Este 2007 está tocando a su fin. Toca entonces hacer balance de qué es lo que ha ocurrido a lo largo del año. Qué cosas importantes han acontecido o por qué recordaré esta año.
El año pasado lo recordaré porque fue el año que conocí a lamari y reconstruí mi vida al lado de una innegable mujer de los pies a la cabeza. El anterior, tal vez, lo recordaré porque fue el año en el que, POR FIN, me saqué el carnet de conducir y mi padre dejó de darme la barrila. El 2004, sin duda, será recordado porque fue el año en el que me licencié (me gustaba a mí mucho el ambiente universitario...). En fin, que cada año lo recuerdo por acontecimientos que han resultado significativos en mi existencia.
Este año 2007 lo podré recordar por muchas cosas, pero sobre todo lo recordaré porque ha sido el año en el que me he independizado. Lo hice a los 28, no está mal teniendo en cuenta que la edad a la que se independizan -nos independizamos- los españolitos es a los 34. Alguna vez había fantaseado con la idea de que cuando me independizara, formaría una especie de reunión familiar para despedirme de mis padres, pero, llegado el momento, fue todo rapidísimo y no tuve tiempo de decirles nada. Pensé que casi mejor mejor así, pues mi padre, fan número 1 de Cantinflas, llora con pasmosa facilidad y debe ser que la lágrima, al igual que la risa, se contagia. Sea como fuere, este post se lo dedico a mis padres aunque no lo vayan a leer.
MADRID A 30 DE DICIEMBRE DE 2007.
Queridos papá y mamá:
Dice Alejandro Jodorowsky que para romper los vínculos paterno-filiares es necesario que las palabras papá y mamá sean sustituidas por los nombre propios correspondientes. Yo, esto, me lo paso por el forro. Me gusta que sigáis siendo papá y mamá o papi y mami. Continúo.
Ya sé que vosotros no vais a leer nunca este post, de hecho no sé si papá sabe que tengo un blog y, si lo supiera daría igual porque no creo que se fuera a entretener en leerlo, aunque iría por ahí fardando de que su hijo tiene un "flosj"? "mroch"? "kloks"? a saber cómo lo llamaría. Quizás por saber que nunca lo vais a leer, es por lo que os diré aquí lo que tenga que deciros. Siempre, ya lo sabéis, he tenido un sentido del ridículo bastante agudizado.
Este año, después de vuestro golpe terrorista sentimental de los reyes pasados, en el que me regalásteis miles de objetos, inservibles por aquel entonces a mis ojos, con el único fin de que me fuera de casa, ya me he independizado. ¿estaréis contentos? Supongo que sí, que estaríais deseando quedaros solos y disfrutar por fin de una vida tranquila. Será una cuestión de homeostasis (papá, esto quiere decir equilibrio), y el hecho de que nos tuviérais a mi hermana y a mí siendo también vosotros unos críos, hace que ahora se os desarrolle una imperiosa necesidad de vivir lo que os hicimos perder.
Hoy he caido en la cuenta de que cuando papá tenía mi edad, tuvo que pagar la comunión de mi hermana, pero tú, mamá, tú tendrías 26 y la organizaste. Me cago en la leche, qué valientes. Yo tengo que organizar algo así y seguro que me ahogo.
Me he disipado un poco. Perdonadme. Yo os escribo para agradeceros lo que habéis hecho por mí. Ahora, a punto de acabarse este 2007 en el que ya nos hemos separado, parece que todo va bien, pero...qué canutas las hemos pasado, eh?
1978 y nace un ceporro de 4,5 Kg. El segundo de a bordo. No había dinero (de esto sigue sin haber mucho), vivíamos en ese sótano inhumano, y sobre todo vuestra tremenda juventud e inexperiencia.
Miles de problemas. Vida gris y carente de sentido por momentos. Penurias, lágrimas y situaciones aparentemente infranqueables. El no tener una ducha, el no tener calefacción, el no tener luz natural. Problemas bizarros de adultos que mi hermana y yo intuíamos aunque no comprendíamos. Cenar a temporadas bocadillos de chopped porque no habia para más. Tener que colarnos en el metro para ahorrar o llevar unas victoria para hacer deporte en el colegio (ahora están de moda, os lo podéis creer?). En fin, qué os voy a contar que no sepáis...
A día de hoy algo habéis progresado: seguís viviendo en el sótano aunque ahora está muy bien reformado, con ducha, con calefacción, con vitro, y lo más importante, es una casa bonita. Tú, papá, por fín tienes un coche nuevo, un pedazo de ford focus que sé que me dejas cuando quiera, pero yo prefiero no cogértelo y que lo disfrutes tú todo, ya tendré tiempo de estrenar yo un coche; por eso no sufras. Tú, mamá, por fín has podido gastarte dinero en cambiar esas gafas charrutas de 1965, incluso te has puesto lentillas y se te pueder ver esos preciosos ojos verdes que yo he heredado a medias, aunque venían de serie con la incordiante miopía. Ahora nunca os falta nada de comer. Hay chopped, sí, pero también hay jamón. En vuestra nevera hay, y esto jamás lo hubiera imaginado cuando era niño, hasta coca-cola. Yo debo ser el único hombre que cuando come en restaurantes lo hace con agua del grifo, pero sabéis una cosa? que me alegro, me gusta ser espartano o poco caprichoso para ciertas cosas.
Me he ido muy rápido de casa. Ni siquiera recuerdo cuál fue mi última noche con vosotros. Tenía tantas ganas de irme con lamari que os dejé por el camino. Supongo que es ley de vida. Supongo que suponéis que es ley de vida.
¿Habéis sido unos padres ejemplares? pues también supongo que no, pero que alguien me muestre unos padres ejemplares. Habéis hecho lo que estaba en vuestras manos y os quedo agradecido por todo.
Gracias por haberme dado el cariño que podíais darme (ahora entiendo que necesitábais estar a otras cosas). Gracias por haberme llevado al psicólogo cuando tenía ansiedad de separación (quizás por eso, ahora soy psicólogo). Gracias por haberme dado algo que poder llevarme a la boca, aunque fueran miles de bocadillos de chopped (quizás por eso, ahora aprecio la buena comida aunque me siga gustando el chopped). Gracias porque nunca me faltó un libro o un tebeo para leer aunque fueran reciclados o rescatados (quizás por eso, ahora tengo un blog). Gracias mamá por no grabarme aquella película que te pedí que me grabaras con una nota que decía "mamá. por favor, gráVame la película de Stallone", y tú me dijiste que no me la habías grabado por poner grábame con V (quizás por eso, ahora puedo enviar un mail a cualquier persona sin miedo a equivocarme o expresarme mal). Gracias por darme aquel ultimátum a los 12 años cuando era un bala perdida en el que me obligásteis a elegir entre estudiar o ponerme a trabajar (quizás por eso, ahora tengo una carrera y un máster y no tengo que trabajar en una trabajo muchísimo más duro como tuvo que hacerlo papá y por lo que tanto luchó para que yo no pasara por lo mismo que él). Gracias por enseñarme el valor de la familia unida ante la adversidad (quizás por eso, ahora os doy las gracias por todo aquello que no cabría ni en mil blogs).
Soy como soy. Tengo muchas cosas buenas y muchas cosas malas. A veces me gustaría ser diferente, otra persona, con otras inquietudes con otros valores, pero me siento, reflexiono, y me doy cuenta de que cómo soy me gusta y no me cambiaría por nadie (bueno, algún arreglo y/o ajuste me haría, pero nada importante). Lo que soy, lo soy gracias a vosotros, para bien o para mal soy una extensión de vuestro saber o no saber hacer. ojalá me hubiérais podido ayudar a hacer los deberes más allá de las ecuaciones de primer grado. Ojalá me hubiérais podido llevar de vacaciones al extranjero en avión. Ojalá me hubiérais podido apuntar a clases de inglés. Ojalá hubiérais podido estar en casa a las seis de la tarde todos los días para jugar más conmigo o ir a buscarme al cole o al gimnasio. Ojalá, ojalá, ojalá,...¿sabéis que os digo? Que a la mierda los ojalás, que os doy mil gracias por haberme educado a vuesta manera, a vuestra forma. Cómo dios os dio a entender. Os quiero mucho y os reconozco todo el valor y el esfuerzo que habéis demostrado y que yo no sé si hubiera sido capaz de demostrar.
Papá, mamá, ya me he independizado. Disfrutar que aún sois muy jóvenes. Y si tuviera que pasar por lo mismo otra vez, tened en cuenta que lo pasaría de mil amores y volvería a aprender la lección más importante que la vida me ha enseñado hasta ahora: que mis padres son únicos y especiales, y los mayores héroes de la vida cotidiana con los que me he topado.
MIL BESOS DE TODO CORAZÓN!!!
FIRMADO: RUB.
P.D. Todo esto con permiso de lamari, porque el haberme independizado conlleva el haberlo hecho de la mano de una persona super especial. NENA, AMORE, PRINCIPESSA, CONTIGO DE LA MANO HASTA EL FIN (aunque tenga que ser con bocadillos de chopped otra vez).
domingo, 30 de diciembre de 2007
martes, 25 de diciembre de 2007
Tres capitulos y un epilogo
Ahora sí. Por fin!!! Aquí estoy, sentado en mi sofá (Ektorp de 3 plazas. Ikea. 349 €), cubierto con una estupenda y preciosa manta portuguesa, portátil, spirit de limón, el mando a distancia, el móvil y el inhalámbrico. Cigarros y cenicero. Todo al alcance. Me siento el rey del mundo.
Ahora sí. Por fin!!! Aqui estoy y me siento LIBRE!!!! tengo un poco de ansiedad. Se lo estaba comentando a lamari. Supongo que debe ser toda la tensión tragada que aflora ahora a su manera. Suele sucederme a menudo: aguanto el tipo cuando la ocasión lo requiere, pero después me pasa factura.
Planning de trabajo: ir a cenar, hacer una pausa al lado de lamari, -abrazarnos y besarnos. Reirnos un poco. Desayunar en paz y armonía-, ir a la comida de hoy y vuelta al hogar al lado de lamari otra vez.
CAPÍTULO UNO: EL BUEN YANTAR.
Este año, como mi abuelo paterno ha fallecido recientemente, mi padre decidió que iríamos a cenar a casa de su hermano junto con mi abuela. Alguna vez he comentado pinceladas sobre mi abuela paterna, pero es que esta mujer necesitaría 5 posts para ella sola. En resumidas cuentas mi abuela sería así: Yo creo que no quiere a nadie. Es cleptómana. Tiene descolgamiento de vejiga. Eructa y se peé cuando le viene en gana. De tu novia sólo dirá cosas como "deja ya a la muerta de hambre esa, que es fea y gorda y tú te mereces algo mejor". Siempre te pide que le regales cualquier cosa, mientra que ella jamás te regalará nada a no ser que, por su cleptomanía, te haya robado algo previamente que te pueda devolver en forma de obsequio. Tiene un síndrome de diógenes controlado. Va pegada a una máquina de oxígeno que pesa 25 kilos. Llora y patalea como una niña pequeña cuando quiere o no quiere algo. Y suma y sigue, suma y sigue, suma y sigue...;ya dije que tenía para cinco posts.
