene), mi novia se va a currar a las 9:00 y no vuelve hasta las 21:00 y....¿qué voy a hacer?¿limpiar toda la mañana para comerme un sandwich de chopped a las 14:00? Evidentemente, no!!! Así que todas las mañanas me levanto, me tomo un café, me ducho, me visto y me vengo aquí (la casa de la mamma) que además hay internet.

El otro día, en uno de esos trayectos, atravesaba Tirso de Molina y ví una imagen que me hizo sonreir quedamente: En uno de los bancos un chico apoyaba la cabeza entre sus manos con signos evidentes de desesperación. Su novia ojeaba el segunda mano y le pasaba la mano por la espalda mientras le decía tú tranquilo que ya encontraremos piso. AY....¿cuántas veces he oído eso de mi novia durante el intenso mes y medio que estuvimos buscando? Me dieron ganas de acercarme y decirle: tú tranquilo que ya encontraréis piso. Y es que la empresa de buscar casa en Madrid es...no sé muy bien cómo definirla...

La primera impresión que te llevas es que los arrendatarios tienen más cara que espalda y además se han pensado que eres gilipollas. Por ejemplo:
A= arrendatario N= nosotros

A-Bueno, pues...este es el hall.

N- Una poca polla que te comas, chaval. Esto es el umbral de la puerta y aquí no existe ningún puto hall (no decíamos nosotros). AAAAJAAAAA (decíamos nosotros).

A- Los interruptores están nuevos. Como podéis ver, están chapados en oro. Los elegí yo mismo y son de una gran calidad, a la par que bonitos.

N- pues me cago en tu puta madre y tu gusto para elegir los interruptores. Lo primero es que a mí me suda un huevo, o incluso los dos, los interruptores, siempre y cuando no me vaya a quedar electrocutado al encender la luz. Lo segundo es que querrás decir chapados en dorado y no de oro ¿o es que ahora me vas a decir que la grifería es de platino?. Lo tercero es que tu frase de son de una gran calidad a la par que bonito, me recuerda a otra mítica frase que me dijo un dependiente del corte inglés y a día de hoy sigo sin entender: esta prenda es muy bonita, porque a la par que cae, recoge (?) (no decíamos nosotros). AAAAAjAAAA (Decíamos nosotros).

A- Esta ventana da a un patio interior. Mirar, mirar, asomaos
N-......uuuuuuuummmmmmmmmmmm, muy bien, muy bien.

A- y bueno, a grandes rasgos esto es todo. Ahora pues lo normal: aval de un año, fianza de seis meses, nóminas, contratos, y demás. Formalidades, porque yo os veo y se que sois buenos chicos.

N- ¿A grandes rasgos, mamón?Pero si nos has enseñado un hall que no existe, los interruptores que elegiste, tu patio interior feo, los rodapies que te hizo tu cuñado, las teselas del cuarto de baño que compraste en Manises, los tiradores de la cocina que los copiaste de un suplemento de decoración que viste en el hola, las bombillas de fabricación alemana que te ha traído tu primo que se fue allí exiliado,....(no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).



La segunda impresión es que en España todos los arrendatarios han jugado a ser empresarios y han tomado como modelo de empresa el marketing gitano:

A- no es por meteros prisa, pero...ma lo quitan de las manos, ma lo quitan de las manos. De lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Zulito a 900€ oiga. Chiquilla, que ma lo quitan de las manos.
N- pero vamos a ver atontao, que me estás intentando alquilar una buhardilla en la que no puedo estar erguido midiendo 1,73 (no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).

Otro rasgo distintivo del marketing gitano es lo de la mentira. Esto le sucedió a mi hermana. Vio un anuncio que decía bajo interior muy luminoso. Mi hermana, que es de armas tomar, decidió ir a verlo y me dijo que si la acompañaba. Yo le comentaba que cómo íbamos a perder el tiempo en ir a ver una cosa que por definición es imposible, es decir, que un bajo e interior, no puede ser luminoso, a lo que ella respondía que por eso mismo quería verlo. Total, que quedamos con tecnocasa´s man -traje beige, camisa azul, corbata naranja y zapatos blancos- y nos encaminamos a un lúgubre edificio de la calle Magdalena. Obviamente, allí no entraba una pija de luz (un bajo interior, tú me contarás...) cuando de repente, mi hermana dijo: Es que en el anuncio decía que era muy luminoso. Yo miraba hacia abajo porque en ocasiones me muero de vergüenza ajena, pero tecnocasa´s man, ni corto ni perezoso dio la luz y dijo: te parece poco luminoso con 6 halógenos? Después de 30 segundo en los que ni mi hermana ni yo pudimos articular palabra, reaccionamos y ella dijo: bueno, pues no se te ocurra volver a llamarme para enseñarme nada más.

