lunes, 24 de septiembre de 2007

AMORE

Hoy desperté con la extraña sensación de que podía quererte más que ayer. Sin embargo no he hecho nada fuera de lo común para mitigarlo, o que lo supieras. He hecho café y me lo he bebido mientra fumaba. En la tele, esas extrañas y terroríficas noticias que vemos cada noche juntos, cuando vuelves del trabajo. Hijo de esta loca sociedad, me mostré impasible como siempre.


Entré en el cuarto silencioso como un ninja para no despertarte. Me duché con el miedo de que el sonido del agua golpeando en la bañera, te sacara de tu ensoñamiento (en la pelis de kung fu nunca sale cómo se duchan los ninjas). Me sequé cuidadosamente y me vestí despacio y sigiloso. Si soñaste que un ninja cauto te daba un beso, ten por seguro que era yo, a cara descubierta, el que te susurraba cursis palabrejas con el fin de hacerte dulce el despertar.

Me abrazaste, pusiste morritos de besos con los ojos cerraditos y bien hinchados, y caíste lánguidamente en la inmediatez de tu pesado sueño mañanero. Salí de casa y respire ese aire relativamente fresco que seduce las mañanas de Madrid. Me sentí un tipo afortunado por compartir contigo, tantas cosas...

He conducido tranquilo. Sin música ni perturbaciones. Abrí la ventanilla, apoyé el brazo izquierdo en ella, mientras fumaba dentro del monumental atasco de la Castellana. Tranquilo, sereno, recordando todavía tu olor y sintiéndome afortunado por ello.

He abierto mi blog. En mi último post, sólo hay un comentario. Tu comentario. Solo. Quizás por eso te dedico este nuevo post. También porque tú eras la que me animabas a abrir el blog, aunque nunca supe muy bien la razón, y huelga decir que, en vista del éxito (?), sigo sin entenderlo.


En fin, AMORE, sea como fuere, como siempre, mil gracias!!!

miércoles, 19 de septiembre de 2007

la luz al final del túnel

A pesar de haberme independizado recientemente voy a comer todos los días con la mamma!!! La situación lo requiere, pues me acabo de quedar en el paro (aunque acabe de colgar ahora mismo a un pibe que quiere que empiece atrabajar con él el miércoles que viene), mi novia se va a currar a las 9:00 y no vuelve hasta las 21:00 y....¿qué voy a hacer?¿limpiar toda la mañana para comerme un sandwich de chopped a las 14:00? Evidentemente, no!!! Así que todas las mañanas me levanto, me tomo un café, me ducho, me visto y me vengo aquí (la casa de la mamma) que además hay internet.

El otro día, en uno de esos trayectos, atravesaba Tirso de Molina y ví una imagen que me hizo sonreir quedamente: En uno de los bancos un chico apoyaba la cabeza entre sus manos con signos evidentes de desesperación. Su novia ojeaba el segunda mano y le pasaba la mano por la espalda mientras le decía tú tranquilo que ya encontraremos piso. AY....¿cuántas veces he oído eso de mi novia durante el intenso mes y medio que estuvimos buscando? Me dieron ganas de acercarme y decirle: tú tranquilo que ya encontraréis piso. Y es que la empresa de buscar casa en Madrid es...no sé muy bien cómo definirla...

La primera impresión que te llevas es que los arrendatarios tienen más cara que espalda y además se han pensado que eres gilipollas. Por ejemplo:
A= arrendatario N= nosotros

A-Bueno, pues...este es el hall.

N- Una poca polla que te comas, chaval. Esto es el umbral de la puerta y aquí no existe ningún puto hall (no decíamos nosotros). AAAAJAAAAA (decíamos nosotros).

A- Los interruptores están nuevos. Como podéis ver, están chapados en oro. Los elegí yo mismo y son de una gran calidad, a la par que bonitos.

N- pues me cago en tu puta madre y tu gusto para elegir los interruptores. Lo primero es que a mí me suda un huevo, o incluso los dos, los interruptores, siempre y cuando no me vaya a quedar electrocutado al encender la luz. Lo segundo es que querrás decir chapados en dorado y no de oro ¿o es que ahora me vas a decir que la grifería es de platino?. Lo tercero es que tu frase de son de una gran calidad a la par que bonito, me recuerda a otra mítica frase que me dijo un dependiente del corte inglés y a día de hoy sigo sin entender: esta prenda es muy bonita, porque a la par que cae, recoge (?) (no decíamos nosotros). AAAAAjAAAA (Decíamos nosotros).

A- Esta ventana da a un patio interior. Mirar, mirar, asomaos
N-......uuuuuuuummmmmmmmmmmm, muy bien, muy bien.

A- y bueno, a grandes rasgos esto es todo. Ahora pues lo normal: aval de un año, fianza de seis meses, nóminas, contratos, y demás. Formalidades, porque yo os veo y se que sois buenos chicos.