Con ese panorama iba yo a cenar. Mi tío, su novia, mis padres y el menda. Coño, y la abuela. Tanto hablar de ella y se me iba a olvidar. Cómo es de selectiva la memoria...; santigüeme 3 veces y puse rumbo a Alcorcón. Mi abuela hacía de las suyas antes de partir: "buaaaaaaaaa, yo no me quiero mover, snif, snif, ¿por qué no vienen hasta aquí ellos ? Buaaaaaaaaaaaa, que no me puedo mover, ay, ay, ay, dios mío, qué dolores!!!! " "Joder, abuela, qué pesada te pones -le decía yo-, como no te calles me voy a ir al notario y voy a cambiar el testamento del abuelo pa quedarme con toda la pasta" "unos cojones pa tu culo!!!! -sentencia mi abuela dejando de lado el llanto-". Ale, primer problema resuelto. De camino a casa de mi tío, mi abuela eructaba porque se estaba angustiando. Según ella así se siente mejor. Mi madre ponía-pone unas caras que son indescriptibles. Llegamos.
Tercer show: "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, que vuestro padre no está, hermosos. AAAAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena más grande, hermosos". Venga, abuela, con 2 huevos -pensé- ahora jode a tus hijos. Mi padre lloraba, claro. Puta madre, abuela. Mi tío no lloraba, pero allí que nos recibió con bañador rojo y camiseta de propaganda. No tuve más remedio que reírme en su cara y decírle ¿pero tú te crees que es de recibo cenar así en nochebuena, gitano?
Mi tío, gracias a dios, es un cachondo y un pasota de la vida. Es el rey de reyes relativizando situaciones tensas, pero, por encima de todo, es una gran comedor y encargado de carnicería en un gran centro comercial. Esto se traduce en una cena compuesta por millares de cosas entre las que voy a destacar un tremendísimo jamón de jabugo, una cecina que no se la salta un gitano, un lomo de cágate lorito y UN SAN SOLOMILLACO QUE, PONGO A DIOS POR TESTIGO, SE MA CAÍAN LAS LÁGRIMAS Y SE CORTABA CON UNA CUCHARA!!!!!!!!! Además mi tío me regaló 3 más para que los probara lamari.
Después de la pantagruélica zampa, una alegre sobremesa en la que mi tía I -la hermana de mi padre y mi tío- no salía muy bien parada. Mi abuela, como ya dije antes, si no quiere a nadie, a la que menos quiere es a su hija. Mi tío, el marido de mi tía, se ha teñido el pelo con mechas y le llamaban el pollito para que mi abuela no supiera de quién hablaban, y no echar más leña al fuego. Mi abuela decía ¿pero quién es ese pollito? ¿pero quién es ese pollito? Yo le decía que era un amigo de mi padre y el tío y ella decía ¿y se llama pollito? mi madre intentó medrar y dijo"se apellida pollito (yo, la verdad, es que no sé a qué vino este comentario de mi madre)" Y mi abuela sentenció: "¿Pollito de apellido? ¿y de nombre cómo se llama, Pollazo? Pollazo en la boca es lo que hay que darle a ese gilipollas por dejarse poner ese apellido". Yo debería estar acostumbrado, pero la verdad es que no podía dejar de fliparlo.
CAPÍTULO DOS:AUSENCIAS NOCIVAS:
A la una y media de la mañana, por fín, regresábamos para casa. Lamari me llamó y me dijo lo que me esperaba:
-amor, que me voy a quedar a dormir en casa de mis padres.
- bueno, si esto ya me lo veía venir.
- ¿te enfadas?
- Hombre, pues por supuesto que me enfado.
- Pero ¿por qué?
- Pues porque sí, porque me da la gana.
Lamari tenía razón en que había bebido en la cena y no era cuestión de jugarse la vida para dormir conmigo. Yo convencí a mi padre para que me llevara hasta casa de los suegros y recoger yo a lamari y su coche (mi padre esto, qué conste, lo hace encantado). Bueno, pues lamari me dice que no somos dos niños pequeños como para que tenga que ir el padre de uno de nosotros a buscarnos a ningún sitio.
3 De la mañana y solipeich en kelly después de semejante cena. Por suerte la cuatro emitía La Vida de Bryan y consiguió que esbozara una sonrisa a pesar del monumental cabreo que tenía.
Me he despertado como a las 9:30. Lamari, a las 11:00, ha empezado a bombardearme con miles de sms precosísimo pero insuficientes para apaciguarme. Mi cabreo radicaba en el hecho de que yo le dije "hoy te quedarás a dormir con tus padres, no?" y ella me dijo "no, no, no, yo quiero dormir con mi amorcito". Ahí empieza todo, en que me dice una cosa y luego hace otra. También, aunque esto es problema mío y lamari se enterará cuando lea esto, me cabreé porque no me gusta dormir sólo. No me gusta porque -y esto que quede entre nosotros- me da miedo. sssssssssshhhhhhhhhhhh, a callarse tó er mundo!!!
CAPÍTULO TRES: LA AUTÉNTICA COMIDA DE NAVIDAD.
Hoy tocaba con la familia de mi madre aunque con mi abuela paterna todavía colgando de nosotros. La familia de mi padre es de traca. La familia de mi madre es ....cutre y aflamencada. Después de la misma cantinela de ayer por parte de mi abuela paterna, nos hemos ido a Toledo.
La hermana de mi madre no es una persona que destaque por sus habilidades culinarias. Menú: espárragos con mahonesa, lombarda rehogada y albóndiga con patatas fritas. Gracias tía por enseñarnos el auténtico sentido de la Navidad. Claro que sí, tía, si jesús nació en un pesebre, era pobre!!!! y nosotros, para celebrarlo, nos ponemos pilfas. Pues muy bien, lombardita, esparraguitos y albóndigas (?). Mi tía es la más punky.
De postre, mi tío se ha quitado el alfiler de la corbata, se ha sacado los gramos de cerumen que le ha apetecido, y se ha vuelto a prender el alfiler (?).
He escapado como he podido.
EPÍLOGO:
Por dios, qué astío de día!!!
Lamari y yo ya lo hemos arreglado todo. Aquí está, sentada a mi lado. Cenaremos ligerito. Dormiremos juntos, hoy sí.
P.D. Mi abuela, a modo de despedida, me ha dicho: Este año para reyes no os voy a dar ni cinco. Lo curioso es, que desde que yo tengo uso de razón, no recuerdo que mi abuela nos haya regalado algo alguna vez.
Ahora sí. Por fin!!! Aqui estoy y me siento LIBRE!!!! tengo un poco de ansiedad. Se lo estaba comentando a lamari. Supongo que debe ser toda la tensión tragada que aflora ahora a su manera. Suele sucederme a menudo: aguanto el tipo cuando la ocasión lo requiere, pero después me pasa factura.
Planning de trabajo: ir a cenar, hacer una pausa al lado de lamari, -abrazarnos y besarnos. Reirnos un poco. Desayunar en paz y armonía-, ir a la comida de hoy y vuelta al hogar al lado de lamari otra vez.
CAPÍTULO UNO: EL BUEN YANTAR.
Este año, como mi abuelo paterno ha fallecido recientemente, mi padre decidió que iríamos a cenar a casa de su hermano junto con mi abuela. Alguna vez he comentado pinceladas sobre mi abuela paterna, pero es que esta mujer necesitaría 5 posts para ella sola. En resumidas cuentas mi abuela sería así: Yo creo que no quiere a nadie. Es cleptómana. Tiene descolgamiento de vejiga. Eructa y se peé cuando le viene en gana. De tu novia sólo dirá cosas como "deja ya a la muerta de hambre esa, que es fea y gorda y tú te mereces algo mejor". Siempre te pide que le regales cualquier cosa, mientra que ella jamás te regalará nada a no ser que, por su cleptomanía, te haya robado algo previamente que te pueda devolver en forma de obsequio. Tiene un síndrome de diógenes controlado. Va pegada a una máquina de oxígeno que pesa 25 kilos. Llora y patalea como una niña pequeña cuando quiere o no quiere algo. Y suma y sigue, suma y sigue, suma y sigue...;ya dije que tenía para cinco posts.
Con ese panorama iba yo a cenar. Mi tío, su novia, mis padres y el menda. Coño, y la abuela. Tanto hablar de ella y se me iba a olvidar. Cómo es de selectiva la memoria...; santigüeme 3 veces y puse rumbo a Alcorcón. Mi abuela hacía de las suyas antes de partir: "buaaaaaaaaa, yo no me quiero mover, snif, snif, ¿por qué no vienen hasta aquí ellos ? Buaaaaaaaaaaaa, que no me puedo mover, ay, ay, ay, dios mío, qué dolores!!!! " "Joder, abuela, qué pesada te pones -le decía yo-, como no te calles me voy a ir al notario y voy a cambiar el testamento del abuelo pa quedarme con toda la pasta" "unos cojones pa tu culo!!!! -sentencia mi abuela dejando de lado el llanto-". Ale, primer problema resuelto. De camino a casa de mi tío, mi abuela eructaba porque se estaba angustiando. Según ella así se siente mejor. Mi madre ponía-pone unas caras que son indescriptibles. Llegamos.
Tercer show: "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, que vuestro padre no está, hermosos. AAAAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena más grande, hermosos". Venga, abuela, con 2 huevos -pensé- ahora jode a tus hijos. Mi padre lloraba, claro. Puta madre, abuela. Mi tío no lloraba, pero allí que nos recibió con bañador rojo y camiseta de propaganda. No tuve más remedio que reírme en su cara y decírle ¿pero tú te crees que es de recibo cenar así en nochebuena, gitano?
Mi tío, gracias a dios, es un cachondo y un pasota de la vida. Es el rey de reyes relativizando situaciones tensas, pero, por encima de todo, es una gran comedor y encargado de carnicería en un gran centro comercial. Esto se traduce en una cena compuesta por millares de cosas entre las que voy a destacar un tremendísimo jamón de jabugo, una cecina que no se la salta un gitano, un lomo de cágate lorito y UN SAN SOLOMILLACO QUE, PONGO A DIOS POR TESTIGO, SE MA CAÍAN LAS LÁGRIMAS Y SE CORTABA CON UNA CUCHARA!!!!!!!!! Además mi tío me regaló 3 más para que los probara lamari.