La tercera y definitiva impresión, es que los arrendatarios, directamente, son tontos del ojete. La búsqueda la hemos hecho por internet. Había un anuncio que, la verdad, no pintaba mal aunque no tuviese foto. No había teléfono de contacto, tan sólo e- mail. Le escribí un mensaje y le deje mi número de teléfono. Al día siguiente quedé a comer con mi novia en un restaurante cuando me suena el teléfono. Mientra hablaba mi novia ponía caras muy raras y no es para menos porque esto fue lo que ella escuchaba:

A=Arrendatario Y=yo.

Y- ¿Sí?
A-...
Y- Ah, hola qué tal?
A-...
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-...
Y- ¿cuántos?
A-...
Y-La plaza de San Amaro.
A-...
Y- El 17
A-...
Y- sí, sí, soy de la zona.
A-...
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso
A-...

Y esta es la conversación real:

Y- ¿Sí?
A- Hola, buenas tardes, soy la del anuncio de loquo, que me dejaste ayer un mail.
Y- Ah, hola qué tal?
A-Bien, gracias. Bueno, pues qué querías saber?
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-Metros?? muchos.
Y- ¿cuántos?
A- Pues mira, metros tienes el de puerta de Toledo, la latina y Tirso de Molina, pero es que además, en la misma calle pasa el circular en los dos sentidos, y si el circular no te viene bien, tienes otros autobuses que te pasan por al lado, como el 148 que va desde el puente de Vallecas hasta la Plaza del Callao, o el 3 que va desde la Puerta de Toledo hasta...
Y- La Plaza de San Amaro
A-Exacto hasta la Plaza de San Amaro. Luego además tienes también el 18, el 23, el 35 y...y...y...
Y- el 17.
A- eso es, el 17. ¿eres de la zona?
Y- sí, sí, soy de la zona.
A- Ah, pues fenomenal entonces. ¿Qué más te gustaría saber?
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso.


En fin, yo enloquecí mirando pisos. Vivía por y para encontrar uno. Finalmente nos quedamos con el primero que vimos. Esto lo viví como una putada, porque lo pasé bastante mal, pero echo la vista atrás y me alegro de haber vivido estas situaciones surrealistas.

Dudo mucho de que aquel chico que casi lloraba el otro día en Tirso de Molina lea mi blog, pero también dudaba de que si a alguien que está intentando alquilar un piso, le preguntas por el número de metros, te empezara a enumerar las diferentes bocas de la zona, por lo que si me estás leyendo, no te rindas, siempre hay una luz al final del túnel y acabaréis encontrando vuestro piso.

Perdón!!!

Perdón por la tardanza, la falta de atención. La ausencia, en fin...

Tiempos duros: Búsqueda de piso (que ya encontré!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), la consiguiente mudanza, el estar sin internet (aún sigo), las pijadillas varias e interminables de una nueva casa, las merecidas, aunque cortas, cortísimas, vacaciones, etc...

Habré perdido a mis lectores, que, aunque no eran muchos, eran...y me siento como mal por no escribir (qué rarezas que genera lo del blog...).

Tengo ideas para desarrollar: la caza del piso, las vacaciones, la independencia del nido materno a los 28, etc. Sólo pido un pelín más de paciencia; os recuerdo que no tengo internet en casa todavía.


Por último, y como estoy outside del mundo blog, ¿quién coño es Rodrigo? Tío, eres un pesao. No nos gustan tus camisetas, pesao. pesao, pesao, pesao...


En fin, Un besito para todos, menos para Rodrigo. Pesao!

TIEEEEEEEEEEEEEMPOOOOOOOOOOO

¿Qué es el tiempo?


Y yo que se!!!! No actualizo porque no lo tengo, no tengo tiempo para nada. Estoy cambiando de trabajo. Mientras tanto, obviamente, trabajo sin parar en mi actual curro (que me mata). Para colmo de males, salgo de currar y me voy con mi novia a buscar "piso" (lo pongo entre comillas porque pisos, pisos, lo que se dice pisos...no vemos. Mucho zulo, cobertizo, cuadra, trastero, buhardilla para gnomos,...de eso sí, pero pisos??? ná de ná.

