viernes, 8 de junio de 2007

PUES YO MÁS...

Los psicólogos utilizan un criterio diagnostico llamado DMS-IV. Es como una especie de Biblia que sirve para saber si se está diagnosticando bien el trastorno del que se tiene dudas que el paciente pueda estar padeciendo. Si buscamos el trastorno narcisista de la personalidad, lo que encontramos es lo siguiente:

Criterios para el diagnóstico de
F60.8 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81) [Criterios CIE-10]

Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Es decir, que si os encontráis a alguien que muestra 5 ó más de estas conductas, no lo dudéis, estáis ante un/a narcisista.

¿cómo reconocerlos sin leernos este tostón? generalmente las conversaciones con los narcisistas son como siguen:
N= narcisista y U=uno normal.

U- Hombre, qué tal?

N- Ah, pues fenomenal. Super bien. Encantadísima con la vida. En mi trabajo soy la mejor y tengo a 24 modelos suspirando por mis huesos. Y tú?

U- Bueno...pues no muy bien porque...

N- Peor que yo no creo que estés. El otro día fui al médico y me diagnosticaron una enfermedad rarísima que sólo la tiene gente de belleza infinita. No sé si me entiendes? (este merluzo que va a entender).

U- Pues no sé si te entiendo muy bien, la verdad, porque...

N-ah, sí, que me has preguntado antes por mi enfermedad...

U-¿yo?

N- Sí, tú. ¿Ya no te acuerdas? Ay, pobre, qué limitadito...qué lástima! No te preocupes, Yo te perdono.

U- ¿tú me perdonas?

N- Sí, yo te perdono. Ah, claro, que no te he contado. Es que el otro día entré en una iglesia en la que hay unos frescos de Goya para explicárselas a un amigo mío que es catedrático de historia del arte. Bueno, no te lo vas a creer, me quería invitar a cenar y no hacía más que darme las gracias porque nunca había conseguido ver la grandeza de Goya hasta ese día. Me ha invitado a ir a París a que le ayude a impartir unas conferencias que tiene que dar en la Sorbona, porque dice que es increíble cómo puedo hacer entender las cosas a la gente con cuatro palabras.

U- Pero si tú no hablas francés...

N- Ya, pero me he apuntado a un intensivo de 3 semanas, y ya sabes que a mí me sobra una para dominar la lengua.

U- Y qué tiene que ver todo esto con que tú me perdones?

N- pues lo que te contaba chico, que conocí a un sacerdote que se acercó a mí de manera instintiva por la luz que irradio –esto me suele pasar muy a menudo-, y me dijo que yo era uno de esos seres especiales de los que se encuentran uno entre un millón, y que cuando un sacerdote se encuentra a uno de esos seres, les pueden pasar sus poderes para perdonar y bendecir a los demás.

U- ahhh, pues ni idea de eso, la verdad.

N- bueno chico, no te angusties. Tú no tienes porque saberlo todo. Para eso ya se ha encargado Dios de poner en el mundo gente como yo, que debemos asumir el hecho de cargar con el peso del correcto desarrollo del mundo.

U- Hombre no creo yo que...

N- En fin, chico, que se me hace tarde. Pues me alegro de que te vaya tan bien, aunque a mí me vaya un poquito mejor. Ji,ji,ji. A ver si quedamos un día con más calma y te cuento yo sobre mi vida, que ya sabemos que a ti te va todo sobre ruedas.

Yo me he criado con una narcisista en la familia (La tía I). Al principio te cabreas, pero luego le llegas a pillar el punto y te descojonas porque no te queda otra.

Perlitas de la tía I:

- “Haciendo el amor con tu tío, la cabeza me ha girado 360º ¿a qué sí, D?” y mi tío, el pobre, qué va a decir: “sí, sí, sí”.

- “Yo, psicología, es una carrera que me la saco en 2 años” Venga tía, no te la flipes. “anda, chico, que me la saco en 2 años, que te lo digo yo. Bueno, seguramente tendría que quedarme otro año más porque los profesores me pedirían que les asesorará, pero 1º,2º,y3º en el primer año y 4º y 5º en el segundo”.

- “Cuando tenía 16 años vino un emisario de coco Chanel a buscarme para llevarme a desfilar a París, lo que pasa es que el abuelo no quiso que fuera”.

- “Cuando tenía 12 años vinieron desde América a buscarme para que fuera allí a jugar al baloncesto en la liga universitaria, lo que pasa es que el abuelo no quiso que fuera”.

- “Yo no he podido estudiar una carrera por las circunstancias de la vida, pero a los 14 años los de Oxford querían becarme para que me quedara con la cátedra de física cuando cumpliera los 20. Lo que pasa es que los abuelos decían que era mejor que limpiara escaleras porque si no, no podríamos comer ”.