Después de la pantagruélica zampa, una alegre sobremesa en la que mi tía I -la hermana de mi padre y mi tío- no salía muy bien parada. Mi abuela, como ya dije antes, si no quiere a nadie, a la que menos quiere es a su hija. Mi tío, el marido de mi tía, se ha teñido el pelo con mechas y le llamaban el pollito para que mi abuela no supiera de quién hablaban, y no echar más leña al fuego. Mi abuela decía ¿pero quién es ese pollito? ¿pero quién es ese pollito? Yo le decía que era un amigo de mi padre y el tío y ella decía ¿y se llama pollito? mi madre intentó medrar y dijo"se apellida pollito (yo, la verdad, es que no sé a qué vino este comentario de mi madre)" Y mi abuela sentenció: "¿Pollito de apellido? ¿y de nombre cómo se llama, Pollazo? Pollazo en la boca es lo que hay que darle a ese gilipollas por dejarse poner ese apellido". Yo debería estar acostumbrado, pero la verdad es que no podía dejar de fliparlo.
CAPÍTULO DOS:AUSENCIAS NOCIVAS:
A la una y media de la mañana, por fín, regresábamos para casa. Lamari me llamó y me dijo lo que me esperaba:
-amor, que me voy a quedar a dormir en casa de mis padres.
- bueno, si esto ya me lo veía venir.
- ¿te enfadas?
- Hombre, pues por supuesto que me enfado.
- Pero ¿por qué?
- Pues porque sí, porque me da la gana.
Lamari tenía razón en que había bebido en la cena y no era cuestión de jugarse la vida para dormir conmigo. Yo convencí a mi padre para que me llevara hasta casa de los suegros y recoger yo a lamari y su coche (mi padre esto, qué conste, lo hace encantado). Bueno, pues lamari me dice que no somos dos niños pequeños como para que tenga que ir el padre de uno de nosotros a buscarnos a ningún sitio.
3 De la mañana y solipeich en kelly después de semejante cena. Por suerte la cuatro emitía La Vida de Bryan y consiguió que esbozara una sonrisa a pesar del monumental cabreo que tenía.
Me he despertado como a las 9:30. Lamari, a las 11:00, ha empezado a bombardearme con miles de sms precosísimo pero insuficientes para apaciguarme. Mi cabreo radicaba en el hecho de que yo le dije "hoy te quedarás a dormir con tus padres, no?" y ella me dijo "no, no, no, yo quiero dormir con mi amorcito". Ahí empieza todo, en que me dice una cosa y luego hace otra. También, aunque esto es problema mío y lamari se enterará cuando lea esto, me cabreé porque no me gusta dormir sólo. No me gusta porque -y esto que quede entre nosotros- me da miedo. sssssssssshhhhhhhhhhhh, a callarse tó er mundo!!!
CAPÍTULO TRES: LA AUTÉNTICA COMIDA DE NAVIDAD.
Hoy tocaba con la familia de mi madre aunque con mi abuela paterna todavía colgando de nosotros. La familia de mi padre es de traca. La familia de mi madre es ....cutre y aflamencada. Después de la misma cantinela de ayer por parte de mi abuela paterna, nos hemos ido a Toledo.
La hermana de mi madre no es una persona que destaque por sus habilidades culinarias. Menú: espárragos con mahonesa, lombarda rehogada y albóndiga con patatas fritas. Gracias tía por enseñarnos el auténtico sentido de la Navidad. Claro que sí, tía, si jesús nació en un pesebre, era pobre!!!! y nosotros, para celebrarlo, nos ponemos pilfas. Pues muy bien, lombardita, esparraguitos y albóndigas (?). Mi tía es la más punky.
De postre, mi tío se ha quitado el alfiler de la corbata, se ha sacado los gramos de cerumen que le ha apetecido, y se ha vuelto a prender el alfiler (?).
He escapado como he podido.
EPÍLOGO:
Por dios, qué astío de día!!!
Lamari y yo ya lo hemos arreglado todo. Aquí está, sentada a mi lado. Cenaremos ligerito. Dormiremos juntos, hoy sí.
P.D. Mi abuela, a modo de despedida, me ha dicho: Este año para reyes no os voy a dar ni cinco. Lo curioso es, que desde que yo tengo uso de razón, no recuerdo que mi abuela nos haya regalado algo alguna vez.
jueves, 20 de diciembre de 2007
Feliz navidad, gayer!!!
Toma ya, esto pal gayer del post anterior.
Bueno, y puesto que en mi perfil pone que soy hip hopero, tomarlo como mi particular felicitación para todos vosotros.
www.yosoydelosreyesmagos.com
Bueno, y puesto que en mi perfil pone que soy hip hopero, tomarlo como mi particular felicitación para todos vosotros.
www.yosoydelosreyesmagos.com
Comprando
Como hombre precavido vale por dos, y hombre que ha trabajado en comercio durante 6 años vale por doce, esta mañana a las 9:00 ya estaba en pie dispuesto a recorrerme los comercios de la calle Fuencarral a primerísima hora. Objetivo: ir visualizando y/o comprando, posibles regalos.
Observaciones realizadas:
- Los comercios modernos no abren pronto. A las 11:00 de la mañana todavía había establecimientos cerrados.
- Como decía Miss b en su blog glamourama http://glamourama.blogs.terra.es/ , todo está invadido de lentejuelas. Yo esto no lo entiendo. Las lentejuelas para el circo o el patinaje sobre hielo!!!
- Los diseñadores están apollardaos y no saben hacer nada nuevo. Todo son variantes y variantes y más variantes sobre un mismo concepto aburrido e insulso, pero es que, además, no saben darle ningún brillo.
- Por lo aducido en el punto anterior, ir de tiendas es como buscar un billete de avión, es decir, que vista una, vistas todas. Con los billetes de avión en la red es lo mismo, tú ves una tarifa barata -generalmente la primera-, y ya puedes estar 37 horas al teclado intentando buscar algo más barato, que no lo encontrarás.
- Sigo teniendo tirón entre los gayers y éstos no se dan por vencidos nunca. Si estoy mirando ropa de chica y les digo que es para mi novia...¿qué extraña razón impulsa a los gayers a seguir con su insidiosa y lasciva mirada?¿por qué esa estupidez de que todos somos un poco bisex o gayer?¿por qué están tan convencidos de que si los hetero probamos jamás volveremos?¿por qué los heteros hemos de probar y ellos no?
- Las tiendas pequeñas siguen empeñadas en no devolver el dinero, que es lo mismo que estar empeñado en perder clientes. Mucho me tiene que convencer algo para comprarlo sin que exista la posibilidad de que me devuelvan el dinero, y como todo es lentejuelas y variantes de un concepto insulso y aburrido, veo difícil que algo me llegue a convencer al 100%.
- Todo es lícito con tal de vender. He encontrado una tiendecilla que devolvía el dinero, pero sólo en 15 días, con lo que a mí, que soy tradicional (de reyes), no me valía. El dependiente -gayer moderno con voz y maneras de gayer moderno- ha utilizado la vieja táctica de "no me quedan más tallas". Después me ha dicho "regálaselo por Papá Noel"; yo le he dicho que era tradicional, de reyes, y me ha contestado "pero rey moro, hay que modernizarse". Mira que yo, que sé lo que es trabajar de cara al público, siempre trato a los dependientes con respeto, pero en esta ocasión he optado por marcharme a la francesa en su puta cara (lástima que no vaya a leer esto).
Observaciones realizadas al margen de las compras:
- Hoy llueve en Madrid. Los españoles, definitivamente, no saben caminar con paraguas. Hoy me he dado cuenta de una cosa que no entiendo muy bien: ¿por qué aunque la gente lleve paraguas siempre busca la pared o los techados para protegerse del agua y no cierran lo que en sus manos se convierte en un arma blanca?
- Mi padre sigue oyendo campanas sin saber dónde. Ha llegado a su casa (en la que me encuentro ahora mismo con las piernas estiradas sobre un banqueta y el portátil encima de éstas) y ha dicho refiriéndose a mí: "Coño, si está aquí el rey Midas"(?).
Papá, ya sé que no tienes ni flowers de quién es el rey Midas. Quizás hubiera sido más adecuado que hubieras dicho el marajá de kapurtala, aunque teniendo en cuenta que dices Jaimen y champún en lugar de Jaime y champú, lo de kapurtala como que no, no?. En cualquier caso que Dios te oiga, que me he comprado hoy el primer y único décimo de lotería que voy a comprar. A ver si hay suerte y lo convierto en oro.
Observaciones realizadas:
- Los comercios modernos no abren pronto. A las 11:00 de la mañana todavía había establecimientos cerrados.
- Como decía Miss b en su blog glamourama http://glamourama.blogs.terra.es/ , todo está invadido de lentejuelas. Yo esto no lo entiendo. Las lentejuelas para el circo o el patinaje sobre hielo!!!
- Los diseñadores están apollardaos y no saben hacer nada nuevo. Todo son variantes y variantes y más variantes sobre un mismo concepto aburrido e insulso, pero es que, además, no saben darle ningún brillo.
- Por lo aducido en el punto anterior, ir de tiendas es como buscar un billete de avión, es decir, que vista una, vistas todas. Con los billetes de avión en la red es lo mismo, tú ves una tarifa barata -generalmente la primera-, y ya puedes estar 37 horas al teclado intentando buscar algo más barato, que no lo encontrarás.
- Sigo teniendo tirón entre los gayers y éstos no se dan por vencidos nunca. Si estoy mirando ropa de chica y les digo que es para mi novia...¿qué extraña razón impulsa a los gayers a seguir con su insidiosa y lasciva mirada?¿por qué esa estupidez de que todos somos un poco bisex o gayer?¿por qué están tan convencidos de que si los hetero probamos jamás volveremos?¿por qué los heteros hemos de probar y ellos no?
- Las tiendas pequeñas siguen empeñadas en no devolver el dinero, que es lo mismo que estar empeñado en perder clientes. Mucho me tiene que convencer algo para comprarlo sin que exista la posibilidad de que me devuelvan el dinero, y como todo es lentejuelas y variantes de un concepto insulso y aburrido, veo difícil que algo me llegue a convencer al 100%.
- Todo es lícito con tal de vender. He encontrado una tiendecilla que devolvía el dinero, pero sólo en 15 días, con lo que a mí, que soy tradicional (de reyes), no me valía. El dependiente -gayer moderno con voz y maneras de gayer moderno- ha utilizado la vieja táctica de "no me quedan más tallas". Después me ha dicho "regálaselo por Papá Noel"; yo le he dicho que era tradicional, de reyes, y me ha contestado "pero rey moro, hay que modernizarse". Mira que yo, que sé lo que es trabajar de cara al público, siempre trato a los dependientes con respeto, pero en esta ocasión he optado por marcharme a la francesa en su puta cara (lástima que no vaya a leer esto).
Observaciones realizadas al margen de las compras:
- Hoy llueve en Madrid. Los españoles, definitivamente, no saben caminar con paraguas. Hoy me he dado cuenta de una cosa que no entiendo muy bien: ¿por qué aunque la gente lleve paraguas siempre busca la pared o los techados para protegerse del agua y no cierran lo que en sus manos se convierte en un arma blanca?