De hecho esto no es actualizar, es que he visto el post de lamari y he pensado: "coño, que tía más lista. Voy a hacer yo lo mismo".

Total, que si alguien se entera de algo, ya sabéis. Los criterios, curiosamente, son exactamente los mismos que los de ella. Si tenemos algún lector en común, juro que le cedo la posibilidad de ir primero a ella.

Por otro lado, cuando acabe todo esto o, mínimo, comience con la jornada intensiva de un puñetera vez, juro que actualizo.

lamari, no te enfades.


Gracias por adelantado.

PUES YO MÁS...

Los psicólogos utilizan un criterio diagnostico llamado DMS-IV. Es como una especie de Biblia que sirve para saber si se está diagnosticando bien el trastorno del que se tiene dudas que el paciente pueda estar padeciendo. Si buscamos el trastorno narcisista de la personalidad, lo que encontramos es lo siguiente:

Criterios para el diagnóstico de
F60.8 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)

Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Es decir, que si os encontráis a alguien que muestra 5 ó más de estas conductas, no lo dudéis, estáis ante un/a narcisista.

¿cómo reconocerlos sin leernos este tostón? generalmente las conversaciones con los narcisistas son como siguen:
N= narcisista y U=uno normal.

U- Hombre, qué tal?

N- Ah, pues fenomenal. Super bien. Encantadísima con la vida. En mi trabajo soy la mejor y tengo a 24 modelos suspirando por mis huesos. Y tú?

U- Bueno...pues no muy bien porque...

N- Peor que yo no creo que estés. El otro día fui al médico y me diagnosticaron una enfermedad rarísima que sólo la tiene gente de belleza infinita. No sé si me entiendes? (este merluzo que va a entender).

U- Pues no sé si te entiendo muy bien, la verdad, porque...

N-ah, sí, que me has preguntado antes por mi enfermedad...

U-¿yo?

N- Sí, tú. ¿Ya no te acuerdas? Ay, pobre, qué limitadito...qué lástima! No te preocupes, Yo te perdono.

U- ¿tú me perdonas?

N- Sí, yo te perdono. Ah, claro, que no te he contado. Es que el otro día entré en una iglesia en la que hay unos frescos de Goya para explicárselas a un amigo mío que es catedrático de historia del arte. Bueno, no te lo vas a creer, me quería invitar a cenar y no hacía más que darme las gracias porque nunca había conseguido ver la grandeza de Goya hasta ese día. Me ha invitado a ir a París a que le ayude a impartir unas conferencias que tiene que dar en la Sorbona, porque dice que es increíble cómo puedo hacer entender las cosas a la gente con cuatro palabras.

U- Pero si tú no hablas francés...

N- Ya, pero me he apuntado a un intensivo de 3 semanas, y ya sabes que a mí me sobra una para dominar la lengua.

U- Y qué tiene que ver todo esto con que tú me perdones?

N- pues lo que te contaba chico, que conocí a un sacerdote que se acercó a mí de manera instintiva por la luz que irradio –esto me suele pasar muy a menudo-, y me dijo que yo era uno de esos seres especiales de los que se encuentran uno entre un millón, y que cuando un sacerdote se encuentra a uno de esos seres, les pueden pasar sus poderes para perdonar y bendecir a los demás.

U- ahhh, pues ni idea de eso, la verdad.

N- bueno chico, no te angusties. Tú no tienes porque saberlo todo. Para eso ya se ha encargado Dios de poner en el mundo gente como yo, que debemos asumir el hecho de cargar con el peso del correcto desarrollo del mundo.

U- Hombre no creo yo que...

N- En fin, chico, que se me hace tarde. Pues me alegro de que te vaya tan bien, aunque a mí me vaya un poquito mejor. Ji,ji,ji. A ver si quedamos un día con más calma y te cuento yo sobre mi vida, que ya sabemos que a ti te va todo sobre ruedas.

Yo me he criado con una narcisista en la familia (La tía I). Al principio te cabreas, pero luego le llegas a pillar el punto y te descojonas porque no te queda otra.

Perlitas de la tía I:

- “Haciendo el amor con tu tío, la cabeza me ha girado 360º ¿a qué sí, D?” y mi tío, el pobre, qué va a decir: “sí, sí, sí”.