N- ¿A grandes rasgos, mamón?Pero si nos has enseñado un hall que no existe, los interruptores que elegiste, tu patio interior feo, los rodapies que te hizo tu cuñado, las teselas del cuarto de baño que compraste en Manises, los tiradores de la cocina que los copiaste de un suplemento de decoración que viste en el hola, las bombillas de fabricación alemana que te ha traído tu primo que se fue allí exiliado,....(no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).



La segunda impresión es que en España todos los arrendatarios han jugado a ser empresarios y han tomado como modelo de empresa el marketing gitano:

A- no es por meteros prisa, pero...ma lo quitan de las manos, ma lo quitan de las manos. De lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Zulito a 900€ oiga. Chiquilla, que ma lo quitan de las manos.
N- pero vamos a ver atontao, que me estás intentando alquilar una buhardilla en la que no puedo estar erguido midiendo 1,73 (no decíamos nosotros). Pues muy bien, vamos a ver otro piso que hemos quedado para ver esta tarde, y entre ese y este nos decidimos (decíamos nosotros).

Otro rasgo distintivo del marketing gitano es lo de la mentira. Esto le sucedió a mi hermana. Vio un anuncio que decía bajo interior muy luminoso. Mi hermana, que es de armas tomar, decidió ir a verlo y me dijo que si la acompañaba. Yo le comentaba que cómo íbamos a perder el tiempo en ir a ver una cosa que por definición es imposible, es decir, que un bajo e interior, no puede ser luminoso, a lo que ella respondía que por eso mismo quería verlo. Total, que quedamos con tecnocasa´s man -traje beige, camisa azul, corbata naranja y zapatos blancos- y nos encaminamos a un lúgubre edificio de la calle Magdalena. Obviamente, allí no entraba una pija de luz (un bajo interior, tú me contarás...) cuando de repente, mi hermana dijo: Es que en el anuncio decía que era muy luminoso. Yo miraba hacia abajo porque en ocasiones me muero de vergüenza ajena, pero tecnocasa´s man, ni corto ni perezoso dio la luz y dijo: te parece poco luminoso con 6 halógenos? Después de 30 segundo en los que ni mi hermana ni yo pudimos articular palabra, reaccionamos y ella dijo: bueno, pues no se te ocurra volver a llamarme para enseñarme nada más.

La tercera y definitiva impresión, es que los arrendatarios, directamente, son tontos del ojete. La búsqueda la hemos hecho por internet. Había un anuncio que, la verdad, no pintaba mal aunque no tuviese foto. No había teléfono de contacto, tan sólo e- mail. Le escribí un mensaje y le deje mi número de teléfono. Al día siguiente quedé a comer con mi novia en un restaurante cuando me suena el teléfono. Mientra hablaba mi novia ponía caras muy raras y no es para menos porque esto fue lo que ella escuchaba:

A=Arrendatario Y=yo.

Y- ¿Sí?
A-...
Y- Ah, hola qué tal?
A-...
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-...
Y- ¿cuántos?
A-...
Y-La plaza de San Amaro.
A-...
Y- El 17
A-...
Y- sí, sí, soy de la zona.
A-...
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso
A-...

Y esta es la conversación real:

Y- ¿Sí?
A- Hola, buenas tardes, soy la del anuncio de loquo, que me dejaste ayer un mail.
Y- Ah, hola qué tal?
A-Bien, gracias. Bueno, pues qué querías saber?
Y- pues no sé, lo normal. ¿Cuántos metros tiene?
A-Metros?? muchos.
Y- ¿cuántos?
A- Pues mira, metros tienes el de puerta de Toledo, la latina y Tirso de Molina, pero es que además, en la misma calle pasa el circular en los dos sentidos, y si el circular no te viene bien, tienes otros autobuses que te pasan por al lado, como el 148 que va desde el puente de Vallecas hasta la Plaza del Callao, o el 3 que va desde la Puerta de Toledo hasta...
Y- La Plaza de San Amaro
A-Exacto hasta la Plaza de San Amaro. Luego además tienes también el 18, el 23, el 35 y...y...y...
Y- el 17.
A- eso es, el 17. ¿eres de la zona?
Y- sí, sí, soy de la zona.
A- Ah, pues fenomenal entonces. ¿Qué más te gustaría saber?
Y- Pues, por ejemplo, cómo es de grande el piso.


En fin, yo enloquecí mirando pisos. Vivía por y para encontrar uno. Finalmente nos quedamos con el primero que vimos. Esto lo viví como una putada, porque lo pasé bastante mal, pero echo la vista atrás y me alegro de haber vivido estas situaciones surrealistas.

Dudo mucho de que aquel chico que casi lloraba el otro día en Tirso de Molina lea mi blog, pero también dudaba de que si a alguien que está intentando alquilar un piso, le preguntas por el número de metros, te empezara a enumerar las diferentes bocas de la zona, por lo que si me estás leyendo, no te rindas, siempre hay una luz al final del túnel y acabaréis encontrando vuestro piso.