- Mi padre sigue oyendo campanas sin saber dónde. Ha llegado a su casa (en la que me encuentro ahora mismo con las piernas estiradas sobre un banqueta y el portátil encima de éstas) y ha dicho refiriéndose a mí: "Coño, si está aquí el rey Midas"(?).
Papá, ya sé que no tienes ni flowers de quién es el rey Midas. Quizás hubiera sido más adecuado que hubieras dicho el marajá de kapurtala, aunque teniendo en cuenta que dices Jaimen y champún en lugar de Jaime y champú, lo de kapurtala como que no, no?. En cualquier caso que Dios te oiga, que me he comprado hoy el primer y único décimo de lotería que voy a comprar. A ver si hay suerte y lo convierto en oro.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
La cena
Discurrían tiempos difíciles para aquel muchacho enamorado de sí mismo. Todos los espejos de la tierra se habían roto y no podía verse reflejado. Qué guapo eres, qué mono estás, qué lindos ojos, le decía la gente al cruzarse con él. Corría y corría hacia el río Manzanares para, como Narciso, poderse ver reflejado en sus aguas. Las piernas no se movían todo lo rápido que quería. Eran pesadas, lentas, frágiles. Despertó y cayó en la cuenta de que todo había sido una pesadilla.
Era el día 24 de diciembre. Nochebuena. La noche no se presentaba especialmente estimulante. Le sobrevino una arcada inconformista al visualizar los 5 kilos de langostinos a los que debería enfrentarse horas más tarde en compañía de los suyos, amén del cordero, ensalada, merluza, embutido, vino blanco, tinto, rosado, sidra, natillas, flan, pan, polvorones, etc, a los que también debería atacar. Vomitó la insidiosa bilis que se vomita en ayunas.
Se repuso y tomó el café de rigor; más por costumbre que por apetencia. Sintió cierta opresión en el pecho y ligeros vértigos. Cogió el móvil y llamó a su madre con el pleno convencimiento de decirle que, este año sí, no contaran con él para la cena de todos los años. mientra escuchaba los tonos iba rumiando interiormente las palabras exactas que le diría a su madre: "verás mamá es que nosotros, los jóvenes, somos diferentes. No es que no os queramos ni nada de eso, simplemente es que no entendemos el sentido de sentarnos a la mesa con gente a la que no vemos habitualmente, con la que no tenemos nada en común. Yo me aburro y sufro. Para colmo de males siempre sobran kilos y kilos de comida, y no están las cosas en casa como para gastar de ese modo. Yo prefiero que papá y tú os vayáis de viaje u os regaléis lo que queráis. Además..."
-Sí?
-...
-Sí?
- mamá?
- Dime hijo. Qué pasa?
- No...nada...que a qué hora es la cena
- A las diez, hijo, a las diez. Te lo hedicho ya tres veces. Que estás atontao.
- Vale, pues a las diez estoy allí. Esto....
- Qué?
- Quien va a ir al final?
-Otra vez??? Chico, estás idiota o qué? te lo he dicho ya cuarenta veces, así que no me hagas repetírtelo. Hijo, que tengo mucho trabajo...
- Vale, vale, no te pongas así. A las diez.
- un beso, corazón.
- Un beso mamá-
¿Qué soy?¿un cobarde o un buen hijo? Se maldecía porque un nudo en la garganta no le había permitido hablar. Tomó otro café Paso toda la mañana intentando distraerse entre lecturas varias y música navideña. No comió. Pensó que sería mejor así, pues "haría más hueco en el estómago". hacia las 17:00 de la tarde la ciudad comenzó a morir. Podía oír como los cierres metálicos de los diferentes establecimientos de su calle, caían con una pauta uniforme aunque no pudiera precisarla.
Subían hasta su casa algunos gritos un tanto ebrios de los parroquianos de los bares de su barrio. Habían decidido celebrar la nochebuena los primeros y, probablemente, aquello les pasaría factura con la parienta al llegar a casa. Pobres almas vacías -pensó aquel sin reflexionar en el hecho de que aquella misma mañana había vomitado nada, que es lo mismo que vomitar angustia-.
Encendió la play station y se marcó un par de partidas. Se dijo a sí mismo que jugar a la play el día de nochebuena era casi más triste que llegar borracho a cenar. ¿por qué diablos habré leído tantos libros de filosofía? -se decía-. Agarró el teléfono y llamó a su psicoanalista. Perdóname -le dijo- pero me ocurre esto. ¿que significa este sueño?; Adolfo, su psicoanalista le dijo que su visión narcisista era un reflejo de su propio egoísmo, de su no querer enfrentarse a la cena de navidad que tanto conflicto le generaba. Los espejos del mundo entero estaban rotos porque, de uno u otro modo, él sabía que debería ir a la cena, enfrentarse a su miedo. Sus vecinos le decían que era muy guapo, y esto no era otra cosa que el inconsciente diciéndole que no se preocupara, que, como había ocurrido en otras ocasiones, al final no sería tan grave como él lo imaginaba. ¿Pero por qué no podía correr hacia el río para mirarme? -insitió-. Porque no ibas a poder ni querer escapar de la situación. Además, el Manzanares está seco, por lo que no habrías podido mirarte jamás, que es lo mismo que decir que no hubieras resuelto la angustia.
- Pues muchas gracias y Feliz Navidad.
_ Pues de nada y Feliz navidad a tí también. Ah, y son 75€.
_ Cabrón -NO dijo él.
Más tranquilo y relajado, comprendió o recordó que en años anteriores también había adelantado esta serie de imágenes funestas que, a la hora de la verdad, luego no se habían cumplido y todo había ido mejor de lo esperado.
Aquel año fue a cenar la hija del nuevo novio de su tía. Por un criterio de edad los habían sentado juntos. Todo fluyó entre ellos desde la primera mirada, desde el primer hola.
A las 0:00h. se fueron juntos a "la misa del gallo".
DEDICADO A TODOS AQUELLOS BLOGGERS A LOS QUE NOS ANGUSTIAN Y/O INCOMODAN ESTE TIPO DE SITUACIONES.
Era el día 24 de diciembre. Nochebuena. La noche no se presentaba especialmente estimulante. Le sobrevino una arcada inconformista al visualizar los 5 kilos de langostinos a los que debería enfrentarse horas más tarde en compañía de los suyos, amén del cordero, ensalada, merluza, embutido, vino blanco, tinto, rosado, sidra, natillas, flan, pan, polvorones, etc, a los que también debería atacar. Vomitó la insidiosa bilis que se vomita en ayunas.
Se repuso y tomó el café de rigor; más por costumbre que por apetencia. Sintió cierta opresión en el pecho y ligeros vértigos. Cogió el móvil y llamó a su madre con el pleno convencimiento de decirle que, este año sí, no contaran con él para la cena de todos los años. mientra escuchaba los tonos iba rumiando interiormente las palabras exactas que le diría a su madre: "verás mamá es que nosotros, los jóvenes, somos diferentes. No es que no os queramos ni nada de eso, simplemente es que no entendemos el sentido de sentarnos a la mesa con gente a la que no vemos habitualmente, con la que no tenemos nada en común. Yo me aburro y sufro. Para colmo de males siempre sobran kilos y kilos de comida, y no están las cosas en casa como para gastar de ese modo. Yo prefiero que papá y tú os vayáis de viaje u os regaléis lo que queráis. Además..."
-Sí?
-...
-Sí?
- mamá?
- Dime hijo. Qué pasa?
- No...nada...que a qué hora es la cena
- A las diez, hijo, a las diez. Te lo hedicho ya tres veces. Que estás atontao.
- Vale, pues a las diez estoy allí. Esto....
- Qué?
- Quien va a ir al final?
-Otra vez??? Chico, estás idiota o qué? te lo he dicho ya cuarenta veces, así que no me hagas repetírtelo. Hijo, que tengo mucho trabajo...
- Vale, vale, no te pongas así. A las diez.
- un beso, corazón.
- Un beso mamá-
¿Qué soy?¿un cobarde o un buen hijo? Se maldecía porque un nudo en la garganta no le había permitido hablar. Tomó otro café Paso toda la mañana intentando distraerse entre lecturas varias y música navideña. No comió. Pensó que sería mejor así, pues "haría más hueco en el estómago". hacia las 17:00 de la tarde la ciudad comenzó a morir. Podía oír como los cierres metálicos de los diferentes establecimientos de su calle, caían con una pauta uniforme aunque no pudiera precisarla.
Subían hasta su casa algunos gritos un tanto ebrios de los parroquianos de los bares de su barrio. Habían decidido celebrar la nochebuena los primeros y, probablemente, aquello les pasaría factura con la parienta al llegar a casa. Pobres almas vacías -pensó aquel sin reflexionar en el hecho de que aquella misma mañana había vomitado nada, que es lo mismo que vomitar angustia-.
Encendió la play station y se marcó un par de partidas. Se dijo a sí mismo que jugar a la play el día de nochebuena era casi más triste que llegar borracho a cenar. ¿por qué diablos habré leído tantos libros de filosofía? -se decía-. Agarró el teléfono y llamó a su psicoanalista. Perdóname -le dijo- pero me ocurre esto. ¿que significa este sueño?; Adolfo, su psicoanalista le dijo que su visión narcisista era un reflejo de su propio egoísmo, de su no querer enfrentarse a la cena de navidad que tanto conflicto le generaba. Los espejos del mundo entero estaban rotos porque, de uno u otro modo, él sabía que debería ir a la cena, enfrentarse a su miedo. Sus vecinos le decían que era muy guapo, y esto no era otra cosa que el inconsciente diciéndole que no se preocupara, que, como había ocurrido en otras ocasiones, al final no sería tan grave como él lo imaginaba. ¿Pero por qué no podía correr hacia el río para mirarme? -insitió-. Porque no ibas a poder ni querer escapar de la situación. Además, el Manzanares está seco, por lo que no habrías podido mirarte jamás, que es lo mismo que decir que no hubieras resuelto la angustia.
- Pues muchas gracias y Feliz Navidad.
_ Pues de nada y Feliz navidad a tí también. Ah, y son 75€.
_ Cabrón -NO dijo él.
Más tranquilo y relajado, comprendió o recordó que en años anteriores también había adelantado esta serie de imágenes funestas que, a la hora de la verdad, luego no se habían cumplido y todo había ido mejor de lo esperado.
Aquel año fue a cenar la hija del nuevo novio de su tía. Por un criterio de edad los habían sentado juntos. Todo fluyó entre ellos desde la primera mirada, desde el primer hola.
A las 0:00h. se fueron juntos a "la misa del gallo".