- “Yo, psicología, es una carrera que me la saco en 2 años” Venga tía, no te la flipes. “anda, chico, que me la saco en 2 años, que te lo digo yo. Bueno, seguramente tendría que quedarme otro año más porque los profesores me pedirían que les asesorará, pero 1º,2º,y3º en el primer año y 4º y 5º en el segundo”.

- “Cuando tenía 16 años vino un emisario de coco Chanel a buscarme para llevarme a desfilar a París, lo que pasa es que el abuelo no quiso que fuera”.

- “Cuando tenía 12 años vinieron desde América a buscarme para que fuera allí a jugar al baloncesto en la liga universitaria, lo que pasa es que el abuelo no quiso que fuera”.

- “Yo no he podido estudiar una carrera por las circunstancias de la vida, pero a los 14 años los de Oxford querían becarme para que me quedara con la cátedra de física cuando cumpliera los 20. Lo que pasa es que los abuelos decían que era mejor que limpiara escaleras porque si no, no podríamos comer ”.

Lo mejor de todo esto es que si preguntas a mi abuelo, a mi y tío S (su hermano) o a mi padre (su otro hermano), todos se encogen de hombros y dicen: “pues si eso es verdad, yo no me acuerdo de nada”. La tía I monta en cólera y dice: “pero bueno, estáis gilipollas o qué? Nos hemos vuelto todos locos? No os acordáis de ese negro de 2 metros que apareció por Aravaca preguntando por mí para llevarme a NY? O el francés aquel que vino con un cheque de millones de pesetas para llevarme con Chanel?” y los tres vuelven a encogerse de hombros y dicen “pues no”. Un negro de 2 metros por Aravaca en los años 50. Qué imagen!!! Lo dicho, que te tienes que reír.

El otro día me contaba mi novia que conoce a un personaje de similares características. Se encontró con él y le preguntó que qué tal. Y el muy berzas dice: “pues ahora mucho mejor, porque llevo una semana de aupa, guapa (el chaval habla así porque es la reina de los gays). Es que el lunes de la semana pasada me diagnosticaron cáncer de páncreas, pero menos mal que he seguido el tratamiento al pie de la letra y ya me he curado”

La verdad es que me encantaría disertar sobre cada uno de los comentarios de estos personajes, pero qué vas a comentar...

En fin, me gustaría que comentarais vuestros fenómenos “yo más”, porque aunque no los soporte, lo cierto es que me muero de la risa con las ocurrencias de estos personajes...

ME...ME...,ME...ME...

Nominado para el MEME por locaporlascompras, me dispongo a revelar ocho cosas sobre mí.

Las reglas son que cuando te nominan, tienes que decir 8 cosas sobre ti en tu blog y luego tienes que nominar a otros bloggers que no hayan sido nominados antes para que hagan lo mismo. El problema es que al ser nuevo en esto de los blogs, conozco a pocos bloggers y además ya han sido nominados.

En fin, sea como fuere, aquí va mi MEME:

- Me gusta ponerme dos despertadores, uno de ellos 15 minutos antes que el otro. Así, cuando suena el primero, siempre se que tengo 15 minutos para dormir a pierna suelta sin miedo a quedarme dormido.

- Me jode que mi padre quiera ser más moderno que yo vistiendo. Siempre con sus camisetas, vaqueros y sudaderas con capuchas. Esto no me importa; es más, hasta me hace gracia, pero lo que no soporto es que me diga: "esto sí que mola, no?", como buscando mi aprobación. Peor que un adolescente...

- Me encanta el SELUR. Oh, qué maravilla!!! es el único cuerpo que funciona como Dios manda. Que algo se mancha, llamas al SELUR y allí están en dos minutitos limpia que te limpia. Y lo dejan todo como una patena. Qué maravilla, sí señor.

- Me joden los trastornos narcisistas de la personalidad, popularmente conocidos como los fenómenos "yo más..."; son esas personas que digas lo que digas, ellos siempre contestarán: Pues yo más...; Yo creo que estos personajes merecen un post.

- Me encanta rapear en el salón de mi casa como si estuviera en un escenario, con mi novia como única espectadora. Lo que ocurre es que ésta siempre está tumbada en el sofá, escondida debajo de una manta y gritando: MI NOVIO ES UN ADOLESCENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÁLLATE!!!!!!!!!!!!! Pero a mí me da igual. Soy feliz aunque ella no lo comprenda.