Lo mejor de todo esto es que si preguntas a mi abuelo, a mi y tío S (su hermano) o a mi padre (su otro hermano), todos se encogen de hombros y dicen: “pues si eso es verdad, yo no me acuerdo de nada”. La tía I monta en cólera y dice: “pero bueno, estáis gilipollas o qué? Nos hemos vuelto todos locos? No os acordáis de ese negro de 2 metros que apareció por Aravaca preguntando por mí para llevarme a NY? O el francés aquel que vino con un cheque de millones de pesetas para llevarme con Chanel?” y los tres vuelven a encogerse de hombros y dicen “pues no”. Un negro de 2 metros por Aravaca en los años 50. Qué imagen!!! Lo dicho, que te tienes que reír.

El otro día me contaba mi novia que conoce a un personaje de similares características. Se encontró con él y le preguntó que qué tal. Y el muy berzas dice: “pues ahora mucho mejor, porque llevo una semana de aupa, guapa (el chaval habla así porque es la reina de los gays). Es que el lunes de la semana pasada me diagnosticaron cáncer de páncreas, pero menos mal que he seguido el tratamiento al pie de la letra y ya me he curado”

La verdad es que me encantaría disertar sobre cada uno de los comentarios de estos personajes, pero qué vas a comentar...

En fin, me gustaría que comentarais vuestros fenómenos “yo más”, porque aunque no los soporte, lo cierto es que me muero de la risa con las ocurrencias de estos personajes...

sábado, 2 de junio de 2007

ME...ME...,ME...ME...

Nominado para el MEME por locaporlascompras, me dispongo a revelar ocho cosas sobre mí.

Las reglas son que cuando te nominan, tienes que decir 8 cosas sobre ti en tu blog y luego tienes que nominar a otros bloggers que no hayan sido nominados antes para que hagan lo mismo. El problema es que al ser nuevo en esto de los blogs, conozco a pocos bloggers y además ya han sido nominados.

En fin, sea como fuere, aquí va mi MEME:

- Me gusta ponerme dos despertadores, uno de ellos 15 minutos antes que el otro. Así, cuando suena el primero, siempre se que tengo 15 minutos para dormir a pierna suelta sin miedo a quedarme dormido.

- Me jode que mi padre quiera ser más moderno que yo vistiendo. Siempre con sus camisetas, vaqueros y sudaderas con capuchas. Esto no me importa; es más, hasta me hace gracia, pero lo que no soporto es que me diga: "esto sí que mola, no?", como buscando mi aprobación. Peor que un adolescente...

- Me encanta el SELUR. Oh, qué maravilla!!! es el único cuerpo que funciona como Dios manda. Que algo se mancha, llamas al SELUR y allí están en dos minutitos limpia que te limpia. Y lo dejan todo como una patena. Qué maravilla, sí señor.

- Me joden los trastornos narcisistas de la personalidad, popularmente conocidos como los fenómenos "yo más..."; son esas personas que digas lo que digas, ellos siempre contestarán: Pues yo más...; Yo creo que estos personajes merecen un post.

- Me encanta rapear en el salón de mi casa como si estuviera en un escenario, con mi novia como única espectadora. Lo que ocurre es que ésta siempre está tumbada en el sofá, escondida debajo de una manta y gritando: MI NOVIO ES UN ADOLESCENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CÁLLATE!!!!!!!!!!!!! Pero a mí me da igual. Soy feliz aunque ella no lo comprenda.

- Me encantaría matar a todos esos que durante la carrera siempre decían antes de un examen "puf, lo llevo fatal. Este lo suspendo fijo". Después del examen decían: "bua, fatal me lo he inventado todo". Y cuando salían las notas y sacaba un 9 decía "jooooder, qué potra tengo. Os juro que me inventé todo". Qué hostia que les daba...

- Me gusta conducir. Tengo un ford escort de 14 años, no un BMW, pero me gusta conducir. Me gusta ir en mi coche de melonero con mi novia y parar a tomar café en los bares de carretera; una vez allí, siempre me dedico a fabular cómo será la vida de los camareros que trabajan allí (No hay ninguna casa en Kms. a la redonda). Uno de los últimos en los que paramos fue en Minglanilla. Nada más bajar del coche vimos una jeringuilla, nos miramos como acojonados y acto seguido nos descojonamos (aunque bebíamos con cierta aprensión).

- Por último, ME da por culo, y no sabéis de qué manera, que le pongan queso a todas las ensaladas. No me gusta el queso (cosa que me parece normal: huele mal, está fermentado,etc.), pero ahora está de moda y venga queso por todos los lados. Es que vas a un restaurante y todas las ensaladas llevan queso: feta, de cabra, de buffala, fresco, ensalada al roquefort, al cabrales, brie, etc, etc, etc,...y no puedo con él.


En fin, no me queda nadie por nominar. Si alguien no está nominado y le apetece hacer un MEME, que me lo diga y le nomino.