DEDICADO A TODOS AQUELLOS BLOGGERS A LOS QUE NOS ANGUSTIAN Y/O INCOMODAN ESTE TIPO DE SITUACIONES.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Madrid a 17 del 12 de 2007
Estimada O:
Ya hace casi un mes que naciste y todavía no te he dicho nada en mi blog. Tú todavía no te das cuenta de nada y no me tomarás en cuenta este hecho, pero tus papis me han nombrado tu padrino y me gustaría tener un detalle contigo.
Naciste una hora después de que muriera mi abuelo, por lo que antes de ir a darte la bienvenida a este extraño mundo (ya te irás dando cuenta, aunque queden muchos años para esto, de que a veces puede ser maravilloso y otras veces, las más, suele ser deplorable. Lo digo por la música que te hará escuchar tu padre), tuve que ir a despedir a mi abuelo. No creas que tardé mucho en ir a verte. Fuí al día siguiente. La tía lamari y el tito Rub se levantaron a las 7:00 de la mañana y se fueron al hospi a ver al ceporro que tuvieron por sobrina. joder, chata, 4 kilos y pico!!! claro que, la ceporrilla de tu madre se metía los botes de dulce de leche doblaos, con lo que ya es raro que no nacieras con 10 kilazos o algo más. imagino que para contrarrestar está el fideo de tu padre, que debe ser el único hombretón que utiliza una talla 38 de pantalón.
Luego hemos ido a verte varias veces a casa. Tú, la verdad, no nos haces mucho caso: duermes cagas, meas, lloras, comes, y vuelves a dormir. Yo te chisto, te llamo por tu nombre, te cojo la mano, te paso un dedo por delante de los ojos,etc., pero nada de nada. Tú ni puto caso. Entonces me entra la vena macarra y le digo a tus padres que eres un coñazo, que mi perro es más listo. Por lo menos él responde a estímulos auditivos y viene cuando le llamo por su nombre. Ahora bien, si tu modo de decir que estás muy contenta porque vamos a verte y se nos cae la baba contigo es tirarte pedos, entonces me callo porque, hija mía, qué manera de peerte!!! Tu madre se descojona contigo y tu peditos (?).
La tita lamari y yo no te hemos regalado nada. Hemos optado por regalárselo a mamá. Es que a veces sucede que hay mujeres que después de ser madre, se sienten un poco anuladas personalmente porque todo es para su hija y ellas se quedan como relegadas. Supongo que no te enfadarás, porque como no te enteras de nada. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque le hemos regalado el último CD & DVD de los violadores del verso, por lo que te vas a criar escuchando lo mejor que puedes escuchar: Hip Hop nacional de 24 kilates. Tu padre, el rockero trasnochao, está que trina. Cuando te ponga los rolling, Loquillo, Revolver, Supertramp, y demás cagarrutas, tú dile que sí, que es muy bueno, que es lo mejor del mundo, pero por las noches escucha lo que te vaya regalando el tito Rub y serás una mujer hecha y derecha.
La tita lamari, siempre que vamos a verte, sale de tu casa medio emocionada. Dice que no sabe por qué, pero que te quiere mucho. Que te coge en brazos y siente amor (?). Yo me descojono de ella (ya irás entendiendo nuestra dinámica). Ella me pregunta que si es que acaso yo no te quiero, y yo me limito a responder:"ptssss, no es que no la quiera, digamos que la tengo un cierto cariño, pero...es que como no hace ná de ná, pues no sé, cuando crezca, hable, juegue, me vea y sonría, me llame por mi nombre, etc...pues empezaré a quererla". No me hagas ni caso, son cosas que le digo a la tita para no dejarme embargar por la emoción. La verdad es que cuando te cojo en brazos siento algo que no podría explicarte muy bien. ¿Amor? pues vaya usted a saber, probablemente. Por el momento eres el primer bebé al que podría distinguir del resto de los bebés y eso ya es mucho para un cafre al que no le gustan mucho las criaturas recién nacidas.
En fin O, que soy tu padrino. Se supone que si algo les pasara a tus padres ( que tu madre reventara con el quincuagésimo bote de dulce de leche en una hora, o tu padre se asfixiara al enfundarse en unos levi´s de la 36), yo me tendría que hacer cargo de tí. HE DICHO QUE SE SUPONE, porque a la hora de la verdad imagino que te irías con una de tus dos abuelas, a saber, la rockera o la tortillera (PORQUE HACE UNAS TORTILLAS DE RECHUPETE!!!!!!!). Que conste que la tita lamari se haría cargo de tí sin miramientos, pero yo reconozco que me vería completamente desbordado. En cualquier caso, tu llegada al mundo, creo que ha despertado la inquietud de la tita por darte un primo con quien jugar. Ya hablaremos muy seriamente usted y yo de este asunto, jovencita.
Ye te iré contando más cosas O: Como nos conocimos tus padres y yo, lo encantadora que es tu madre, lo......., lo......, lo..... flaco que es tu padre, por qué me han elegido como padrino (después de que me lo cuenten ellos, porque yo tampoco lo entiendo muy bien. Es que estoy un poco locatis), etc, etc, etc.
De momento te mado un beso enorme y te deseo unas felices primeras navidades en compañía de tus padres que, a estos sí, y aunque tu padre sea un rockero melón, los quiero mucho.
Ya hace casi un mes que naciste y todavía no te he dicho nada en mi blog. Tú todavía no te das cuenta de nada y no me tomarás en cuenta este hecho, pero tus papis me han nombrado tu padrino y me gustaría tener un detalle contigo.
Naciste una hora después de que muriera mi abuelo, por lo que antes de ir a darte la bienvenida a este extraño mundo (ya te irás dando cuenta, aunque queden muchos años para esto, de que a veces puede ser maravilloso y otras veces, las más, suele ser deplorable. Lo digo por la música que te hará escuchar tu padre), tuve que ir a despedir a mi abuelo. No creas que tardé mucho en ir a verte. Fuí al día siguiente. La tía lamari y el tito Rub se levantaron a las 7:00 de la mañana y se fueron al hospi a ver al ceporro que tuvieron por sobrina. joder, chata, 4 kilos y pico!!! claro que, la ceporrilla de tu madre se metía los botes de dulce de leche doblaos, con lo que ya es raro que no nacieras con 10 kilazos o algo más. imagino que para contrarrestar está el fideo de tu padre, que debe ser el único hombretón que utiliza una talla 38 de pantalón.
Luego hemos ido a verte varias veces a casa. Tú, la verdad, no nos haces mucho caso: duermes cagas, meas, lloras, comes, y vuelves a dormir. Yo te chisto, te llamo por tu nombre, te cojo la mano, te paso un dedo por delante de los ojos,etc., pero nada de nada. Tú ni puto caso. Entonces me entra la vena macarra y le digo a tus padres que eres un coñazo, que mi perro es más listo. Por lo menos él responde a estímulos auditivos y viene cuando le llamo por su nombre. Ahora bien, si tu modo de decir que estás muy contenta porque vamos a verte y se nos cae la baba contigo es tirarte pedos, entonces me callo porque, hija mía, qué manera de peerte!!! Tu madre se descojona contigo y tu peditos (?).
La tita lamari y yo no te hemos regalado nada. Hemos optado por regalárselo a mamá. Es que a veces sucede que hay mujeres que después de ser madre, se sienten un poco anuladas personalmente porque todo es para su hija y ellas se quedan como relegadas. Supongo que no te enfadarás, porque como no te enteras de nada. Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, porque le hemos regalado el último CD & DVD de los violadores del verso, por lo que te vas a criar escuchando lo mejor que puedes escuchar: Hip Hop nacional de 24 kilates. Tu padre, el rockero trasnochao, está que trina. Cuando te ponga los rolling, Loquillo, Revolver, Supertramp, y demás cagarrutas, tú dile que sí, que es muy bueno, que es lo mejor del mundo, pero por las noches escucha lo que te vaya regalando el tito Rub y serás una mujer hecha y derecha.
La tita lamari, siempre que vamos a verte, sale de tu casa medio emocionada. Dice que no sabe por qué, pero que te quiere mucho. Que te coge en brazos y siente amor (?). Yo me descojono de ella (ya irás entendiendo nuestra dinámica). Ella me pregunta que si es que acaso yo no te quiero, y yo me limito a responder:"ptssss, no es que no la quiera, digamos que la tengo un cierto cariño, pero...es que como no hace ná de ná, pues no sé, cuando crezca, hable, juegue, me vea y sonría, me llame por mi nombre, etc...pues empezaré a quererla". No me hagas ni caso, son cosas que le digo a la tita para no dejarme embargar por la emoción. La verdad es que cuando te cojo en brazos siento algo que no podría explicarte muy bien. ¿Amor? pues vaya usted a saber, probablemente. Por el momento eres el primer bebé al que podría distinguir del resto de los bebés y eso ya es mucho para un cafre al que no le gustan mucho las criaturas recién nacidas.
En fin O, que soy tu padrino. Se supone que si algo les pasara a tus padres ( que tu madre reventara con el quincuagésimo bote de dulce de leche en una hora, o tu padre se asfixiara al enfundarse en unos levi´s de la 36), yo me tendría que hacer cargo de tí. HE DICHO QUE SE SUPONE, porque a la hora de la verdad imagino que te irías con una de tus dos abuelas, a saber, la rockera o la tortillera (PORQUE HACE UNAS TORTILLAS DE RECHUPETE!!!!!!!). Que conste que la tita lamari se haría cargo de tí sin miramientos, pero yo reconozco que me vería completamente desbordado. En cualquier caso, tu llegada al mundo, creo que ha despertado la inquietud de la tita por darte un primo con quien jugar. Ya hablaremos muy seriamente usted y yo de este asunto, jovencita.
Ye te iré contando más cosas O: Como nos conocimos tus padres y yo, lo encantadora que es tu madre, lo......., lo......, lo..... flaco que es tu padre, por qué me han elegido como padrino (después de que me lo cuenten ellos, porque yo tampoco lo entiendo muy bien. Es que estoy un poco locatis), etc, etc, etc.
De momento te mado un beso enorme y te deseo unas felices primeras navidades en compañía de tus padres que, a estos sí, y aunque tu padre sea un rockero melón, los quiero mucho.
viernes, 14 de diciembre de 2007
El hombre de las letras.
De un tiempo indeterminado a esta parte, y presa de mi neurosis, tengo un pensamiento recurrente que me angustia. imagino que la máquina del tiempo, por fín existe, y me voy atrás, atrás, atrás. No sé por qué, pero siempre me sitúo en dos coordenadas espacio-temporales: hace 2000 años en el Jerusalén de Jesucristo y en la España del medievo con Torquemada en pleno apogeo.