- Me encantaría matar a todos esos que durante la carrera siempre decían antes de un examen "puf, lo llevo fatal. Este lo suspendo fijo". Después del examen decían: "bua, fatal me lo he inventado todo". Y cuando salían las notas y sacaba un 9 decía "jooooder, qué potra tengo. Os juro que me inventé todo". Qué hostia que les daba...

- Me gusta conducir. Tengo un ford escort de 14 años, no un BMW, pero me gusta conducir. Me gusta ir en mi coche de melonero con mi novia y parar a tomar café en los bares de carretera; una vez allí, siempre me dedico a fabular cómo será la vida de los camareros que trabajan allí (No hay ninguna casa en Kms. a la redonda). Uno de los últimos en los que paramos fue en Minglanilla. Nada más bajar del coche vimos una jeringuilla, nos miramos como acojonados y acto seguido nos descojonamos (aunque bebíamos con cierta aprensión).

- Por último, ME da por culo, y no sabéis de qué manera, que le pongan queso a todas las ensaladas. No me gusta el queso (cosa que me parece normal: huele mal, está fermentado,etc.), pero ahora está de moda y venga queso por todos los lados. Es que vas a un restaurante y todas las ensaladas llevan queso: feta, de cabra, de buffala, fresco, ensalada al roquefort, al cabrales, brie, etc, etc, etc,...y no puedo con él.


En fin, no me queda nadie por nominar. Si alguien no está nominado y le apetece hacer un MEME, que me lo diga y le nomino.

El tiempo...no perdona.

De un tiempo a esta parte me estoy dando cuenta de que me hago mayor.

Ya cuento con 28 años. "Tan sólo 28"-dicen algunos-. El caso es que, últimamente, no veo más que señales de que el tiempo comienza a correr sin tregua.

Todo comenzó este verano. Quedé con unos amigos para ir a ver un partido de la selección española a un bar. A la vuelta cogí el metro que iba atestado de adolescentes hormonados. Gritaban, saltaban, reían, se sentían fuertes arropados por la fuerza del grupo. En uno de los saltos un adolescente me dio un topetado, pero yo me sonreí porque, después de todo, no hace tanto tiempo que yo hacía lo mismo. El adolescente me miró un poco circunspecto y dijo: perdone. Coño, ¿perdone? Era la primera vez que un adolescente me trataba de usted.

Ahí empezó el declive. Llegué a casa, me armé de valor y me atreví a mirarme en el espejo la coronilla que todo el mundo dice que tengo y que yo me empeño en decir: Eso es un remolino muy fuerte, que me lo dice el peluquero cada vez que voy a cortarme el pelo. Obviamente aquello no es un remolino, sino una calva incipiente y preocupante. Ahora la achaco al estrés que sufro en el trabajo, pero lo cierto es que voy a tener que empezar a cuestionarme si ha llegado la hora de comenzar a pensar si seré uno de esos calvos sexy que tan de moda están ahora.

Pero, en menos de una semana, he sufrido tres, sí, sí, tres ataques a mi juventud de los que no se cómo podré reponerme. Todo comenzó el viernes pasado.
1) Estaba en un cumpleaños de gente JOVEN (de 23 a 35 años aprox.). Fuí al servicio y le pedí permiso a una chica para que me dejara pasar. "oh, discúlpeme" -dijo-.
2)Ayer fuí a jugar al fútbol. Habíamos alquilado el campo por dos horas, pero a la media hora mi gemelo dijo basta. Me tuvieron que sacar entre dos compañeros a la sillita la reina. Y yo, que he sido deportista durante toda mi vida, me sentí viejo. Viejo y, lo que es peor, humillado.
3) Sin duda la más grave. Estaba trabajando hoy y decidí irme a echar un cigarrito -más por el escaqueo que por el placer de fumar-. Una señora de unos 65-70 años caminaba con paso cansino. Cuando llegó a mi altura se paró, me miró, yo la miré como diciendo ¿si?, porque pensé que iba a preguntarme algo, y entonces me dice: "Es usted muy guapo" y ha arqueado las cejas de manera insinuante. Sólo he podido balbucir un tímido gracias, debatido entre la desazón y el pánico de estar tan viejo que sólo guste a las viejunas.


Ay...............................

Descubrimientos...