Al principio, cuando comienzo a fantasear con esta idea, todo va bien. Yo sabría tantas cosas que sin duda sería considerado una especie de sabio. Sin embargo, rápidamente, mi pensamiento cambia y me entra la angustia. Podría hablarles de muchas cosas: que habrá unas máquinas llamadas coches con las que se podrán hacer 300Km. en 3 horas. Que habrá unos aparatos llamados teléfonos móviles con los podrás hablar con quien quieras, cuando quieras, y desde cualquier parte del mundo. Qué habrá unas moles de metal llamadas aviones y barcos con los que podrás surcar los vientos y los mares respectivamente. Que habrá luz por las noches con sólo darle a un botón. Que habrá calefacción, televisión, radio, plumas, pizzas, pasta, bolis, tabaco, helados, agua potable que sale de un grifo, rascacielos, operaciones de corazón, trenes, fusiles, pistolas, lentillas, internet, blogs, etc, etc, etc...
Podría contarles mil maravillas sobre las posibilidades del mundo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooo, a la hora de la verdad, no podría explicarles nada, no podría demostrarles nada. Supongo que me tomarían por un tarado y me quemarían o ahorcarían, pero como es mi fantasía, nada de esto ocurre, sino que harían el esfuerzo de intentar entenderme.
Yo, que soy un hombre de letras (aunque la física se me daba bastante bien y las matemáticas no se me resisitían), les podría hablar de filosofía y/o de psicología, aunque no creo yo que un psicólogo hiciera falta en aquellos tiempos. He pensado también, que podría hacer míos grandes clásicos de la literatura, ambientándolos en la época: el quijote, el Kenji monogatari, la divina comedia,...; le podría dar un giro más casual al nuevo testamento, hacerlo más rápido, más fluido. Sí, suponiendo que mi memoria diera para tanto, y no llegando ni por asomo al nivel de Cervantes y Dante, creo que podría defenderme y publicar algún libro. Sería un hombre reconocido y respetado, pero seguría inmerso en un mundo de oscuridad y retraso en el que nada podría hacer.
Quizás, si un ingeniero viajara al pasado, arrojaría más luz a la humanidad, podría hacerla avanzar, pero yo ¿qué podría hacer? Si cayera un rayo un día de tormenta diría: "coño!!! eso es electricidad (bueno, supongo que podría poner una barra de metal clavada en el suelo de un bosque cercano e inventar el pararayos), si pudiéramos atraparla, podríamos tener luz". pero a la hora de la verdad, tampoco sabría hacer una bombilla. Si alguien me dijera: "me duele la cabeza", le contestaría que se tomara una aspirina. "¿una qué?" -diría aquel- y yo debería contestarle que nada, porque ni idea de dónde se saca el paracetamol. Por supuestísimo que no tendría ni repajolera de hacer un coche, un avión, un barco (sabría hacer una balsa con troncos, pero con certeza que sería mucho peor que las existentes). De los troncos, diría yo, se puede sacar papel, pero que no me preguntaran cómo, porque no sabría hacerlo. Ni siquiera sabría aportarle una mínima idea a los arquitectos de la época. No sabría ni cómo hacer un simple tornillo o un mísero paraguas. No sabría hacer un pantalón vaquero, ni una camiseta de algodón o unas zapatillas con cámara de aire.
Igual, llegado el momento, la necesidad agudiza el ingenio y me sorprendiera a mí mismo, pero actualmente, cuando pienso en esta posibilidad, me entra la angustia porque vivo en un mundo cuyos principios físicos más elementales, soy incapaz de entender.
Ahora voy a tomerme un café y fumarme un cigarro, dos placeres básicos de los que no dispondría allá, y sería incapaz de hacer. Qué paranoia.
Al principio, cuando comienzo a fantasear con esta idea, todo va bien. Yo sabría tantas cosas que sin duda sería considerado una especie de sabio. Sin embargo, rápidamente, mi pensamiento cambia y me entra la angustia. Podría hablarles de muchas cosas: que habrá unas máquinas llamadas coches con las que se podrán hacer 300Km. en 3 horas. Que habrá unos aparatos llamados teléfonos móviles con los podrás hablar con quien quieras, cuando quieras, y desde cualquier parte del mundo. Qué habrá unas moles de metal llamadas aviones y barcos con los que podrás surcar los vientos y los mares respectivamente. Que habrá luz por las noches con sólo darle a un botón. Que habrá calefacción, televisión, radio, plumas, pizzas, pasta, bolis, tabaco, helados, agua potable que sale de un grifo, rascacielos, operaciones de corazón, trenes, fusiles, pistolas, lentillas, internet, blogs, etc, etc, etc...
Podría contarles mil maravillas sobre las posibilidades del mundo, peeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooo, a la hora de la verdad, no podría explicarles nada, no podría demostrarles nada. Supongo que me tomarían por un tarado y me quemarían o ahorcarían, pero como es mi fantasía, nada de esto ocurre, sino que harían el esfuerzo de intentar entenderme.
Yo, que soy un hombre de letras (aunque la física se me daba bastante bien y las matemáticas no se me resisitían), les podría hablar de filosofía y/o de psicología, aunque no creo yo que un psicólogo hiciera falta en aquellos tiempos. He pensado también, que podría hacer míos grandes clásicos de la literatura, ambientándolos en la época: el quijote, el Kenji monogatari, la divina comedia,...; le podría dar un giro más casual al nuevo testamento, hacerlo más rápido, más fluido. Sí, suponiendo que mi memoria diera para tanto, y no llegando ni por asomo al nivel de Cervantes y Dante, creo que podría defenderme y publicar algún libro. Sería un hombre reconocido y respetado, pero seguría inmerso en un mundo de oscuridad y retraso en el que nada podría hacer.
Quizás, si un ingeniero viajara al pasado, arrojaría más luz a la humanidad, podría hacerla avanzar, pero yo ¿qué podría hacer? Si cayera un rayo un día de tormenta diría: "coño!!! eso es electricidad (bueno, supongo que podría poner una barra de metal clavada en el suelo de un bosque cercano e inventar el pararayos), si pudiéramos atraparla, podríamos tener luz". pero a la hora de la verdad, tampoco sabría hacer una bombilla. Si alguien me dijera: "me duele la cabeza", le contestaría que se tomara una aspirina. "¿una qué?" -diría aquel- y yo debería contestarle que nada, porque ni idea de dónde se saca el paracetamol. Por supuestísimo que no tendría ni repajolera de hacer un coche, un avión, un barco (sabría hacer una balsa con troncos, pero con certeza que sería mucho peor que las existentes). De los troncos, diría yo, se puede sacar papel, pero que no me preguntaran cómo, porque no sabría hacerlo. Ni siquiera sabría aportarle una mínima idea a los arquitectos de la época. No sabría ni cómo hacer un simple tornillo o un mísero paraguas. No sabría hacer un pantalón vaquero, ni una camiseta de algodón o unas zapatillas con cámara de aire.
Igual, llegado el momento, la necesidad agudiza el ingenio y me sorprendiera a mí mismo, pero actualmente, cuando pienso en esta posibilidad, me entra la angustia porque vivo en un mundo cuyos principios físicos más elementales, soy incapaz de entender.
Ahora voy a tomerme un café y fumarme un cigarro, dos placeres básicos de los que no dispondría allá, y sería incapaz de hacer. Qué paranoia.
martes, 11 de diciembre de 2007
Falsedades de los madriles (incordiando en la polemica)
Con tantos dimes y diretes del anterior post, amén de las palabras de Uma sobre el riojano y las paridas que ponía en la guía de G., me veo en la obligación moral de escribir sobre mi ciudad y elaborar una guía alternativa que desmienta las falsas creencias de la gente sobre la capital de España.
Mi madre es de la Latina y mi padre es de Chamberí. Yo soy nacido en el barrio de Salamanca, pero criado también en la Latina (por cierto, hoy me enterado de que la Latina es el alias de una tal Beatriz Galindo que fue una revolucionaria de su tiempo -S XV- , porque quería ser profesora. Acabó siéndolo, de Isabel la Católica y las hijas de ésta). Quizás el haber vivido toda mi vida en el viejo Madrid de los Austrias y haber sido, lo que podría llamarse, un chico de la calle, me hizo desarrollar un amor exacerbado, que roza lo irracional, a esta ciudad y poder jactarme de conocerla bien.
A la partida de G., lamari y yo tuvimos una pequeña disputa. Versaban nuestros reproches sobre el hecho de que yo quería mostrarle a G. todo lo grandioso que tiene mi ciudad, mientras que lamari me respondía algo así como: "chaval, G. vive en Roma, es decir, nada de lo que puedas mostrarle de Madrid, le va a impresionar". Súbitamente caí en la cuenta de que semejante afirmación era cierta. Y es que, como ya dije en un comentario del anterior post, Madrid no vive del turismo. Es fea. Es dura. Es incómoda, pero es mi ciudad. Madrid tiene el encanto en el día a día y su estilo de vida; Madrid nunca duerme; si te gusta la vida nocturna es tu ciudad; Madrid es como es, auténtica.
En la guía de G. se podían leer estulticias de un calibre indeterminado (es la lonely planet), y que me veo en la obligación de rehacer.
- En la mallorquina puedes degustar sus famosas ensaimadas. FALSO!!!!!!!!!!! lo famoso de la mallorquina son las napolitanas (esto ya lo comenté en mi anterior post, no? ; ya me dice lamari que soy un poco abuelo cebolletas). La gente hace colas enooooooooooooooooooooorrrrrmes, otra vez, en la mallorquina para comprar roscones y, la verdad, es que éstos no valen un cagao. Los mejores roscones de Madrid están en Chiky, que es una pastelería sita en la Calle Illescas, en Campamento.
Otra cosa que no os dirán en lonely planet es lo que os voy a relatar a continuación. Resulta que un amigo de un conocido mío es inspector de sanidad. Dice que por su profesión ha visto cosas muy desagradables, pero que no deja de comer en ningún sitio por muhas cosas raras que haya podido ver. En todos, salvo en la mallorquina. Yo no sé qué habrá visto este tío, pero ha debido ser algo raro, raro, raro. Así que......venga esos roscones y ensaimadas de la mallorquina.
- El el riojano -uuuuuuuuummmmmmmmmmm UMA, qué rico!!! -, os recomiendo comer cualquier tipo de hojaldre, en especial una tarta de frutas del bosque que se te va la perola. EN la guía de G., de esta pastelería, nada de nada, y eso que está en la calle Mayor.
- Más hacia la calle Bailén, pero en la misma calle Mayor, está La Santiaguesa. Aquí está bueno todo, aunque yo tengo predilección por una tarta de chocolate blanco, que me hace inventarme el día de mi cumpleaños cada 2 meses con el fin de comprármela y comérmela. La verdad es que no sé si la guía de G. podía leerse algo de este establecimiento.
- CHOCOLATE CON CHURROS!!! Coño, qué mala hostia que me entró cuando en la guía de G, ponía que la chocolatería San Ginés era uno de los TOP FIVE de Madrid. San Ginés es una chocolatería situada entre la calle mayor y la calle Arenal. Muy bonita y mítica, pero que a día de hoy es frecuentada por guiris y adolescentes borrachos a altas horas de la madrugada, con lo que lo que venden, lo que ofrecen, es algo, como decir, ¿asqueroso?; El otro día -domingo por la mañana-, los padres de lamari, que son de extrarradio, se acercaron al centro para secuestrar a su hija y llevársela a San Ginés a por chocolate con churros porque eran los mejores de Madrid. Yo le dije a lamari: "Pero qué dicen tus padres, si eso es una puta mierda que no hay un dios que se lo jame". Lamari no me hizo caso y no tuvo más cojones que darme la razón al igual que sus padres. El caso es que J y J, los padres de lamari, no andaban faltos de razón, pues antiguamente aquí se podían degustar unos churritos con chocolate muy majetes, pero pasa lo que pasa: aquí vienen guiris y borrachos, pues abarato costes e incremento las ganancias. Total, que el que quiera unos buenos churritos con choco, ha de ir a la Pza. de Lavapiés. Allí hay un bar gallego bastante grande llamado Portomarín, y justo al lado, hay una cafetería, pequeña, pequeña, pequeña, llamada maribel. Allí, allí es donde se comen buenos churros. Sólo van viejecillos y viejecillas. hasta el camarero es un hombre que debía haberse jubilado hace 79 años y claro, el pobre va a 2 y con un vasito en cada mano. Daros prisita!!!!!!
- Bacalao. Otro de los top five de la guía de G. era casa labra. Esto está en la calle tetuán, justo frente a El Corte Inglés de Sol, y es donde se fundó el PSOE. Siempre ha sido famoso por su bacalao rebozado, pero la última vez que fuí, hará ya 3 años, aquello sabía a cualquier cosa menos a bacalao, o a buen bacalao. El que quiera buen bacalao rebozao, deberá dirigirse a la calle Latoneros, en el arco de Cuchilleros. Allí hay una bar que, al igual que la cafetería Maribel, suele estar frecuentado por viejunos, y esto suele ser garantía. Oh, por supuesto, el bar se llama El Revuelta. para variar, la guía de G., niente di niente.
- Para comer.........puf......me limitaré a deciros cual es mi restaurante favorito. Se llama mano a mano y está en la calle lavapiés. Es un sitio muy correcto, decorado amablemente y sin grandes pretensiones. El servicio es muy atento ( es un gayer de 50 años que debe fabular con el hecho de ser el maitre del ritz de París. A un amigo mío le resulta insoportable, pero a mí me hace gracia, pues fabulo con el hecho de que estoy en el ritz de París). El cocinero es Portugués aunque llegó a España con 14 años y ahora debe rondar los 50 también. La relación calidad precio, para mí, es inmejorable. Yo, pida lo que pida, vaya con quien vaya, nunca he pasado de los 20 € y siempre he comido como un marqués. Os recomiendo los langostinos de Càdiz a la parrilla, las navajas a la plancha, las berenjenas a la andaluza, el bacalo en cualquiera de sus variedades (para algo el cocinero es portugués) y lo mismo con el arroz, en especial el arroz caldero. Son raciones muy,muy, muy generosas. De postre no dejéis de pedir la crema catalana, la milhojas de frutas y/o las frambuesas con chocolate blanco. Si alguno se anima os dejo el teléfono: 91 468 70 42.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurante, ni flowers.
Si os apetece algo más guarrero, pasaros por el melo´s. Es un bar gallego situado en la calle Ave maría, casi en la Pza. de Lavapiés. Sólo tiene 6 cosas para comer. Increíbles las croquetas e increibles las zapatillas (pan gallego a la plancha con lacón y queso fundido). Si os animáis, estar allí en torno a las 20:00, porque luego se peta y no hay un dios que entre.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurant,e ni flowers (y digo yo: ¿qué coño hace un inglesito con cara de inglesito fofo haciendo una guía de madrid?).
- Si queréis pasteles, los mejores, sin nigún genero de dudas, son los de embassy. Esta pastelería está en la calle Ayala con Castellana. Son caros, pero merecen la pena. De verdad.
- Sitios a los que no ir por mucho que os los recomienden: la burbuja que ríe (La Latina), el almendro 13 (La Latina), Lucio (La Latina), El Brillante (Atocha), etc, etc, etc,...; preguntarme si os han recomendado algo. Es que estoy cansadísimo.
CONCLUSIÓN ¿CÓMO PODREMOS FIARNOS DE LONELY PLANET?
Quién más conoce sitios chulos de Madrid??? elaboremos nuestra propia guía!!!!! Los que no seáis de Madrid, dejarnos sitios chupis de vuestas ciudades para cuando vayamos.
Mi madre es de la Latina y mi padre es de Chamberí. Yo soy nacido en el barrio de Salamanca, pero criado también en la Latina (por cierto, hoy me enterado de que la Latina es el alias de una tal Beatriz Galindo que fue una revolucionaria de su tiempo -S XV- , porque quería ser profesora. Acabó siéndolo, de Isabel la Católica y las hijas de ésta). Quizás el haber vivido toda mi vida en el viejo Madrid de los Austrias y haber sido, lo que podría llamarse, un chico de la calle, me hizo desarrollar un amor exacerbado, que roza lo irracional, a esta ciudad y poder jactarme de conocerla bien.
A la partida de G., lamari y yo tuvimos una pequeña disputa. Versaban nuestros reproches sobre el hecho de que yo quería mostrarle a G. todo lo grandioso que tiene mi ciudad, mientras que lamari me respondía algo así como: "chaval, G. vive en Roma, es decir, nada de lo que puedas mostrarle de Madrid, le va a impresionar". Súbitamente caí en la cuenta de que semejante afirmación era cierta. Y es que, como ya dije en un comentario del anterior post, Madrid no vive del turismo. Es fea. Es dura. Es incómoda, pero es mi ciudad. Madrid tiene el encanto en el día a día y su estilo de vida; Madrid nunca duerme; si te gusta la vida nocturna es tu ciudad; Madrid es como es, auténtica.
En la guía de G. se podían leer estulticias de un calibre indeterminado (es la lonely planet), y que me veo en la obligación de rehacer.
- En la mallorquina puedes degustar sus famosas ensaimadas. FALSO!!!!!!!!!!! lo famoso de la mallorquina son las napolitanas (esto ya lo comenté en mi anterior post, no? ; ya me dice lamari que soy un poco abuelo cebolletas). La gente hace colas enooooooooooooooooooooorrrrrmes, otra vez, en la mallorquina para comprar roscones y, la verdad, es que éstos no valen un cagao. Los mejores roscones de Madrid están en Chiky, que es una pastelería sita en la Calle Illescas, en Campamento.
Otra cosa que no os dirán en lonely planet es lo que os voy a relatar a continuación. Resulta que un amigo de un conocido mío es inspector de sanidad. Dice que por su profesión ha visto cosas muy desagradables, pero que no deja de comer en ningún sitio por muhas cosas raras que haya podido ver. En todos, salvo en la mallorquina. Yo no sé qué habrá visto este tío, pero ha debido ser algo raro, raro, raro. Así que......venga esos roscones y ensaimadas de la mallorquina.
- El el riojano -uuuuuuuuummmmmmmmmmm UMA, qué rico!!! -, os recomiendo comer cualquier tipo de hojaldre, en especial una tarta de frutas del bosque que se te va la perola. EN la guía de G., de esta pastelería, nada de nada, y eso que está en la calle Mayor.
- Más hacia la calle Bailén, pero en la misma calle Mayor, está La Santiaguesa. Aquí está bueno todo, aunque yo tengo predilección por una tarta de chocolate blanco, que me hace inventarme el día de mi cumpleaños cada 2 meses con el fin de comprármela y comérmela. La verdad es que no sé si la guía de G. podía leerse algo de este establecimiento.
- CHOCOLATE CON CHURROS!!! Coño, qué mala hostia que me entró cuando en la guía de G, ponía que la chocolatería San Ginés era uno de los TOP FIVE de Madrid. San Ginés es una chocolatería situada entre la calle mayor y la calle Arenal. Muy bonita y mítica, pero que a día de hoy es frecuentada por guiris y adolescentes borrachos a altas horas de la madrugada, con lo que lo que venden, lo que ofrecen, es algo, como decir, ¿asqueroso?; El otro día -domingo por la mañana-, los padres de lamari, que son de extrarradio, se acercaron al centro para secuestrar a su hija y llevársela a San Ginés a por chocolate con churros porque eran los mejores de Madrid. Yo le dije a lamari: "Pero qué dicen tus padres, si eso es una puta mierda que no hay un dios que se lo jame". Lamari no me hizo caso y no tuvo más cojones que darme la razón al igual que sus padres. El caso es que J y J, los padres de lamari, no andaban faltos de razón, pues antiguamente aquí se podían degustar unos churritos con chocolate muy majetes, pero pasa lo que pasa: aquí vienen guiris y borrachos, pues abarato costes e incremento las ganancias. Total, que el que quiera unos buenos churritos con choco, ha de ir a la Pza. de Lavapiés. Allí hay un bar gallego bastante grande llamado Portomarín, y justo al lado, hay una cafetería, pequeña, pequeña, pequeña, llamada maribel. Allí, allí es donde se comen buenos churros. Sólo van viejecillos y viejecillas. hasta el camarero es un hombre que debía haberse jubilado hace 79 años y claro, el pobre va a 2 y con un vasito en cada mano. Daros prisita!!!!!!
- Bacalao. Otro de los top five de la guía de G. era casa labra. Esto está en la calle tetuán, justo frente a El Corte Inglés de Sol, y es donde se fundó el PSOE. Siempre ha sido famoso por su bacalao rebozado, pero la última vez que fuí, hará ya 3 años, aquello sabía a cualquier cosa menos a bacalao, o a buen bacalao. El que quiera buen bacalao rebozao, deberá dirigirse a la calle Latoneros, en el arco de Cuchilleros. Allí hay una bar que, al igual que la cafetería Maribel, suele estar frecuentado por viejunos, y esto suele ser garantía. Oh, por supuesto, el bar se llama El Revuelta. para variar, la guía de G., niente di niente.
- Para comer.........puf......me limitaré a deciros cual es mi restaurante favorito. Se llama mano a mano y está en la calle lavapiés. Es un sitio muy correcto, decorado amablemente y sin grandes pretensiones. El servicio es muy atento ( es un gayer de 50 años que debe fabular con el hecho de ser el maitre del ritz de París. A un amigo mío le resulta insoportable, pero a mí me hace gracia, pues fabulo con el hecho de que estoy en el ritz de París). El cocinero es Portugués aunque llegó a España con 14 años y ahora debe rondar los 50 también. La relación calidad precio, para mí, es inmejorable. Yo, pida lo que pida, vaya con quien vaya, nunca he pasado de los 20 € y siempre he comido como un marqués. Os recomiendo los langostinos de Càdiz a la parrilla, las navajas a la plancha, las berenjenas a la andaluza, el bacalo en cualquiera de sus variedades (para algo el cocinero es portugués) y lo mismo con el arroz, en especial el arroz caldero. Son raciones muy,muy, muy generosas. De postre no dejéis de pedir la crema catalana, la milhojas de frutas y/o las frambuesas con chocolate blanco. Si alguno se anima os dejo el teléfono: 91 468 70 42.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurante, ni flowers.