Cuando era pequeño no había ducha en mi casa. Esta particularidad me hizo descubrir cosas muy rápidamente.
Mis abuelos tenían un piso Alcorcón. Ellos vivían en Madrid y mis padres mi hermana y yo podíamos disponer de aquel piso los fines de semana. íbamos a ducharnos y a que mi madre pusiera unas lavadoras (que tampoco teníamos). Un sábado por la tarde, cuando yo tendría 5 ó 6 años, mis padres y mi hermana se fueron a dar una vuelta, pero yo preferí quedarme en la calle con unos amigos (estas cosas que antes se hacían con los niños y que ahora serían motivo de cárcel para padres imprudentes). Mis amigos se subieron a sus casas y yo me quedé en la calle. El tiempo pasaba y mi familia no regresaba. Rompí a llorar porque empecé a fabular que algo malo les había ocurrido y me había quedado sólo en la vida (aunque mi máxima preocupación era cómo me iba a volver desde Alcorcón a Madrid). Seguramente fuera una media hora, pero a mí me parecieron 5.847 horas lo que tardaron en volver. Cuando lo hicieron, me abracé a ellos y juré que nunca más en mi vida me separaría de mis padres. Dicho y hecho: aquel día desarrollé una tremenda ansiedad de separación y me convertí en el típico niño que no podía separarse de sus padres hasta que ya fue talludito.
Descubrí que la mente del ser humano es muy extraña y decidí hacerme psicólogo.

Con 4 años me apuntaron a Kárate. Yo pensaba que era porque es lo que hacían todos los niños, pero la realidad es que la necesidad agudiza el ingenio y mi madre urdió un plan sin precedentes: como el gimnasio era de unos vecinos, no nos cobraban por dar clase. Así que mi madre invirtió un poco de dinero en un par de kimonos -uno mi hermana y otro para mí (aunque recuerdo que mis primeras clases las hice con el pantalón del uniforme escolar hasta que lo estallé por el culete), y así tendríamos ducha tres días en semana. Estuve muchos años rogándole a mi madre que me borrara. Me aburría, me hacían daño y, lo más importante, mi madre nunca me dejaba ir al cumpleaños de ningún niño del cole, porque eran los viernes y había que ir a kárate aunque lo cierto era que lo que había que hacer era ducharse gratis. Finalmente acabé siendo cinturón negro primer dan y campeón de España.
Descubrí que para mi madre el fin justifica los medios de todas, todas; y que nunca sabes donde la vida te deparará tus mayores alegrías.

En verano, que no había kárate, mi padre me llevaba con él a las casas de baño. Esto es un sitio muy extraño: es como un gran hangar mugriento, oscuro y sórdido, lleno de duchas. Sólo había indigentes y los pocos inmigrantes que pudiera haber cuando éramos pequeños. Me sentía protegido por mi padre, que actuaba con total seguridad en aquel ambiente hostil, pero lo que más me gustaba de aquel lugar era que sólo costaba una peseta y a mí me parecía increíble poder entrar a un sitio por menos de lo que costaba un chicle, y hacer uso de sus instalaciones. Un año, al volver al cole después de las vacaciones, le conté esta historia a uno de mis mejores compañeros de clase que era de los que llevaba zapatillas de marca. Me miró como con asco y nunca más volvió a dirigirme la palabra.
Descubrí que lo barato sale caro y que sería difícil encontrar amigos de verdad.

He descubierto muchas más cosas en mi vida, pero ya os iré contando...

En fin...ciao a tutti...

Rubicundo

Según la RAE, en su segunda acepción, rubicundo significa lo siguiente:

2. adj. Dicho de una persona: De buen color y que parece gozar de completa salud.

y quizás esta sea una buena definición para mí, porque precisamente eso es lo que me sucede: que parezco gozar de buena salud. y es eso, que sólo lo parezco. Buen mozo y bien parecido, padezco de ese mal tan extendido en esta era que nos ha tocado vivir, y que se llama neurosis. Mi frase más recurrente: me da miedo...

Es como cuando todo te va bien, todo es estupendo y maravilloso; de repente te paras a pensar y te dices "uy, uy, uy, que esto no puede ser..., que algo va a tener que ir mal..., que algo raro va a pasar" y tantos otros pensamientos neuróticos sin base racional y que suelen ser más frecuentes en los demás de lo que uno pueda llegar a pensar.

Dicho esto, comentaré que elegí el nombre de Rub y Cundo, en base al humor, que como para tantas otras cosas, parece ser la mejor medicina.

Para ser el primero, me ha salido una chufa del carajo, pero nunca los inicios fueron fáciles, ¿o sí?

En fin...ciao a tutti.