Si os apetece algo más guarrero, pasaros por el melo´s. Es un bar gallego situado en la calle Ave maría, casi en la Pza. de Lavapiés. Sólo tiene 6 cosas para comer. Increíbles las croquetas e increibles las zapatillas (pan gallego a la plancha con lacón y queso fundido). Si os animáis, estar allí en torno a las 20:00, porque luego se peta y no hay un dios que entre.
Of course que el toligo de lonely planet, de este restaurant,e ni flowers (y digo yo: ¿qué coño hace un inglesito con cara de inglesito fofo haciendo una guía de madrid?).
- Si queréis pasteles, los mejores, sin nigún genero de dudas, son los de embassy. Esta pastelería está en la calle Ayala con Castellana. Son caros, pero merecen la pena. De verdad.
- Sitios a los que no ir por mucho que os los recomienden: la burbuja que ríe (La Latina), el almendro 13 (La Latina), Lucio (La Latina), El Brillante (Atocha), etc, etc, etc,...; preguntarme si os han recomendado algo. Es que estoy cansadísimo.
CONCLUSIÓN ¿CÓMO PODREMOS FIARNOS DE LONELY PLANET?
Quién más conoce sitios chulos de Madrid??? elaboremos nuestra propia guía!!!!! Los que no seáis de Madrid, dejarnos sitios chupis de vuestas ciudades para cuando vayamos.
viernes, 7 de diciembre de 2007
Las invasiones barbaras
El miércoles me decía mi padre que estaban previstos 6 millones de desplazamientos para este puente. Un millón era de madrileños que van a otras regiones, mientras que los 5 millones restantes eran de gente que iba a venir a Madrid.
Ayer por la mañana, pude comprobar de primerísima mano, que la información que mi padre me había dado era érronea. ¿CINCO MILLONES? pocos me parecen a tenor de la escandalera y algarabía existente en el centro de la capital.
No se me enoje padre, seguramente usted está en lo correcto, pero como reza el título de este post, esto son LAS INVASIONES BÁRBARAS.
Mamma mía -me permito este italianismo porque estamos compartiendo vida estos días con un espagueti amigo de lamari-, esto no tiene razón de ser. Hordas de bárbaros gritan, corren, vociferan, ladran, saltan, escupen, etc, etc, adornados con estrambóticas pelucas, mientras caminan con cara de hombres tristes (observación de lamari). El espagueti -de ahora en adelante G.-, ha observado otro hecho que le paece curioso, a saber: que la gente haga cola. A mí, hasta ayer, me parecía que el que la gente hiciera cola era un signo de educación, pero G me ha hecho caer en la cuenta de que no es normal que la gente haga colas kilométricas por todo. Por ejemplo había cola en la mallorquina, conocidísima pastelería sita en la Puerta del sol, cuya especialidad son las napolitanas aunque en la guía de G diga que son las ensaimadas. Por ejemplo había colas kilométricas en los tres bares más conocidos de la Plaza mayor donde degustar los famosos bocadillos de calamares de Madrid, es decir, que probablemente G se irá de madrid sin probarlos. Por ejemplo había una cola kilométrica en Doña Manolita, que es un local sito en la Gran vía donde todo el mundo compra lotería de navidad aunque, que yo sepa, desde que yo era pequeño allí no salido un gordo ni por asomo. por ejemplo había una cola kilométrica en Casa Mira, una antigua pastelería famosa por su turrón cuya pinta es cualquier cosa menos apetecible. Para más inri, habrá de saber el lector que el domingo pasado me levanté pronto y salí a comprarle un croissant a María en esta famosa pastelería sita en la Carrera de San Jerónimo, es decir, justo al ladito de nuestra casa, y tras pagar 1, 30 €, o lo que es lo mismo, unas 210 pesetas aprox., descubrimos que, como diría G, estaba esquifoso. Asqueroso.
G. se descojona todo el rato, porque no le entra en la cabeza que se esté constantemente haciendo colas por cosas que nosostros mismos le estamos diciendo que no son tan valiosas. Pero claro, los bárbaros son así. Vienen, invaden, te destrozan la ciudad entrando triunfantes a bordo de sus coches, copan los lugares que frecuentas cotidianamente y exhiben sus pelucas como seña de identidad y especie de trofeo: "eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh, soy VárVaro!!! Mirar mi peluca afro JAJAJAJAJAJA pero qué gracioso soy". G. se lo flipa.
Esta tarde lamari ha ido con G a ver una exposición de Warhol que había en la casa encendida (para los que no seáis de madrid, deciros que este lugar es como el santuario de los modernos intelectualoides, donde hay dos iluminados que tocan 3 palos contra la pared y los modernos salen con cara de éxtasis comentando entre ellos cosas del tipo : "tío, qué alucine. he sentido algo intenso en el corazón"). Yo me he quedado en casa porque paso un poco de Warhol, pero paso mucho de los modernos. total, ¿qué créeis que había en la casa encendida? "sactamente" UNA COLA de modernos bárbaros. G. no da crédito el pobre, porque esto es como un gag recurrente de teleserie.
Esta noche iremos a un sitio llamado Alfredo´s que está en la calle lagasca Nº 5. Ya tenemos reserva. Allí se comen una hamburguesas caseras de carne de cebón que se te va la perola. El coste es de entre 10 y 15 € por persona, así que si venís a madrid y queréis comer las mejores hamburguesas de la capital, no dudéis en ir a este local, pero, por favor, no se lo digáis a ningún bárbaro o habremos de hacer cola y G. arrojará a su partida una bomba nuclear sobre nuestras cabezas. Por cierto, no se puede fumar.
Mientras estemos saboreando nuestras deliciosas hamburguesas, habrá bárbaros haciendo cola en algún lado de la ciudad, con peluca y cara triste pagando dinerales por cosas que no lo valen. G. no lo verá y no seguirá pensando, a pesar de lo que lamari y yo le decimos, que los españoles somos idiotas o, como poco, unos bárbaros borreguiles. Y apuntaré que cierta razón no le falta.
Espero que el puente os esté yendo mejor que a nosotros.
Ayer por la mañana, pude comprobar de primerísima mano, que la información que mi padre me había dado era érronea. ¿CINCO MILLONES? pocos me parecen a tenor de la escandalera y algarabía existente en el centro de la capital.
No se me enoje padre, seguramente usted está en lo correcto, pero como reza el título de este post, esto son LAS INVASIONES BÁRBARAS.
Mamma mía -me permito este italianismo porque estamos compartiendo vida estos días con un espagueti amigo de lamari-, esto no tiene razón de ser. Hordas de bárbaros gritan, corren, vociferan, ladran, saltan, escupen, etc, etc, adornados con estrambóticas pelucas, mientras caminan con cara de hombres tristes (observación de lamari). El espagueti -de ahora en adelante G.-, ha observado otro hecho que le paece curioso, a saber: que la gente haga cola. A mí, hasta ayer, me parecía que el que la gente hiciera cola era un signo de educación, pero G me ha hecho caer en la cuenta de que no es normal que la gente haga colas kilométricas por todo. Por ejemplo había cola en la mallorquina, conocidísima pastelería sita en la Puerta del sol, cuya especialidad son las napolitanas aunque en la guía de G diga que son las ensaimadas. Por ejemplo había colas kilométricas en los tres bares más conocidos de la Plaza mayor donde degustar los famosos bocadillos de calamares de Madrid, es decir, que probablemente G se irá de madrid sin probarlos. Por ejemplo había una cola kilométrica en Doña Manolita, que es un local sito en la Gran vía donde todo el mundo compra lotería de navidad aunque, que yo sepa, desde que yo era pequeño allí no salido un gordo ni por asomo. por ejemplo había una cola kilométrica en Casa Mira, una antigua pastelería famosa por su turrón cuya pinta es cualquier cosa menos apetecible. Para más inri, habrá de saber el lector que el domingo pasado me levanté pronto y salí a comprarle un croissant a María en esta famosa pastelería sita en la Carrera de San Jerónimo, es decir, justo al ladito de nuestra casa, y tras pagar 1, 30 €, o lo que es lo mismo, unas 210 pesetas aprox., descubrimos que, como diría G, estaba esquifoso. Asqueroso.
G. se descojona todo el rato, porque no le entra en la cabeza que se esté constantemente haciendo colas por cosas que nosostros mismos le estamos diciendo que no son tan valiosas. Pero claro, los bárbaros son así. Vienen, invaden, te destrozan la ciudad entrando triunfantes a bordo de sus coches, copan los lugares que frecuentas cotidianamente y exhiben sus pelucas como seña de identidad y especie de trofeo: "eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh, soy VárVaro!!! Mirar mi peluca afro JAJAJAJAJAJA pero qué gracioso soy". G. se lo flipa.
Esta tarde lamari ha ido con G a ver una exposición de Warhol que había en la casa encendida (para los que no seáis de madrid, deciros que este lugar es como el santuario de los modernos intelectualoides, donde hay dos iluminados que tocan 3 palos contra la pared y los modernos salen con cara de éxtasis comentando entre ellos cosas del tipo : "tío, qué alucine. he sentido algo intenso en el corazón"). Yo me he quedado en casa porque paso un poco de Warhol, pero paso mucho de los modernos. total, ¿qué créeis que había en la casa encendida? "sactamente" UNA COLA de modernos bárbaros. G. no da crédito el pobre, porque esto es como un gag recurrente de teleserie.
Esta noche iremos a un sitio llamado Alfredo´s que está en la calle lagasca Nº 5. Ya tenemos reserva. Allí se comen una hamburguesas caseras de carne de cebón que se te va la perola. El coste es de entre 10 y 15 € por persona, así que si venís a madrid y queréis comer las mejores hamburguesas de la capital, no dudéis en ir a este local, pero, por favor, no se lo digáis a ningún bárbaro o habremos de hacer cola y G. arrojará a su partida una bomba nuclear sobre nuestras cabezas. Por cierto, no se puede fumar.
Mientras estemos saboreando nuestras deliciosas hamburguesas, habrá bárbaros haciendo cola en algún lado de la ciudad, con peluca y cara triste pagando dinerales por cosas que no lo valen. G. no lo verá y no seguirá pensando, a pesar de lo que lamari y yo le decimos, que los españoles somos idiotas o, como poco, unos bárbaros borreguiles. Y apuntaré que cierta razón no le falta.
Espero que el puente os esté yendo mejor que a nosotros.
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